Как восстановить отношения со взрослым сыном?

Как надо себя повести чтобы сын начал общаться с родителями

Такая постановка запроса вызывает уважение . Видно, что сын Вам очень дорог, и что свою долю ответственности за отношения с ним Вы понимаете.

женился на девушке которая не очень понравилась всей нашей семье

Сожалею.  Семья у вас, наверное, дружная. Но с другой стороны, чем дружнее семья, тем толерантнее, по идее, должно быть отношение к разности между ее членами, к их выбору. Неужели ваш семейный фундамент держится на строгих правилах одинаковости мнений, взглядов, ограничения выбора? Если это так, то,  возможно, желание сына жениться на девушке, которая выходит за рамки ваших взглядов на жизнь – это шаг бегства от этих жестких установок. Как бы то ни было, выбор вашего сына надо уважать.  

Мне кажется, что вы уже определились, что эмоциональная близость с сыном гораздо важнее устава «вашего монастыря». Наверное, осталось разделить эти понятия. Ваш «устав»  нужен не для того, чтобы отсеивать «неверных», а для того, чтобы сохранялась ваша семья, ее стабильность. Вся «фишка» в том, что сын, который женился, это уже не совсем ваша семья.  Его задача теперь свить свое гнездо (свой «монастырь»), где будет уже свой собственный устав. Поверьте, многое, чему вы его научили, он превнесет туда, но точно такие же права имеет и его жена, даже если она вам не нравится.  Это, к сожалению, (на самом деле к счастью), уже не ваша проблема, а вашего сына.

Поэтому «свое» берегите, но «сыновнее» отдайте. А вот сохранение эмоциональной близости напрямую зависит от того, насколько  легко вы сможете сына отпустить.  Вы и сами это видите…

отношения начали портиться и наконец прекратились мы понимаем что это влияние невестки  

вы, его родители, как супруги, тоже влияете друг на друга. У вас бы никогда не сложилась семья, если бы вы продолжали оставаться под влиянием своих родителей.

Вашу невестку любить вы не обязаны. Но сохранить уважительные, или хотя бы вежливые отношения с ней, будет означать, что вы любите и уважаете сына.

но мы очень хотим общаться с сыном внучкой и невесткой

Тогда перестаньте со взрослыми людьми вести себя как родители глупых, не способных сделать выбор подростков. Ваш родительский функционал, как воспитательный, поучительный, указующий  критикующий уже закончился.

Для вас и для ваших родных самое желанное сейчас, это тепло, терпение, любовь, участие, поддержка. Поэтому стоит смерить свою родительскую гордыню и честно признаться сыну, что вы его любите, хотите поддерживать с ним отношения. Невестке также честно стоит признаться, что вам ее образ жизни и поведение не нравится, что вы так любите сына, что возможно просто ревнуете его к ней, но вы готовы уважать ее статус, как жены сына и матери своей внучки, что готовы оказывать ей поддержку, если она понадобиться ей. Вам честно надо признаться, что вы хотите встречаться с внучкой, собираться периодически все вместе, дружить и поддерживать, но вмешиваться в их личное пространство вы не будете.  Думаю, что все после честного разговора изменится.

Тем более, что у вас, кроме сына и его семьи, уверена есть еще и другие интересы и заботы в жизни.

Успехов!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день!

Ситуация, которую вы описываете, не простая, но, к сожалению, достаточно распространенная. Вхождение нового человека в семью – это всегда кризис для семьи, который требует от всех ее членов нового поведения, выстраивания отношений, позволяет увидеть друг друга в новом свете.

То, как ведет себя Ваш сын в данной ситуации и вообще в жизни (пусть даже не все вам нравится и Вы не во всем с ним согласны) во многом вызывает уважение: он создал свою семью, живет отдельно от родителей, самостоятельно строит отношения, воспитывает ребенка. Все это поступки взрослого ответственного мужчины, а не юноши, которым он было до этого. Если Вы считаете его поступки взрослыми,  чувствуете к нему уважение, дайте ему знать об этом. Уважение к другому человеку – значит также – смирение с его выбором. Отчасти вы уже сделали шаг навстречу, смирившись с наличием невестки, при том, что она вам не очень нравится.  Это сильный поступок с вашей стороны, который вызывает уважение и благодарность.

Также важным в любой семье является поддержание семейных традиций. Значимые праздники, годовщины, дни рождения – это всегда хороший повод встретиться, пообщаться, заняться совместными делами, продемонстрировать, насколько вы дороги друг другу, вспомнить то хорошее, что было между вами. Участие в таких мероприятиях скрепляет семью, помогает выстроить отношения, дает шанс изменить их в лучшую сторону.

Вы знаете, чего хотите и что для вас важно в отношениях с сыном и его семьей. А это уже пол дела.

Будьте счастливы! 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Ирина - устройте какой нибудь семейный праздник - и поговорите со всеми мирно и дружелюбно. Только добрососетские отношения и никакой позиции сверху.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Ирина!

Тема отношений родителей с невесткой или зятем – стара как мир. Многие семьи сталкиваются с этим испытанием и,  к сожалению, не все проходят через него …

Вы пишите, что несмотря на то, что со временем приняли невестку, не идете у нее  на поводу. Для меня это звучит так, как будто в ваших отношениях с семьей сына  Вы предпочитаете придерживаться только своей линии. И как-то неуютно становится от таких слов.

Ваш сын теперь еще и муж другой женщины. Он сделал свой выбор. Именно с этой женщиной он связал свою жизнь, в ней он увидел что-то важное для себя. Можете ли Вы посмотреть на невестку глазами сына, оценить те ее качества, которые когда-то он в ней оценил?

Знает ли Ваш сын, что он, его дочь дороги Вам, и Вам важно сохранить с ним отношения? Знаете ли Вы, как к сложившейся ситуации относится Ваш сын, его жена?

Можете ли Вы об этом  - без взаимных  упреков и обид поговорить с ними -  и не просто поговорить, а договориться, пойдя друг другу на определенные уступки – Это как в политике – только сильное государство может навязать другому, более слабому, свои правила игры. Но в Вашем случае – Ваша семья и семья Вашего сына – равноправны. Поэтому и договариваться нужно  с учетом интересов каждой стороны.

Позвольте своему сыну прожить ЕГО  жизнь, а не ту, которая нравилась бы Вам.

Уверена, если Вы найдете в себе силы, мудрость, терпение принять ситуацию такой, как она есть – Вы станете ближе с сыном и его семьей.

Всего доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск