Как заставить мужа ценить меня?

"Я решила развестись, я просто не знаю, как заставить его уважать меня".

Ольга, так Вы хотите развестись или "заставить его" уважать Вас?...

Дело в том, что обычно другие так относятся к нам, как мы сами относимся к себе и как позволяем этим самым другим относиться к нам...

Чтобы у Вас с мужем не было игры в тирана и жертву, Вам желательно развивать свое уверенное поведение.
Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Заставить уважать нельзя, но можно прекратить унижаться.

Другого человека изменить невозможно, можно менять только себя , либо свое отношение к этому. Как бы неприятно это не звучало, но отношение к нам окружающих - это ЗЕРКАЛО нашего глубинного отношения к самим себе.

И в вашем письме есть подтверждение этому:

Только в начале наших отношений я помню его уважительным, любящим и заботящимся обо мне. Постепенно наши роли поменялись и заботиться стала я о нем. 

Меняться ролями с мужчиной всегда нежелательно.

Мы ведем раздельный бюджет. 

Ребенок ОБЩИЙ, и у вашего мужа есть обязательства, в том числе и денежные.

Если до этого момента была какая-то грань для него, то теперь ее не стало (я и мрась, и тварь, и на х.. ему не нужна и т.д. и т.п.) и это все происходит в присутствии посторонних. Это было в 2011 году. Месяц мы жили отдельно, постепенно гнев угас, он сделал первый шаг, точнее попытку. Сложно объяснить, но в итоге он смог повернуть ситуацию так, что первая пришла к нему я.

..он меня стал унижать - обзывать

Человека невозможно унизить, унижаться или нет - выбор всегда за ним.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравствуйте, Ольга! Скорей всего, Вы в какой-то момент взяли на себя мужские обязанности. В начале ваших отношений все было наоборот, в какой момент поменялись роли? Судя по письму, Вы сами многое не даете ему делать , например, платить за себя, ( самодостаточная личность, обеспечиваете себя сами). Это хорошо, но почему это должно идти в ущерб отношениям? По сути, Вы обесцениваете его роль как мужчины, кормильца семьи. На бессознателньом уровне Вы как бы говорите ему - я обойдусь без тебя, я сама себя прокормлю. Тогда какова его роль? Раздельный бюджет иногда не идет на пользу. Деньги могут сильно влиять на отношения, как положительно, так и отрицательно. Деньги могут использоваться как рычаг воздействия, как шантаж, манипуляция чувствами партнера. Похоже, что у мужа на Вас накопилось много обид и он не находит ничего лучшего, как обзывать Вас. Его поведение нельзя оправдать, но понять можно. Он ведет себя как ребенок, который не может ничего сделать против мамы, кроме как обзывать Вас в присутствии других взрослых. Если человек Вас унижает и не ценит, то же самое он ощущает от Вас. Он просто отражает Вам Ваше же отношение к нему. Это происходит на подсознательном уровне, на поверхности все может выглядеть по-другому. Но важно выяснить свой вклад в ситуацию, ведь ответственность за отношения лежит на обоих супругах - 50 на 50. Видно, что Вы  в отношениях многое привыкли брать на себя - обеспечение, решения, ответственность. Даже про развод  Вы решили сами. За ненужностью своей Ваш муж выбрал детскую (подростковую) тактику, но это не столько его вина, сколько беда, ему нужно еще расти. Если у вас есть обоюдное желание сохранить семью, то стоит сходить к психологу вместе. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Ольга, доброе время. Действительно, недопустимо, когда мужчина, муж, отец так неуважительно себя ведет, да еще демонстративно. НО в отношениях всегда двое, и соответственно, в том, что происходит в их Жизни, есть вклады обеех сторон. С самого начала отношения были очень неровные, т.к. нарушился серьезный балланс "брать- давать", который так необходим для гармоничных, полноценных отношений. И вдруг Вы решаете робко вернуть справедливость и стали требовать хотя бы минимум. Конечно, этот шаг можно расценить, как претензию. Он же привык к Вашей самодостаточности, Вы столько времени ему это внушали. На самом деле, мне видится за этой самодостаточностью какое-то заигрывание - "посмотри, какая я хорошая, самостоятельная, удобная". Но далеко не каждый мужчина это оценивает по достоинству...И быстро воспринимают, как должное такой расклад. И когда женщина спохватывается, натыкается на мощное сопротивление и злость. Разводиться или нет -решать вам обоим. И при этом вы оба должны аргументировать для себя причину любого решения, для того, чтобы внести ясность в отношения. И что вы оба ожидаете от этих отношений. С уважением, Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ольга.Поменять человека с таким характером невозможно.Его пренебрежительное отношение к женщине идет с его детства.Вы правы,Ваша дочка сделает вывод,что все мужчины такие.и повторит потом Вашу судьбу.Дочка должна видеть радость в родительских отношениях и счастливую всегда маму.Мотивировать мужа к изменениям можно только не словами,а решительным поведением.Именно его он боится,так как в детстве боялся своей матери.Поэтому,смелее выстраивайте свои границы и становитесь решительной.Напомните ему,что любовь-это взаимная забота,чуткость,нежность,поддержка,благодарность друг друга.И,если он не дает-отказывайте  и Вы.Не кормите,не стирайте.Не спите.Пока не будет делать шаги навстречу.Но,если сделает-поощряйте.Тогда появится ,возможно,мотивация изменить отношение к Вам.Если это не поможет-то нужно временно от него уходить,или выгонять самой.Пока не придет с извинениями и обещаниями.И,если вновь будет нарушать обещания-можно думать об уходе от него.На все это года,думаю,может хватить.А дальше -спасать себя и ребенка,и жить той жизнью,которой Вы достойны жить.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ольга! Вы спрашиваете, как Вам заставить его уважать себя? Есть только один способ – это сначала научиться по-настоящему уважать себя, и ещё - научиться заботиться о своих потребностях. Ольга, Вы пишете, что вначале муж уважал, любил и заботился о Вас. Как так произошло, что Ваши роли так кардинально поменялись? Из того, что Вы пишете, Ваш муж хорошо заботится о своих потребностях. Однако, остаётся не ясным заботится ли он о Вас и о дочке. Почему же он не хочет вкладываться в свою семью? У Вас столько всего раздельного: бюджет, отдых. Ольга, что же вы делаете вместе? Создаётся такое впечатление, что Вы сама растите ребёнка. Оля, как Вы такое позволяете в отношении себя, своей семьи?

