Как спасти семью?

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Со временем он начал позволять себе грубить и обзывать меня.Сейчас очень часто говорит,что я его раздражаю,своими необдуманными высказываниями и идеями. 

для него такое отношение к женщине, к матери, к жене - НОРМАЛЬНО! н видел тот образек семьи, который был в его семье - и для него это нормально!

однако, примет ли он это, будет ли над собой работать, осознавая, что это разрушает его семью - зависит ТОЛЬКО ОТ НЕГО!

 первый брак я рассторгла по причине неуважения со стороны супруга и сейчас ситуация повторяется. Но я не хочу больше разводится. Хочу строить отношения. 

в погоне от этого страха - Вы можете упустить одно - что отношения строите ВЫ ВМЕСТЕ - ВДВОЕМ! одна Вы отношения НЕ сохраните, НЕ измените его! и рискуете так и оставаться в положении жертвы!

однако, прежде чем принимать какие-либо решения - дайте друг другу шанс сохранить семью и отношения! если ВЫ ОБА готовы работать над отношениями! конечно, Вам лучше жить отдельно - чтобы Ваша семья наконец обрела свои границы! и можете вместе с супругом обратиться к психологу и поработать над тем, что происходит между Вами - чтобы Вы могли позволить себе услышать друг друга, принять чувства каждого из Вас - ведь меняться нужно ОБОИМ,а  не только супруга менять и не только Вас менять - это совместная работа!  дайте себе шанс!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Юлия.По своему наитию Вы чувствуете,что являетесь жертвой.То есть,умеете очень много терпеть.Поэтому.две Ваших конкретные черты.которые ему мешают,на самом деле к Вам не относятся.У Вас только черты покорности.уступчивости,терпения.А поверхностность и контроль-это его черты,чтобы сделать вас жертвой.Но,он их переваливает на Вас.Бессознательно.В себе он их не замечает.Он сложная личность.В ее основе-неоднозначные отношения в его родительской семье.Его детство прошло в критике,нелюбви,унижениях,поэтому,опыта сочувствия.сопереживания к Вам,одобрения,поддержки-у него нет.Он не выносил за равнодушие мать,и теперь не выносит Вас.Видя Вас,как бы,равнодушной.Так как.сколько ему ни давай Вашей заботы и любви-будет все мало и мало.Все будет уходить в песок.Выходить из положения можно только Вашей решительностью.То есть,становиться похожей на маму.Тогда он начнет Вас бояться и меняться.Скажите ему.что любовь-это взаимная забота,теплота,поддержка,благодарность друг друг другу.А не все остальное.И,если он Вам этого давать не будет-и Вы не будете его ни кормить,ни стирать,ни спать.И начинайте говорить-что он не дал Вам и за что наказан.если будет исправляться-кормите и стирайте.Если это не работает-уходите,например,на неделю.Пока не придет за Вами.Только такими мерами,Вашей твердостью и непредсказуемостью для него вы можете что-то поправить и спасти отношения.Но,сил вложите очень много.Результат трудно прогнозировать.Но,если Вы пойдете другим путем и зададитесь целью не быть жертвой больше никогда-тогда Вам показана курсовая психологическая работа.Я работаю в этом направлении.Но,это уже другая история.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте,Юлия!

Для вас важно научиться чувствовать себя утвердительно.Первые шаги на этом пути  это понимание на новом уровне и умение контролировать  себя.Почувствовав себя по новому вы узнаете о  самоощущении в котором симптомы уныния  жертвы перестанут вас подавлять и приводить к отчаянью. Ситуация в семье измениться.Такие шаги лучше сделать с поддержкой психолога.Всего доброго.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Я правда в начале услышала его тон и упреки в адрес его мамы и насторожилась. Но не хотела придавать этому значение.

А зря, как говорят. Но это не поздно - начать придавать значение своей боли, обиде, тому, что вам некомфортно. Потому что пара - это сообщающиеся сосуды. Если вы много позволяете в отношении себя - человек еще больше расслабляется и начинает позволять себе не уважать вас.

Высказывать свои обиды и боль - это не то же самое, что упрекать, это - говорить о своих чувствах, ставить в известность партнера и там, где это неизбежно - проявлять эмоции. Но подчеркивать, что вы не выносите вердикты партеру, вы лишь ожидаете, что произойдет рассмотрение ситуации обеими сторонами. А если ничего не высказывать, не замечать и не придавать значения - ваши границы будут постоянно "продавливаться", ваша личная территория будет все меньше и меньше, прав - тоже меньше, а вседозволенность партера будет расти. Потому что вы сами позволяете этому быть таким.

что считает мои действия глупыми

А с какой позиции он оценивает? Разве он - носитель объективной истины? Вряд ли, особенно с учетом отсутствия этой самой объективной истины. Тогда он не может судить, глупое это высказывание/действие или нет. Если хочет донести до вас какую-либо нелогичность ваших действий, у него есть право приводить аргументы, а не реагировать как ребенок в духе "ты плохая". Вы можете ему спокойно объяснить, что нуждаетесь в аргументах, а не в ярлыках, и только тогда, возможно, вы сможете пересмотреть что-то в своем поведении.

поверхностноть и мое желание контролировать его

Желание контролировать - недостаток вашей уверенности в себе, но, возможно, он давал вам повод для недоверия.

Думаю, ваши отношения можно выстроить, если 1) с этим будете согласны не только вы, но и муж 2) если вы перестанете делить любовь в паре (опять же, ОБА)

О последнем подробно: http://psyhelp24.ru/car-boat-body-family/

О том, как выяснять настоящие причины конфликтов и разговаривать без упреков: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype