Внутреннее одиночество при внешнем благополучии

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 25 лет.

Я социализирована. Люблю общаться с людьми, легко завожу новые знакомства. У меня есть любимая работа. Заканчиваю обучение (получаю второе высшее образование). Я человек творческий, люблю все необычное. Люблю адреналин (прыгала с парашютом, занималась роупджампингом). Человек я очень эмоциональный.

Внешне у меня все вполне благополучно. Я лажу с людьми. Неконфликтная. Мягкая.

А вот внутри...

У меня в груди огромная черная дыра. Я уже давно не верю ни в родственные связи, ни в дружбу, ни в любовь. В людей не верю.

Мне часто бывает ужасно одиноко. И это при том, что меня всегда окружают интересные мне люди. Я никому не верю, я огородил себя кирпичной стеной, потому что рано или поздно меня снова разочаруют, предадут, а стена эта оградит меня от боли, хотя бы чуть-чуть. Это, знаете, такое болезненное напряжение, когда ты постоянно должен держать ситуацию под контролем.

В любви и друзьях я начала разочаровываться лет с 14-15. Это были какие-то мелкие предательства, обиды. Но с годами мое неверие в любовь и дружбу только укреплялось.

Разочарованность в семье случилась у меня в гораздо более сознательном возрасте. Лет в 20. Сначала младшая сестра начала предпочитать меня друзьям. Опять все по мелочам: я попрошу что-то сделать, она вредничает, не делает, подруга что-то попросит - сразу все бросает и бежит.

Еще я всегда думала, что родители всегда должны, если не понимать тебя, то всегда принимать такой, какая ты есть. Свою бисексуальность я осознала в 19 лет, когда влюбилась в девушку. С принятием себя проблем не было. Друзья тоже нормально отнеслись. А вот мама моя восприняла очень плохо. Первый год у нас с ней были очень плохие отношения. Мама - пожилой человек. Возможно, стоило не говорить. Но мне всегда казалось, что с семьей надо быть искренней. Я помню, как отец, которого мать пилила очень долго на эту тему, по пустячному поводу начал на меня орать (я не помыла посуду), а потом ударил меня и сказал "не нужна мне дочь-лесбиянка". Мне тогда захотелось умереть. Это было предательством. Напоминанием о этом предательстве остались шрамы от ножниц на запястье. Как же так... по мне судят по тому, кого я люблю, и с кем я сплю, а не по тому, какой я человек. С папой я не разговаривала после этого 2 месяца. Потом все вошло в норму. (Я живу с родителями). Мама меня по-настоящему не приняла. (Папе-то до сих пор пофиг, если бы мама его не пилила на тему "поговори с дочерью", этой ссоры не было бы). сейчас мамина позиция - "бла-бла-бла я не хочу ничего знать, не поднимай этой темы при мне, ты вообще не можешь ее любить". Я вижу, что она страшно недовольна, когда я убегаю на встречу к женщине, которую люблю. Может быть, даже ревнует.

Семья - самое дорогое, что есть в моей жизни, а когда тебя вот так вот предают... причем перед моими глазами есть несколько ярких примеров, показывающих, что кровные узы ничего не значат.

Теперь я не хочу никакой семьи.

Ну, и, наконец, последний гвоздь в крышку гроба "вера в человечество" забила женщина, которую я люблю вот уже 6 лет. Она меня никогда не любила и этого не скрывала. О моих чувствах она знала с самого начала. Она меня мучила. То давала надежду, то предавала. То вновь напоминала, что мы никогда не будем вместе. Я пыталась уйти, но без нее мне было ужасно плохо. Меня хватило на 1,5 года, и я снова вернула ее в свою жизнь. Я не могу жить (в плане чувствовать), когда ее вообще нет в моей жизни. Мы живем в разных городах. Видемся раз 5 в год. Прекрасно общаемся. Нам всегда есть, о чем поговорить. Но я жду от нее любви. Уже 6 лет. Я долгое время за ней ухаживала... а потом она меня предала, тоже по мелочи, и мое отношение к ней изменилось. Я засунула свои чувства подальше. И больше ей не показывала. Так что у нас с ней что-то большее, чем дружба. Но совсем не любовь.

Это совсем не значит, что я поставила крест на личной жизни. Ну, не любит она меня, я сделала все, что могла. У меня были короткие романы (выглядело это так: легкая влюбленность+секс+никто никому ничего не должен), но я очень быстро остывала к этим людям.

Вот это все вкупе создало мое теперешнее отношение к жизни. Я больше никому не доверяю. Я знаю, что меня рано или поздно предадут. А раз я это знаю и этого жду, то мне уже не будет так больно, как это было поначалу. Поэтому я никого и никогда не держу в своей жизни (за исключением женщины, которую люблю) и с легкостью отпускаю. Одни уйдут, другие появятся...

Я все жду, что когда-нибудь привыкну к этому ощущению.

Еще меня мучают навязчивые мысли о смерти. Когда мне было лет 5, мама, когда я слишком хулиганила, ложилась на кровать и говорила, что умирает, а я начинала плакать и обещала больше не баловаться. (у мамы инвалидность - бронхиальная астма - она раньше часто лежала в больницах, а по ночам задыхалась страшно, так что я верила ей). С самого детства я думала о смерти и боялась ее. А последние полтора-два года эти мысли мучают меня почти каждую ночь. Я очень плохо засыпаю. Ворочаюсь несколько часов, прежде чем заснуть, плачу. Думаю о смерти, как о таковой, так и о своей смерти, смерти кого-то из тех, кого я люблю. это страшно выматывает. и я не знаю, что с этим делать.

Помогите мне хоть как-то убрать это ощущение напряженности и одиночества. Я очень устала.