Как справиться со страхом возможного развода?

854 1 ответов

Елена 13.01.2014

Здравствуйте. Мы в браке 4,5 года. Мне - 32, юрист, преподаватель, мужу - 30,5, правоохранительные структуры. Растет дочь 3 года. У нас наступил кризис в семье. Он начал разговор первым: сказал, что хочет разобраться в себе, между нами угасли чувства и вообще сомневается в том, были ли они до свадьбы, недоволен моими родителями, не получается со мной жить активно, "на гребне волны": ходить по магазинам, клубам, в кино и т.д. Надо признать, что он единственный сын и привык всегда получать, чем отдавать, нагловатый по жизни, от природы манипулятор, очень любит себя.

Я - сангвиник, муж скорее холерик. Имеется различие в социальном статусе: мои родители - более образованные и обеспеченные. Я более интеллектуально развита, а муж - более "пробивной". Мы при умелом сочетании качеств отлично дополняем друг друга. Он все делает для семьи: обеспечил квартирой. Я же занимаюсь воспитанием дочери, работаю на 2х работах, иногда ночами не сплю из-за диссера, при этом шью занавески, юридическими вопросами семьи. Он всегда со мной советуется, поступает, как я скажу. Не послушал 1 раз - уговорил купить машину, которая втянула в долги.

Сейчас настали сложные времена: 1) у меня более 5 лет тянется написание диссертации. Наконец я ее написала, благодаря мужу, который оставался с ребенком, теперь - сложный период подготовки к защите, который требует серьезных временных, физических и финансовых затрат. В результате я стала часто уставать и меньше уделять ему внимание. 2) Настала пора платить кредиты, которые не оставляют в доме свободных денег, а одеваться, общаться с друзьями ему хочется.

Мы поговорили: сначала я признала свою вину, сказала, что люблю его, хочу с ним быть, но решай сам, если хочешь разведемся (все это сквозь слезы) после чего он через 2 часа сообщил мне, что по-прежнему меня любит, повел ресторан-дискотеку (ни разу не ходили). Воспользовавшись его командировкой и советом подруги и мамы, поговорила с ним заново, убедив его в том, что я не заслужила такого отношения к себе, указав ему на истинную причину его настроения: нехватка денег,внимания, любви с моей стороны, "пацановские" желания, неготовность нести ответственность за свои поступки. При этом отметила, что не отказываюсь от произнесенных ранее слов исправиться. В общем с позиции "ребенка" вытащила его на позицию "взрослого". В итоге он попросил прощения, сказал, что меня любит, я- тоже. Все вроде бы хорошо: цветы, секс, ужин... Но мне грустно, я ему больше не верю. Изначально, я подозревала и он как-то обмолвился,что мотивом женитьбы было желание уйти от родителей из 1 комнатного общежития, и выгодная невеста. Да, я не похожа на его маму: не брюнетка, на родном языке не разговариваю в силу того, что росла не в Татарстане (дочь военного во втором поколении), не помешана на самопожертвовании, знаю себе цену, самодостаточна, имею 2 работы, часто, к сожалению, он видит, что я умна, 32 года. Кстати, сегодня он, мне сказал "ты же знаешь, что мне нравятся брюнетки, попробуй перекрасится". А я то знаю, что мне блондинкой больше идет, темный цвет волос меня взрослит. Хочу перекраситься, но боюсь, что не понравится. А он видный парень 30 лет,теперь уже с деньгами, дома не сидит (бассейн, встречи с друзьями, ненормированный рабочий график и т.д.). У меня закралось сомнение - он позволяет себе думать, что любит меня, пока я ему нужна и ребенок маленький. Но когда-нибудь ему встретится девушка в его вкусе (брюнетка-модная татарочка), и он уйдет. Я тоже понимаю, что духовно он меня не устраивает, но верю, что подтяну его до своего уровня. Но раз уж выбрала его и мне приятно с ним делить быт, поддерживать его, хочу с ним жить, причем жить в уверенности, что он меня любит. Что делать? Перекраситься? Разве это спасет семью? Как себя вести? Расстраиваться? Поговорить с ним об этом и опять поднимать неприятные разговоры? Или не надеяться, пусть все идет как идет? Не могу жить, зная, что все зря.

Дмитриева Нина Борисовна

Дмитриева Нина Борисовна

Добрый день, Елена!

В своём описании вы изложили полный анализ ваших взаимоотношений.

Складывается впечатление, что вы хорошо знаете причину того, почему ваш муж начал сомневаться в вашем браке.

Почему-то вот эта фраза:

Я тоже понимаю, что духовно он меня не устраивает, но верю, что подтяну его до своего уровня. "

Для меня стала ключевой. Предполагаю что муж тоже это ощущает и не хочет чтобы вы его "куда-то тянули". Он личность, со своими плюсами и минусами и может быть его устраивает Он такой какой есть.

Подсознательно, чувствуя ваше неодобрение его, он тоже ищет ваши отрицательные черты, стороны вашей личности. Вот поэтому нашёл, что его не устраивает цвет ваших волос.

Причина не в цвете, а в том что он чувствует себя ниже вас (предполагаю).

Предлагаю вам продолжить исследование ваших отношений на очной консультации.

Дмитриева Нина Борисовна, психолог Казань

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