Прошлое не дает покоя

Здравствуйте, меня зовут, Екатерина, я родилась 28.03.1988г , мне 25 лет! Два года назад, я ушла от своего гр.мужа, при этом растоптав его, в прямом смысле этого слова, вместе мы были около пяти лет, довольно не малый срок, я любила его, очень... Но! Мама, его мама, она отравляла нам жизнь, я просила его съехать, снять квартиру, я работала, он работал, сладко бы не было, но мы бы справились, ему на тот момент было 27 лет, разница у нас 4 года, познакомились мы когда моя мама, поставила ребром вопрос, или я живу в ее доме по ее правилам или ухожу, я собрала вещи и ушла, через некоторое время встретила его, я очень его полюбила, он привел меня к себе домой, жить мне вообще негде было, я очень ему благодарна за это, но его мама не взлюбила меня... В ответ на то,что бы жить отдельно слышала:"Нет денег", "Мы не потянем". Хотя в обиду меня, он, ей никогда не давал и был на моей стороне, оттого она злилась еще больше. В один прекрасный момент, я не выдержала и ушла. Я собирала свои вещи, а он сидел держал меня за руку, и плакал сильно, умолял не уходить, но я как-будто не слышала этого!!!!! И я все равно ушла... Он приезжал ко мне домой, разговаривал с моей мамой, я в истерике кричала, просила, умоляла уйти его, кричала как я его ненавижу, я вспоминаю это и плачу! Как?! Как я могла поступить так с человеком которого так сильно любила и ,пожалуй, люблю до сих пор... Но, если бы я не ушла, все бы было также, как и раньше! Теперь у меня казалось бы другая жизнь, другой молодой человек, с ним я уже почти год живу, но я не люблю его так как люблю бывшего, а может и не люблю бывшего, а это сказывается привычка, отголосок прошлого, я запуталась... Или может я однолюб. Эти воспоминания о моих ужасных поступках не дают мне жить, я помню о них так, как-будто это было вчера, я чувствую себя виноватой,иногда, засыпая ночью, мне это все снится, мой парень будет меня в слезах, и плачет со мной, не понимаю что со мной, я не могу ему рассказать, он не поймет,я бы тоже не поняла, я ненавижу себя. Два года прошло,а у моего бывшего так никого и нет, они хорошо общаются с моей мамой, хотя и живу я от них за 5000 км, переехала по работе, вроде бы расстояние должно делать свое дело, но ничего не проходит, все как вчера, я истерзала свою душу, как только вспоминаю эти картины в голове, начинаю рыдать, сердечко так больно сжимается... Я хочу понять, что это за чувства, почему они не покидают меня, я хочу вздохнуть свободно, отдаться новой любви, ведь мой нынешний человек не должен из-за этого страдать. Я изъездаю себя изнутри, чувством вины, как сделала сильно ему больно, что он до сих пор ни кем меня не заменил, уже 2 года прошло! Но и жить чувством вины я тоже не могу. Помогите разобраться в моих чувствах, и как прогнать их...