Как бросить любимого человека?

Мне 39, экономист, работаю в крупной компании. Дочери 20, учится в Бауманском на 3 курсе. Я влюблена, нет - уже завишу от человека, в которого влюбилась чуть больше года назад. Я замужем, он женат. Андрей. Он прожил со свей гражданской женой 20 лет, считает своим долгом пройти с ней все до конца. Совершенно искренне и однозначно любит меня, во всем абсолютно поддерживает: морально, материально, эмоционально (мне кажется мы просто живём друг за счёт друга). Ему 50, психиатр. Я всегда имела успех у мужчин, но когда увидела его, сразу все стало на свои места, жизнь обрела смысл. Жизнь - она просто появилась, но только рядом с ним. Когда он рядом - я дышу. Когда его нет - временами у меня настолько дикая депрессия, что не описать словами. Плачу громко в голос, лицо болит от беспрерывного потока слез, у меня бессонница уже около полугода, я почти не сплю даже на снотворных, меня раздражает моя семья, моя работа. Я думаю, что он никогда не решится жить со мной (хоть он и мечтает об этом, но конкретных планов нет: "пока не готов, и будет ли готов - не знает"). Меня высосала эта ситуация изнутри, я так больше не могу. Слишком много сил отдается на страдания что мы не вместе.

Да, еще у нас потрясающий секс, при этом он не живет со своей женой половой жизнью (она лечится, на гормонах - не хочет и не может, отказывает ему), и у нас с мужем также секса нет (это другая проблема - видимо нужно копать отдельно; у мужа мама-деспот, он не может кончить в женщину, у него крайне редко возникает желание - раз в несколько месяцев... мы в браке почти 3 года).

Меня швыряет эмоционально то в заоблачные дали, и я - королева, и для всех вокруг это очевидно, то забивает под плинтус и люди не могут расслышать даже голоса. Коллегам очень заметно, консьержки меня регулярно не узнают, потому что у меня 2 абсолютно разных эмоциональных оболочки: то я отжата как кожура лимона, то наполнена как бутон, готовый лопнуть и покрыть все вокруг своим нектаром. Я могу в 15 минут сделать праздничную укладку и выйти из дома в чулках, на каблуках и в норке, а могу влезть в черную водолазку с джинсами и старую куртку. Могу выйти как королева, а вернуться как тряпка. Настроение меняется мгновенно и всегда связано с нашими отношениями, которые просто волшебны, пока я не начинаю мечтать, думать и в очередной раз понимать, что у нас не будет совместного будущего (он говорит, что все возможно, просто пока он не готов принять решение в нашу пользу, что если он оставит жену - перестанет себя уважать, считать себя человеком, потеряет лицо, словом - зачем мне мужчина, который переступил через себя, совершил подлость?) Ну и тоже вслух мечтает о "НАС", но только мечтает... Андрей на самом деле очень искренен в своём отношении ко мне, все мои проблемы как-то стали и его проблемами, материальные сложности также практически перестали меня беспокоить с его появлением в моей жизни, лучшие врачи (если нужно) - все для меня. Говорит, что очень зависит от моего настроения (это заметно).

Я устала пить успокоительные горстями и падать как мёртвая, я так больше не могу. Я почти не верю в совместное будущее. НО!!!!! Я физически не могу закончить наши отношения! А он и не собирается - говорит, что его почти устраивает такая ситуация, что он почти не испытывает дискомфорта. Ведь он не любит меня, если ощущает себя в такой ситуации почти в норме, правда? И при всей его нежности и заботе обо мне, при том, что он ловит каждый полувзгляд и полуинтонацию моего голоса - он не любит меня? Прошу прощения - конечно это не вопрос. Как мне бросить его? Как мне бросить ЖИЗНЬ, ВОЗДУХ?!!!!! Я принимаю решение не отвечать на звонки и письма, и тут же отменяю его. Я понимаю, что НИЧЕГО фактически и физически не могу сделать в этой ситуации. Я слабак, я бессильна тут. Я уперлась в стену. Любовь превратилась еще и в зависимость, навязчивую идею, когда я перестала анализировать наши отношения (месяца 3 назад), и вся превратилась в единственное желание - быть рядом с ним. Я ходила к психологу несколько раз - занимательно, полезно. Не помогло (порвать отношения). Я в тупике. Сопутствующий вопрос: может это возможно сделать под психотропными препаратами? Под наблюдением врача, разумеется (есть его коллега - женщина, но мне не очень удобно к ней с этим вопросом). Я согласна превратиться в овощ на время, но я не могу так больше жить. Иногда мне жаль, что я не настолько тупа, чтобы просто суициднуть. Я ведь не вижу ни жизни, , ни смысла без него. Что мне останется в этой жизни, когда его не будет? Дочь взрослая, с мужем отношений нет и не будет, у меня богатый опыт отношений, я уже почти не верила, что такое возможно - настолько совпадающий человек. То есть я абсолютно отдаю себе отчет в том, что больше такого "своего" человека я не встречу никогда ни в этой жизни, ни в следующей.

И я согласна, что должна сдохнуть тут, чтобы посуществовать еще какое-то время для своих родных, видимо. Как мне осуществить эту ампутацию, если у меня было несколько абсолютно неудачных попыток? Как мне перерезать себе этот кислород?

Помогите!