Мне 20 лет, парню 19, я учусь в педагогическом колледже, парень тоже учиться и работает в сфере торговли. Мы встречаемся 5 лет, год как вместе живем. На данный момент мне кажется, что пропали все чувства к нему, но я не могу от него уйти. Очень боюсь, что лучше него не найду. Начала обманывать его, украдкой выхожу к другому парню, чтобы просто пообщаться, и замечаю, что этот другой мне нравится, вспомнила ощущение "бабочек в животе".Мне безумно не хватает внимания от моего парня, комплиментов, ласки, я ему об этом говорила, но он считает, что у нас и так все хорошо. У нас нет физической близости уже около месяца, сначала он просто и ничего не пытался предпринять, а сейчас я не хочу, постоянно нахожу отговорки, не хочу, чтобы он ко мне прикасался. Мой парень сделал мне предложение, в мае планируется свадьба,а я уже не знаю нужно мне это,или нет. Не хочу однажды проснуться замужем, в 30 лет, и понять, что мой муж совершенно чужой для меня. Я бы ушла к другому парню, но понимаю, что он не постоянный, а мой молодой человек уже проверен, не изменит и сам не бросит.Что мне делать? Как определиться? Как понять, что мой парень мне однозначно не нужен, и что я смогу без него? Пожалуйста, помогите... Очень боюсь ошибиться...
Здравствуйте, Наталья
Бракосочетание пугает. И мне вобщем-то кажется, что многие живут "без штампа в паспорте" именно потому, что страх и предполагаемая ответственность останавливают. Гораздо проще, легче строить отношения, которые можно "теоретически" просто перестроить, разорвать, которые вроде как не отягощены "обязаловкой" штампа.
Но - это не совсем так. И ваши переживания, как мне представляется - как раз подтверждают необходимость ответственного и зрелого отношения к вопросу о совместной жизни, семье, о перспективах не только совместного проживания и быта, но чувств и ценностей.
Действительно, все может измениться. И наличие-отсутствие штампа мало на это влияет. Однако - стимулирует больше уделять этмоу вопросу внимание.
Я не знаю, каковы ваши цели и ценности, чем наполнены ваши отношения и есть ли какие-то еще аргументы или причины, которые именно сейчас вызывают неуверенность.
Но даже то, что ваши отношения начались 5 лет назад, когда вам и парню было по 15-14 лет уже говорят о многом. Да, на ум приходят замечательные истории о первой любви... Но задача ведь первой любви - не привести влюбленных к браку, а помочь научиться любить, ценить отношения, чувства, друг друга. Научиться сталкиваться с трудностями и решать их, в том числе - с трудностями расставания.
Как правило, длительные отношения с 15 лет сейчас возникают на фоне непростых семейных отношений. И это - естественно. Человек в 15 лет ищет ответы на свои вопросы. Ищет за пределами своей родительской семьи. И, если отношения с родителями сложные, то этот поиск как раз и приводит к отношениям, уходу из семьи и так далее. Но жизнь идет, обогащает опытом. И постепенно начинаешь понимать и чувствовать - то, что было 5 лет назад и сейчас - разное. И чувства меняются. И, если взамен не приходят, не развиваются новые, основанные на доверии, искренности, защищенности, общих ценностях, совместном опыте - то и возникает предположение - если сейчас так, что будет через 10 лет?
Определяться можно по-разному. Можно обсуждая с парнем все вопросы совместной жизни - от радостных, до печальных. Обсуждать то, как строились отношения и каковы перспективы. Отношения с друзьями-подругами, родственниками. Досуг и развитие (образование, карьеру). Дети - когда, помощь, воспитание, время. Старость. Быт, финансы.
Вопросов и критериев может быть много. Важно учитывать также и чувства, желания. В том числе и то, как партнер реагирует. Насколько он готов во всем этом участвовать. Или будет упрощать, приводить в пример опыт прошлого, уходить от тем или чувств.
Есть и психологические техники, которые используются психологами на консультациях - разные ролевые игры, упражнения, сны и так далее.
Есть диагностика - смысло-жизненных ориентаций, функционально-ролевая согласованность,анкета-интервью «Вы вступаете в брак» (В.А. Сысенко) – позволяет выявить мнение вступающих в брак о различных проблемах, тест-карта оценки готовности к семейной жизни (И.Ф. Юнда) – помогает определить готовность будущих супругов выполнять семейные функции, методика определения психологической совместимости в браке (Ю.А. Решетняк, Г.С. Васильченко)- можно найти в сети. Но важно уметь правильно интерпретировать результаты, сделать выводы.
Ведь тесты эти предназначены в том числе для того, чтобы партнеры могли и придумать - как развить свои отношения.
Вобщем - страшно. Ответственно. Но - реально. Можно самостоятельно, а можно - с помощью психотерапевта.
Желаю вам найти ответы на ваши вопросы.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
