Никогда не обращался, но больше не могу без чьей либо помощи. Познакомился с нынешней женой в 2006 году при поступлении на работу. Год общались, в 2008 году заключили брак. Два разных абсолютно человека по темпераменту,она огонь (овен), а я спокойствие (весы). После свадьбы стало известно, что жена имела множественные отношения с мужчинами, причем беспорядочные. Росла только с матерью, которая с ее 6 летнего возраста развелась с отцом и до сих пор живет одна. Пять лет нашей совместной жизни, а так же рождение дочери как-то внушило мне спокойствие, что жена изменилась, что любит по настоящему, хотя первые три года, как и в воспитание дочери, я иногда самоустранялся, из=за работы. В 2013 жена была отправлена в командировку в той же области, но некоторое расстояние. В декабре случайно, из неудаленной переписки с подругой узнал о том, что она мне изменяла с мужчиной старше меня и себя на 12 лет, с которым имела отношения чист о сексуального характера до меня. А еще о том, что в той же командировке встречалась с парнем по работе ее же годов, то есть до 30. Обо всем об этом мне стало известно, вывел ее на разговор, обо всем рассказала. Но теперь не знаю что делать, случаи были не единичными, а на вопрос, что искала от таких отношений заявила, что ей от меня не нужно внимания как мужа, а нужно внимания как от мужчины. Так же объяснила, что это был некий порыв. Что делать, стоит ли продолжать отношения, или закончить их как мертвые ,но я ее люблю и она у меня попросила прощения, хотя в те моменты перед изменой не предпринимала попыток ,чтобы именно я оказался рядом, а не другой мужчина. Жена раскаивается,по крайней мере так говорит, я сказал, что простил, хотя сам поступок вообще не выходит из головы.
Равиль, а ведь может быть, что и на самом деле так, что "мёртвые" ваши отношения, как Вы пишете.
Вот Вы пишете
"заключили брак" - почему не просто "поженились"?,
"она огонь (овен), а я спокойствие (весы)"- четкая классификация,
"стало известно, что жена имела множественные отношения с мужчинами, причем беспорядочные" - перевожу на человеческий язык: "узнал, что изменяет" и т.д.
Вы о своей боли пишете языком протоколов и докуменов. Може, Вы и в отношениях - формальны, не даёте ей человеческого тепла? Говорит же она Вам: "нужно внимания как от мужчины". Может, Вы недостаточно нежны, сексуальны, темпераментны?
Думаю, у вас двоих у каждого есть ряд претензий друг к другу, и хорошо бы их прояснить. И главное - услышать друг друга: кому что от брака надо.
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Волов Всеволод Вячеславович
Волов Всеволод Вячеславович
Уважаемый Равиль, прежде всего необходимо расставить акценты. Что произишло - Вам изменили, Вы узнали, что любимая женщина.. не такая, какой ее воспринимали или Вы чувствуете, что теряете любимого человека. В Ваших словах много проблемных заявлений. Это и то, что вы оба совершенно разные (само по себе проблема?), и что, оказывается, у жены были многочисленные связи (это что-то меняет в отношении к ней?) и что она неоднократно Вам изменяла. Еще Вы пишите, что самоустранялись из участия в воспитании дочери. У жены также есть к Вам свои претензии - мало участия. Все это наводит на мысль, что Вы так и не установили полных, эмоциональных отношений в семье. И в таких услових может происходить все, что угодно. Конечно, с жены не снимается ее ответственность за совершенное. Но главное не это. Похоже, вы оба, действительно, за годы не потрудились друг друга узнать, но при этом взяли на себя ответственность завести ребенка. Это, навероне, главное.
Теперь, когда ваша семья переживает такой тяжелый кризис, важно понять, что хочет каждый из вас. Найдется ли доверие и желание быть вместе. Чтобы сохранить семью обоим придется меняться и нести ответственность за себя и за близкого человека, за семью.
Лично Вам как мужчине, конечно, необходимо пережить травму предательства. Для этого нужно проработать травматические переживания.
Удачи
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Равиль, "что делать" - решать Вам.
Хотите "продолжать отношения" - о том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership
Хотите "закончить их как мертвые", пережить расставание и начать новую жизнь?
О том, как это сделать, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
