Низкая самооценка, чрезвычайная стеснительность

Вечер добрый, многоуважаемый психолог, который все-таки решил мне помочь. Меня зовут Марина, как вы уже поняли. Мне 14 лет. Мой возраст - то, собственно, что я хотела бы затронуть в данной проблеме.

Мои проблемы, скорее всего, типичны почти для любой девушки моего возраста. Они заключаются в следующем: низкая самооценка, чрезвычайная стеснительность, нерешительность, перепады настроения и пр. в этом же роде. Я заранее извиняюсь за свою несобранность и за неумение правильно составлять предложения и вопросы.

Я настолько стеснительна, что до сих пор никому не высказывалась, да и вообще ничего не рассказывала. Мне постоянно кажется, что все, что я скажу, используют против меня. Родственникам я не особо доверяю, т. к. иногда тоже подшучивают, из-за чего я переживать потом по неделе могу.

Случайно наткнулась на этот сайт и поняла, что нужно попробовать и попросить помощи хоть раз, да и высказаться как следует. Еще в пятом классе я вполне хорошо жила, без каких-либо переживаний и проблем. Затем я стала замечать, что все больше и больше закрываюсь в себе, тем самым отводя от себя всех, кто меня окружает. Все частенько надо мной подшучивают, порой и жестоко. С одноклассниками никакого позитивного контакта не имею, да и не собираюсь налаживать, ведь осталось совсем немного отучиться тут, а потом и уехать учиться в другое место. У меня есть единственная подруга из класса, которая является моей подругой везде, т. е. никого кроме нее и нет (в реальной жизни). Она тоже довольно стеснительная и нерешительная, за что наш класс не любит и ее, посему мы всегда вместе. Но вообще, рассказать-то я в целом и не об этом хотела... Раньше меня не интересовали отношения, парни, вся эта суета, будущая семейная жизнь и прочее. Я поняла, что большинство парней моего (да и не только) возраста - как отражения друг друга. Как вы знаете, в основном все парни являются "жертвами" мейнстрима. Это заключается в их увлечениях и жизненных целях, в том, как они себя ставят в обществе вообще. Например, меня раздражают парни, которые подвластны гендерным стереотипам, и, как правило, их не интересует в девушке ничего, кроме как груди, пошлости, умении прокормить парня и подчиняться ему, ни в чем ему не отказывать. Также парни с ранних лет разбрасываются бранными словами во все стороны, курят, распивают алкоголь по праздникам, разводят девушек на пошлости, после чего обзывают их блудницами и говорят им о том, какие они неидеальные. Я думала, никогда не найду такого человека (в данном случае парня), который отличался бы от всей этой массы. Как оказалась позднее, я ошибалась. Я, около двух лет назад, по интернету познакомилась с парнем, который старше меня на пять лет. По началу я не ценила его как человека, друга и собеседника. Особо не старалась ему отвечать, порой даже игнорировала. Спустя время я поняла, что этот человек - самая ценная находка в моей жизни. Он совершенно не сквернословит, хороший друг и собеседник, очень добрый, умный, грамотный, СОВЕРШЕННО не пошлый, без вредных привычек, тихоня. Домашний еще, так скажем. Также он вполне хорошо учится, всегда поддержит в трудную минуту и даст правильный, ценный совет; увлекается лингвистикой, да и вообще много чего знает, поэтому мне всегда есть о чем с ним поговорить. Уже почти два года подряд мы общаемся с ним по сети каждый день (к сожалению, живет он в России, а я на Украине). Его поздравления всегда исходят от чистого сердца, я вижу, что пишет он мне их со всей душой. По праздникам мы с ним особенно откровенничаем. Говорим о том, что очень ценим друг друга, я же часто упоминаю, что не хочу потерять его и очень боюсь этого, на что он отвечает, что ничего такого не произойдет и я могу попросту не волноваться... Но я-то знаю, что у него незначительные, но все-таки есть, проблемы с пищеварением. Я привыкла, что каждый вечер (перед сном) мы оповещаем друг друга, что кто-то из нас уходит, заранее говорим, если кого-то из нас не будет в определенные дни. То есть мы говорим все заранее, чтоб не было повода для волнения. Но мне, как девушке, свойственно переживать и заботиться о нем, так же придумывать что-то и вбивать это себе в голову, якобы так оно и есть. Из-за пустяка я могу так испереживаться, что потом весь вечер отхожу. Например, такого типа, что забыла спросить, тепло ли он оделся, не забыл ли он покушать и пр. Он говорит мне, что мне не нужно так сильно за него переживать. Я сама понимаю, что могу ему с этим и поднадоесть, хотя его очень трудно вывести из себя. За эти два года мы с ним ни разу не ссорились. Я поняла, что очень привязалась к нему, еще поняла, что не могу и дня протянуть без общения с ним, опять же начинаю переживать. Я знаю, что он тоже переживает за меня, заботится, пускай даже и редко, это делает его заботу более ценной, такой, что не хочешь потерять, пускай она даже будет проявляться раз в год. Я не хочу, чтоб он переживал и нервничал из-за меня, почему иногда и не рассказываю о своих проблемах. Это совсем не недоверие, просто я знаю, что у него тоже есть свои проблемы, не нужно его еще и моими нагружать.

Порой мне кажется, что это тот самый идеальный человек, с которым бы я хотела провести всю свою жизнь, хотела бы заботиться о нем уже не по сети, а в реальной жизни. Не буду впадать в подробности, я бы просто хотела тихой и мирной семейной жизни. Ради него я готова пойти совершенно на все.

Уже как год я не могу сказать ему о своих чувствах только из-за того, что комплексую по поводу возраста, внешности, да и вообще... Мне кажется, я не достойна такого хорошего человека. Мне кажется, словно узнай он мой возраст, не примет все это всерьез. Я боюсь потерять такого хорошего друга, ведь если он откажет мне в моих чувствах, то общение, наверное, будет менее интересным и напряженным. Так же меня отпугивает расстояние, которое вполне можно преодолеть. Я знаю, если он захочет, он даст мне понять, что мне все-таки не стоило признаваться или то, что он не готов к чему-то такому, действуя совершенно спокойно и аккуратно, дабы меня не обидеть и не зацепить. Он проявляет искреннюю доброту и доверие по отношению ко мне, поэтому не позволит себе меня обидеть, почему еще и извиниться сможет много раз просто так.

Пожалуйста, подскажите, как же мне быть? Что же я на самом деле чувствую все это время? Моя нерешительность до добра не доведет. Тянуть резину - не вариант. Мне кажется, кто-то еще сможет разглядеть в нем такого хорошего человека как я, но этот "кто-то" может оказаться намного смелее меня, что и пойдет ему в пользу. Я не хочу упустить такое чудо, но и спешить тоже не могу. А вдруг он все-таки поддержит мои чувства? Что же мне делать тогда? Это для меня все в новинку, ведь с парнями я никак не контактирую, он мой единственный друг-парень, мне его одного вполне достаточно. Я поняла, что за два года общения с ним - очень изменилась. Стала намного добрее, хотя мне стоит еще многому у него поучиться, но я сама себе обещаю, что буду совершенствоваться.

Большое спасибо вам за сервис, я буду с нетерпением ждать ответа.