Трудная ситуация: чувства, или мазохизм?

Обращаюсь к вам за советом. У меня возникла серьёзная проблема. Особенно волнует то, что она появилась в момент сдачи экзаменов, а из-за неё подготовиться к ним очень сложно. Здесь много слов, но я старалась описать проблему как можно более подробно.

У меня всегда были проблемы во взаимоотношениях с парнями. Точнее, просто дружить у меня получается очень хорошо, а вот когда дело доходит до чувств... Мне постоянно признаются в чувствах, но это либо те люди, у которых уже есть девушки, поэтому я им на них отвечать даже не хочу... либо те, которым просто "нужна девушка". Потому что они легко могут потом признаться другой или начать встречаться с другой. Вот и получается, что мне многие признаются, но я их даже попросить ни о чем не могу - ведь они не хотят помогать просто так! А требуют чего-либо взамен... И как можно говорить о каких-либо чувствах с их стороны?

А когда у меня в жизни возникают какие-либо проблемы, мне не к кому обратиться за советом. Потому что к ним (по видимым причинам) обращаться нет смысла - я уже пробовала, и от этого становилось только хуже. Подругам попробуешь рассказать, а им и дела до этого нет. А когда я говорю маме, она начинает сильно за меня волноваться, и это выливается либо в истерику и слезы, либо она просто начинает меня во всём обвинять. Я понимаю, что это от её любви, но мне становится только хуже, когда я с ней делюсь переживаниями.

Поэтому мне долгое время было очень сложно. Я пыталась справляться со всем сама, но это получалось всё хуже и хуже, тем более, что у меня нет даже парня, который бы мог меня поддержать. Мне уже почти 20, я несколько раз влюблялась, но всегда эти чувства были невзаимны.

И вот несколько месяцев назад я встретила его. Я была поражена его искренной заботой обо мне, хотя мы были почти незнакомы. у нас совпадают музыкальные вкусы, он занимается работой моей мечты, мне нравится его внешность и безумно привлекательный голос. У нас даже интересы совпадают. К тому же, он единственный заботится обо мне так, как это делают только мои родные. Когда я заболела - несмотря на занятость собирался приехать ко мне и привести мне лекарства, потому что моим знакомым в студгородке было за ними не сходить. Когда мне плохо, он поддерживает меня, грустно - пытается поднять настроение. Он делает всё для того, чтобы я не переставала улыбаться. И как, скажи мне, тут можно было не влюбиться? Возникает какая-то проблема - он старается ее для меня решить. Даже довез меня до самой двери маршрутки, потому что на мне были высокие каблуки и мне непривычно было на них идти.

Мне казалось, что я ему тоже нравлюсь. И правда, он ведь и сам говорил, что нравлюсь. И что я ему интересна. Я не помню, как получилось, что мы впервые легли вместе в постель. У нас никогда не было секса в прямом смысле этого слова, мы только играем вместе... Но это нравится нам обоим. Я делаю ему массаж, минет, выполняю все его просьбы, будь то помощь с работой или выбор SSD-диска в три часа ночи. даже когда мне хочется спать, если он мне напишет, я не могу уйти, пока не помогу ему.

Потому что он не прекращает заботиться обо мне. И мне эта забота так нужна.

Но всё ухудшает наше различие в характерах.

Вначале я думала, что мы совместимы, даже очень - я по своей природе немного мазохистка. Но не так, чтобы мне было приятно от боли, но мне безумно нравится, когда меня связывают, сковывают руки, легонько душат или принуждают. А он садист. И, как я поняла, во всех планах. Ему нравится издеваться над людьми, задевать их оскорблять и смотреть на реакцию. Он любит ставить людей в определенные ситуации и смотреть, как они будут себя в них вести, нравится испытывать людей.

Впервые всё пошло не так, когда он начал меня душить по-настоящему. Моим же лифчиком. Мне стало ужасно страшно, я молила его перестать, а когда он это сделал, отвернулась от него и стала тихонько плакать на своей части кровати. Ситуацию усугубляло то, что мы были в другом городе - в Москве, куда приехали по его работе. Мне стало страшно с ним лежать, я пошла в ванную, чтобы умыться и успокоиться, потом решила одеться и подождать утра внизу в отеле. Но он проснулся. И закатил скандал, сказал, что я специально это делаю для того, чтобы разбудить его и не дать выспаться. Стал загораживать мне проход, и смотреть укоряюще. В итоге он сам начал собираться, чтобы уйти, и сказал, что я и сама смогу добраться домой. И что там он сделает всё возможное для того, чтобы мы больше не встретились. Он назвал меня истеричкой, хотя я ни разу не закричала и не возмущалась, а просто заплакала.

