Что со мной?

У меня наблюдается большая усталость в течении всего дня, я не высыпаюсь, даже если Очень много сплю, допустим легла на днях в 5 с чем-то утра(абсолютно сбился график сна) и проснулась в 19:35, потом в 21-22 часа, уже хотела спать как обычно. Любые простейшие действия отнимают у меня уйму энергии, хожу весь день уставшая, грустная, иногда в прямом смысле чуть не засыпаю на ходу, веки становятся тяжеленными и я еле их поднимаю Все те вещи, которые мне раньше очень нравились и приносили мне удовольствие, меня уже никаким образом не задевают, они просто мне стали не интересны. у меня много "поклонников" так сказать, мне тоже раньше нравились многие парни, но теперь я абсолютно ко всем ним потеряла интерес, я как-будто не живу. Стала очень медленной и не расторопной, могу без дела проваляться в кровати весь день, просто уйдя в себя и погрузившись в мысли. Что касается отношения к себе, я себя не люблю, не знаю что во мне находят все те, кому я нравлюсь, но я считаю, что во мне нет абсолютно ничего особенного, считаю себя вообще самым последним человеком на земле, который мог бы удостоиться чьей либо помощи или поддержки, однако за настроением окружающих я хорошо стараюсь следить, мой приступ "жизнь боль" не должен влиять на моё окружение, они то не виноваты, что у меня всё так. Но если бы меня не стало, я думаю никому бы ничего не убавилось, вообще, если мысль сразу переходит на родственников, то многие говорят: "Ты что? Это же самые родные люди для тебя, никто кроме них не поддержит в трудный момент, они тебя не оставят никогда в отличие от твоих так называемых друзей". Но увы, относительно родственников это очень даже ошибочное мнение... Именно они, когда плохо, добивают меня "словами поддержки" именно из-за них, я забиваюсь в далёкий уголок и плачу, чтоб никто не видел, мне очень часто кажется, что меня абсолютно никто не понимает и не выложится на 100 процент чтобы помочь мне, как для многих делаю я. Я могу для любого сыграть роль психолога, выслушать, дать совет, помочь разобраться в себе если надо, но кажется, что психолог уже полагается мне самой. Раньше посещали частые мысли о суециде, но сейчас я уже гораздо меньше задумываюсь об этом, Очень частые перемены настроения, могу ржать как конь, не в силах остановиться, но случись какая мелочь, и в следующий миг могу разрыдаться, если никого по близости нет, допустим если я одна дома, такое уже было, говорила с подругой по телефону, но не могла и двух слов нормально связать, из-за того, что меня сильно рассмешили, она сказала :"Когда успокоишься, перезвонишь" и положила трубку, я со всей силы кинула телефон,(слава богу не новый и слава богу подвернулся на дороге диван) упала на колени и начала рыдать, даже захлёбываться. Ещё об этом, бывает часто такое, что мне нужно "выпустить пар" а то кажется, что могу что-нибудь разрушить. Хочу записаться на какой-нибудь вид единоборств, подумывала о дзюдо, чтобы все нервишки там скидывать и не нести их домой или друзьям, опять же таки, они не виноваты, что меня иногда всё раздражает. Но такие приступы у меня уже значительно редки, в основном я целыми днями хожу уставшая, сонная и без настроения, если меня раньше можно было рассмешить любой мельчайшей глупостью, то сейчас это сделать гораздо труднее. Потеряла к жизни почти весь вкус, даже ЛЮБИМАЯ ЕДА не доставляет мне удовольствие, а я очень люблю покушать:) частые перепады и относительно питания, могу , то ходить весь день, выпить чашку чая с одной печенюшкой с утра и быть весь день сытой, то есть по две большие тарелки супа, за один приём пищи. Хоть какую радость мне доставляет моя кошка, моё самое любимое создание на этой планете, кажется, если бы не она, то я уже вообще потеряла все удовольствия жизни напрочь. Нужна помощь, я больше не могу это выносить, раньше была самой активной, всегда в центре внимания в любой компании, а сейчас простой "сторонний наблюдатель...