Мне 26 лет, родилась и живу в Санкт-Петербурге, высшее образование, работаю. В 22 года после периода одиночества, пустоты и боли после безответной любви встретила приезжего мужчину-иностранца, он старше на шесть лет.
У нас завязались отношения, я помогала ему во всем, потому что мне очень нужно было отдавать. Он давил, что ему нужно сделать гражданство, чтобы устроиться здесь на работу и жить со мной. Мы расписались, мои родители поскольку были резко против об этом не знали и не знают.
На тот момент у него не было даже съемного жилья и денег на него, поэтому изначально после свадьбы мы не жили вместе. Потом после "свадьбы" через год я все-таки уговорила его снимать отдельную квартиру (он спал на койко-месте ) и одолжила 3 суммы на квартиру (он вернул), но поскольку были скандалы с ним и с родителями, которые грозились лишить меня жилья, у нас завязался гостевой брак...
Сейчас он то приглашает меня жить к себе, клянется что любит, то говорит что любовь прошла, унижает словами и скандалами по причине проблем на работе. Я давно собираюсь переехать к нему, но все не складывается: не успеваем помириться - новая ссора. Несмотря на все я привязалась в "мужу" и полюбила его, но терпеть такое отношение не готова.
С родителями мне жить в одной квартире уже невыносимо: отец на пенсии, сидит целый день на одном месте и каждый день сильно выпивает, постоянно говорит на интересные ему одному темы, поучает и упрекает меня как ребенка, мама живет своей жизнью и душевного контакта у нас нет, она мои решения не поддерживает (пришлось даже обмануть ее еще и с работой: скрыть, что я ушла с работы и нашла себе работу лучше, так как мама слишком нервничала и даже чтобы продавить меня остаться на той работе, где мне было не комфортно, стала плакать. Теперь думает что я добилась стабильности и достаточно неплохой зарплаты на той работе и говорит "Ну скажи спасибо, что я тогда заплакала и тебя удержала, видишь как все хорошо теперь!" ).
Короче, я на распутье. После очередной ссоры в одном из моих двух домов (с отцом) собрала вещи и хотела уйти. Но некуда. К "мужу" - не хочу, так как не верю ему, он много раз меня выгонял из дома, оскорблял и унижал.
Умом я вижу такой выход: минимизировать отношения с родителями и развестись с "мужем". Хотя до конца наверное и не понимаю, как и почему оказалась в этой яме. Я хочу выбраться из ситуации, но боюсь наломать дров как уже наломала до этого. Снимать квартиру - надо еще найти, да и как-то странно, когда у тебя муж, отец и мать снимать одной квартиру и все как бы в тебе нуждаются.
Я честно не верю, что кто-то может быть счастливо один, считаю, что для счастья мне нужна семья и хотелось прожить долгие счастливые годы в мире, радости и согласии. Но в моих семьях - ни в одной, ни во второй - этого не получается. Я очень старалась, но мои душевные силы почти на исходе. Максимум на один финальный рывок - но куда? Помогите разобраться.
Здравствуйте,Анастасия.Безусловно,Вы не заслуживаете той ямы,в которую угодили.Но,Вы так воспитаны -угождать маме и папе,в раннем детстве,чтобы любили.Потом,по детской привычке угождать иностранцу,спасать его,предоставляя гражданство в Вашем городе.За альтруизм можно любить,или делать вид,что любит,по причине выживания.Он в Вас остро нуждался,и использовал.Человек порядочный за такую помощь был бы Вам всю жизнь предан.А этому иностранцу после использования Вас очень выгодны ссоры,чтобы жить без обязательств.В основе Ваших затруднений-отсутствие знаний о собственной ценности.Мама и папа всегда Вас обесценивали.Вы молодец,что боролись,поменяли работу и утвердились в ней.Такую же энергию и в личной жизни!Но,здесь сильно работают детские представления,что,чтобы любили-нужно растворяться и угождать,терпеть и поддаваться.Но,детские представления во взрослой жизни не годятся.Вас будут только и всегда использовать.Нагло и цинично.И родители это продолжают внушать.Выход,на мой взгляд-по деньгам,снять комнату или квартиру,и отделиться в свои границы.И начать реставрировать свою былую ценность,с которой Вы родились,но утратили.После двух десятилетий обесценивания Вас,восстанавливать себя-любимую,лучше с психологом.Медленно,но верно.Навсегда.Одновременно,можно контактировать с тем иностранцем,но уже по другому,глядя на отношения по новому,мудрее,с новой позиции и вместе с психологом.Тогда вы сами остановите свой выбор только на достойном Вас человеке,выстраивая новые,равные по благодарности отношения.Если такой путь самосозидания Вас будет устраивать,тогда ищите для этого специалиста.Я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
