Хочу вернуться к тому, кого предала

Здравствуйте,мне 19 лет, я студентка 2-го курса. Почти 3 года встречалась с молодым человеком. 1-й год наших отношений был самым чудесным: розовые очки, надежды, планы на будущее. Мне казалось, что кроме никого никто не нужен и большего счастья не надо. На нашу первую годовщину он уехал на Кубу, когда я лежала почти месяц больная и готовила сюрприз. Спустя 10 дней после приезда у него в сумке нашла презерватив.. Хотела расстаться, чувствовала себя обманутой, разочарованной.. Он убедил не расставаться, как только можно. Но во мне после этого как-будто что-то перевернулось. Я не могла этого простить. Начала обманывать - ходить "втихую" по клубам с подругами, ездить на вечеринки. Обмана с моей стороны было много. 1-й совместный отдых в Доминикане - был самым ужасным. Полное непонимание, ссоры. + у меня появился поклонник, который мне каждый день там писал, что скучает, ждет. По возвращении он позвал меня в кино, м ы сходили. Пару раз гуляли в Москве. Мой молодой человек ни о чем не догадывался, а мне и не было стыдно. Зимой начался кризис в отношениях, на два года мы снова поехали отдыхать вместе, но на этот раз все было лучше и этот отдых нас опять сблизил. Между тем, я продолжала ходить в клубы. Я боялась что-то не успеть, где то "недогулять"... смотрела на своих подруг и завидовала им белой завистью - они ездили куда то компаниями, а я все время со своим парнем. Однажды мой мч обо всех моих приключениях догадался. На этот раз расстаться хотел он, но я убедила его этого не делать. Сидела у него под дверью в подъезде, плакала, молилась, что такого больше не повторится. Между тем, мои родители, подруги, все были настроены против него. Считали его избалованным, слишком гордым, считали, что я слишком переживаю из-за него и слишком много бегаю за ним. Даже его родители сказали мне, что он слишком избалованный. Все это постепенно накапливалось у меня в голове. И мне стало казаться, что я действительно что-то упускаю, свою свободу, время, молодость.. Он мог позволить себе съездить заграницу один - а меня не отпускал. Как так?? Я не понимала. Мне хотелось кричать от такой несправедливости. Между тем, когда он узнал про клубы, я сказала, что можешь гулять сколько хочешь. Так будет честно. Спустя какое -то время я зашла в его телефон и увидела переписку с его другом, где он меня унижал и с его неоднозначной подругой, которой он ответил на ее вопрос "вы вместе живете" - "нееет, я еще не нагулялся". Я просто была в шоке. Весной мы поехали в Питер, летом опять на море. Между всем этим мне хотелось веселья, отрыва с подружками, но я все время была со своим парнем. Пусть даже это было и весело. Даже к себе на дачу ездила с ним. Естественно, часто мы ночевали друг у друга. Мне хотелось любви, а мы стали друзьями, пусть очень близкими, но друзьями. Через какое то время я начала замечать, что близость с моей стороны частое случается по принуждению, я стала уставать между работой, учебой. Он не понимал этого, жутко нервничал, выходил из себя. Мы стали чаще ссориться. Я начала его сторониться, избегать. Стала чаще думать о своей мечте - мы с подругой собираемся уехать по программе обмена на полгода в США, естественно, с ним бы пришлось расстаться. Я говорила себе и другим, что у нас нет будущего - мы слишком разные и я не могу постоянно стоять у плиты, я хочу строить карьеру, путешествовать, не сидеть дома. Он был против этого. Я стала думать о том, что нужно расставаться, но не могла уйти. Вдобавок, у меня дома были проблемы с мамой из-за ухода из семьи моего отца, она пыталась покончить жизнь с самоубийством, потом начала злоупотреблять таблетками. Он это видел, был рядом по возможности, но я разрывалась между всем этим, не знала, куда мне нужно уделять больше внимания - что важнее для меня мама или мои отношения. Осенью мама опять попыталась покончить с жизнью, я все это видела, дома творился ужас. Каждый день все было в крови, каждый день я приходила домой и она валялась на полу. С ее работы звонили мне и говорили, что она не пришла, я постоянно обзванивала больницы, всех ее подруг. Я вызывала врачей ночью, но не могла рассказать им всю правду, потому что ее бы уволили с работы. Я знаю стоимость размещения во всех наркоклиниках Москвы и Подмосковья, все номера телефонов психологической помощи. Я не могла это рассказать всю правду подругам, мне было стыдно, не могла рассказать никому, кроме моего мч. Я постоянно плакала, я не знала, куда мне бежать. Он был рядом. Потом маму положили в больницу. Я жила дома одна. Мне было страшно, но я звала не его, а подружек. Мне стало казаться, что в моей жизни его стало как-то много, что так нельзя, опять начались эти мысли про то, что "я что-то упускаю". Он говорил, что я стала жестокой, что все катится.. Мне было все равно. Я не понимала, чего я хочу, что мне нужно. Меня носило из стороны в сторону, зачем то я неехала в Питер на три дня, умоляла его меня туда отпустить. Там неожиданно написал мне мой бывший мч, с которым мы встречались 3 года назад, 3 месяца. Это были наверное, сильные чувства, но мы расстались очень глупо. Теперь он написал, что любит меня, что был дураком и не может встретить никого, похожую на меня. Я была ослеплена этими словами, мне показалось, что вот это - чувства, как в книжках, нереальная любовь. Мы встретились. Я обманывала своего молодого человека, он все видел. Спустя неделю сказала, что мы расстаемся, что я влюбилась. Он был совершенно убит. Удалил меня везде, поставил в черный список, узнала, что сжег всем мои письма-открытки. Месяц мне было легко, но потом раз я проснулась в слезах, и после этого я абсолютно не нахожу себе места. Мой новый мч все понял. Вдобавок к этому, у меня начались проблемы со здоровьем, подозрение на опухоль. Теперь я абсолютно одна. С той свободой, которую искала. Я могу не спать несколько суток, ничего не есть, похудела на 5 кг за неделю, я катаюсь почти каждую ночь одна до пяти утра ночью по Москве по местам, где мы были вместе, без конца плачу, воспоминания меня убивают, я все время вспоминаю его и наше прошлое.. Я не могу простить себе своего предательства. Мне не было никогда так больно в жизни. Я пыталась позвонить ему, он сбросил. Написала письмо на эмэйл, в котором написала все как есть, что я никогда себе этого не прощу и хочу вернуться. Он не ответил. Я мечтаю вернуть все, но он никогда не простит меня. Все, что я хочу - быть рядом с ним. И вернуть время обратно. Я не могу выбраться из этой депрессии сама, не могу простить себе своей жестокости и предательства по отношению к тому, кто любил меня и называл близким человеком, измены по отношению к нему. Я ненавижу себя всем сердцем и душой, за все, что я делала. Умоляю, помогите мне.