И в тот момент я поняла, насколько я не хочу его терять. Мне стало казаться, что если он уйдет, то уйдет частичка меня, и я не смогу больше жить. Я стала умолять его остаться, говорить, что больше никогда не буду так делать, и что сделаю для него всё, что бы он не попросил.

Прошел почти час до того момента, когда мне удалось его уговорить остаться. И тогда он начал мне приказывать. Это был второй раз, когда мы остались вместе наедине. Вначале он приказал мне снять нижнее белье. Я была очень смущена, но подчинялась каждому его слову. Дошло до минета с жестким подчинением, когда он меня с силой свалил на пол.

После того случая он постоянно мне припоминал, насколько плохо я тогда себя повела.. После этого мы продолжали встречаться и играть. За несколько дней до нового года мы еще раз поссорились. Я приехала к нему домой с вкусной едой, чтобы устроить китайскую чайную церемонию. Потом всё дошло до кровати, а на утро он сказал мне собираться. В ту ночь я не могла уснуть, поэтому попросила его дать мне поспать хотя бы пару часиков. На что он ответил, что если я сейчас же не соберусь и не поеду, то больше я к нему никогда не приеду. И я поехала.

Настроения праздновать новый год у меня не было никакого. Весь последний месяц у меня был очень напряженным, особенно из-за проблем с соседкой по комнате, аспиранткой, которая хотела жить одна. Она угрожала и шантажировала меня всеми возможными способами. Мне было страшно возвращаться в блок, а когда я была там, я с замиранием сердца слушала каждые шаги за дверью, боясь, что это идет именно она. И с этой ситуацией в тот момент он мне очень сильно помог. Без его поддержки я не знаю, до чего бы она меня довела... И именно поэтому мне каждый раз становится страшно, когда мне кажется, что я останусь одна. Потому что больше никто мне не сможет помочь. Я даже драться не умею, и защищаться...

Я очень хотела его вернуть. Весь день, 31 декабря, я провела на кухне за готовкой. Я хотела сделать для него новогодний ужин, хотя сама новый год праздновать не собиралась. Я сделала ему очень вкусные блюда, оделась и поехала. Кроме съедобного подарка я сделала "блокнотик желаний" с купонами, включив туда то, что он хотел. Я собиралась подарить ему это и пойти гулять по улицам города. Потому что в общежитии я оставаться не хотела - там была шумная вечеринка, а мне было настолько плохо, что не хотелось никого видеть. Но он разрешил мне остаться. И мы вместе отмечали новый год. В тот момент я была настолько счастлива, что не могу этого передать словами!

И вот позавчера я поехала к нему опять. А на утро, если это можно так назвать, ведь мы проснулись около шести вечера, он спросил, поеду ли я сейчас домой, или он отвезет меня на следующий день. Я подумала и сказала, что, наверное, надо ехать сейчас. и вышла на минуту из комнаты. Когда я вернулась, я сказала, что всё же очень хочу остаться, на что он мне ответил, что уже оделся и договорился о встрече с другом, поэтому мне придется уехать. Мне стало грустно. Я спросила, почему я всё равно не могу остаться, ведь даже после этой встречи с другом он был вернулся домой. Но он не слушал. Он уже твердо решил, что я должна уехать. В машине я сидела грустная. Он довез меня до метро и, не взглянув на меня, уехал. Лишь сказал, что его достали мои такие выходки.

Я понимала, что если я не предприниму что-нибудь сама, то мы совсем больше не увидимся. Поэтому, вернувшись домой, я позвонила и предложила, чтобы у нас были только деловые отношения.

И теперь я не могу найти себе места. Чувствую себя просто отвратительно, потому что возникает ощущение, будто я лишилась самого ценного, что у меня было. Мне просто разрывает грудь изнутри и выворачивает наизнанку. Я сижу и плачу. и не могу остановиться. Мне хочется его вернуть, но я сомневаюсь что он сам этого захочет. И даже если верну... выдержу ли я продолжение этих издевательств в отношении меня? Он постоянно оскорбляет, ставит в неудобные ситуации и напоминает мне о тех моментах моей жизни, о которых я ему рассказала. Он душит меня. Выворачивает мне руки. Но я не могу без него. Это.. зависимость? Ведь он мой первый парень. И единственный, кто ответил мне на чувства. Я пытаюсь делать всё для него, но он всегда находит мелочи, к которым можно придраться.

Помогите мне, пожалуйста :(

Я не знаю, откуда буду брать поддержку, если лишусь его.

Хотя мы даже не встречаемся, ведь он говорит, что устал от всех отношений и больше не желает себя связывать с женщинами. Мне так его не хватает... Его тепла, заботы и сильных рук... Пусть он меня оскорбляет и обижает, но я не хочу его терять. Видимо, я действительно мазохистка... Но почему он причиняет боль моей душе? Что мне делать?