То, что Ваш муж стал Вас обзывать – это следующая фаза неблагополучия в Ваших отношениях. Не позволяйте себя обзывать. Обзывательство – это психологическое насилие. Сейчас Ваша дочка Вас утешает, а лучше бы было, чтобы Вы сами были в состоянии себя защитить.

Оля, Вы пишете, что не простили Вашего мужа. Трудно простить, когда обзывательства повторяются. Однако, во-первых надо понять зачем он это делает? И если это обыкновенная несдержанность и распущенность, то стоит обсудить с ним к примеру следующие моменты. Как он отнесётся к тому, если вы тоже начнёте его обзывать? Как он думает: какой пример он подаёт дочке?

Оля, ещё важно понять, какие сообщения он пытается до Вас донести в такой отвратительной форме. Оля, если Вы хотите сохранить брак, то необходимо прояснять отношения с мужем. И делать всё в семье общим, и деньги, и отдых, и вклады. В противном случае, какая же это семья?

И последнее, Оля ответьте себе на вопрос: умеете ли Вы заботиться о себе? Если нет, надо начинать. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ольга.

Чувствуется, что вы до сих пор любите своего мужа. Чувствуется, что ваше решение развестись - больше шаг отчаяния, чем твердое решение, что вы больше не хотите сохранять отношения и семью. Соглашусь с вами, что обидно и больно выслушивать от мужа оскорбления, тем более в присутствии других людей. И совершенно правильно, что вы пытаетесь обозначить свои границы, границы того, что вам нравится, а что нет в вашем общении. Но по вашему описанию истории отношений, заметно, что вы начали это делать не сразу. Сначала вы обозначили свою независимость и признали свободу его действий. Естественно, что ваш муж к этому привык. А позже, когда вам стала необходима его поддержка, вы столкнулись с грубостью и непринятием. Чтобы выправить ситуацию нужно время и ваша твердость и уверенность в себе. Дайте вашему мужу шанс понять, что вы не намерены терпеть хамское отношение. Для этого необязательно применять такие радикальные меры, как развод. Но вот сделать, например перерыв в отношениях, дождаться его осознанных извинений стоит. Можно обозначить мужу те  условия, при которых вы готовы сохранять отношения. Тогда вы разделите ответственность за развод на двоих.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново