Отказ от мечты

Через несколько месяцев я буду сдавать ЕГЭ. Я расписала план своей подготовки, но все мои занятия проходят очень тяжело. В 6 классе я мечтала поступить в МГИМО (поэтому в тот год я очень хорошо училась, иногда ложилась в 3, вставала в 6), да, затем мечта прошла(оказалось, что дипломатия - это не мое). А сейчас я ненавижу себя за то, что столько упустила. Ведь если бы я занималась так же, хотя бы в 9-11 классах, я бы спокойно сдала ЕГЭ на очень высокие баллы. Я понимаю, что мои знания очень скудны, времени осталось мало на подготовку, и сдать ЕГЭ на 100 (да, даже на 90 баллов) это нереально. Я заставляю себя работать, но все заканчивается слезами и криками (конечно, внутренними, потому что я не могу показывать свои эмоции людям), какая же я - тупая, жирная корова.

Я думаю, что как раз из-за этого понимания, что идеала я достигнуть не смогу, я плохо готовлюсь к ЕГЭ.

В прошлом году у меня накопилось много долгов (я не сдавала сочинения по литературе (хотя по результатом пробников у меня лучшее сочинение в районе, на олимпиадах я больше всех баллов набираю за сочинения). я их писала, но не могла их отдать на проверку учителю, потому что они мне не нравились, или я не могла их закончить), а в этом я вообще ничего писать не могу, все мои начинания заканчиваются так: "Ты - тупая идиотка. Это некрасиво! Ты даже свои мысли толком выразить не можешь!". Из-за этого, плюс еще огромное количество пропусков из-за проблем со здоровьем я лишилась золотой медали. Пока я ее не потеряла, я думала, что она мне не нужна (никаких преимуществ она не давала), но когда мне позвонили и сказали: "Неси работы, чтобы хотя бы серебряная была. Еще спросили, а не симулирую ли я (когда я пить не могла, так болел живот)? Я не смогла сдержать своих эмоций, старалась себя успокоить, чтобы никто не услышал, но... Я не знаю, почему я пишу эту историю с медалью, я уже остыла. Чтобы успевать с учебой бросила музыкалку. Пару месяцев назад меня одна девочка спросила: А ты что больше туда не ходишь?", На что моя одноклассница ей сказала с усмешкой: "Ходила, пока ее с этой школы (то есть с общеобразовательной) не выгнали" У меня есть предмет, с которым всегда, с 1 по 11 класс, были проблемы. Это физ-ра. Та самая одноклассница, когда я получала 4, а она 5, всегда подходила с высоко поднятой головой и говорила, как же можно не сделать на 5. А другая обиделась, когда мне единственной в классе поставили 5, а все остальным 4.

Все люди, с которыми у меня хорошие отношения, живут далеко. И первой всегда пишу им я. Видимо я им не нужна. У меня нет настоящих друзей.

А еще я жутко волнуюсь на пробниках. На русском очень сильно заболел живот (хотя я вроде бы не волновалась). Перед математикой я вообще себя ужасно чувствовала. И физически и душевно.

В 9 классе я поняла, что хочу быть режиссером. И на протяжении 3 лет убеждалась в правильности своего выбора. А сейчас я не верю, что из меня что-то может получится (я понимаю, что сначала нужно пробовать...) Мне, кажется, я жила и живу только ради этой мечты. Раньше я постоянно придумывала какие-то истории фильмов. Решила попробовать снять не большой фильм. А сейчас у меня какая-то темнота, идей нет. Я не вижу будущего. Но щенячий восторг, который я испытываю видя работников кино, театра, весь кинопроцесс (эти крики "Быстрее! Свет уходит!", до сих пор жил. Я хотела сделать что-то великое, а сейчас мне, кажется, что дальнейшая жизнь будет полна серостью. Я понимаю, что все это нытье, я заставляю себя работать, но мысли не исчезают. Я не могу встать утром, потому что не понимаю, зачем.

Я вообще еще никогда так в себе не разочаровывалась, как сейчас. Мне стыдно.

Я понимаю, что есть люди у которых проблемы поважнее моих, извините, что я так много написала. У меня не получается справится самой, а поговорить не с кем, школьному психологу я не доверяю, а других нет.