- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как выйти из негативного психологического состояния, которое появилось после расставания с молодым человеком. Так сложилось, что, несмотря на мой возраст (23 года), это были мои первые отношения. Мы встречались несколько месяцев, все развивалось ровно, без ссор и взаимного непонимания. Мы познакомились в интернете и, каждый со своей стороны, решили "попробовать", хотя сильной увлеченности сразу и не возникло. Перед знакомством я пережила неразделенную влюбленность и была даже рада такому спокойному подходу, т.к. пришла к выводу, что так мне в принципе легче - нет изматывающих переживаний. Кроме того, мне очень многое нравилось в этом человеке - порядочность, воспитанность, галантность, интерес к культурному времяпровождению, а также и внешние данные, что для меня немаловажно. Молодой человек красиво ухаживал, мы постепенно перешли к интимным отношениям (которые лично для меня стали немаловажным элементом общения), все развивалось спокойно и стабильно. И вот - я сильно привязалась к этому человеку и стала воспринимать его как очень близкого. Начала предполагать, как могла бы строиться наша дальнейшая совместная жизнь, втихомолку строить какие-то планы...
К сожалению, оказалось, что наше восприятие очень разнилось. В отношениях всегда присутствовал большой минус - парень практически не делился со мной как личными переживаниями, так и информацией о своих родных и друзьях. Кроме того, он предпочитал общаться исключительно лично, не видел необходимости звонить или отправлять ласковые смс. По характеру он сдержанный и молчаливый, и я утешала себя, списывая отсутствие доверительного общения на личностные особенности. Однако постепенно я стала замечать, что он относится ко мне со все меньшим вниманием (опять же, при полном отсутствии конфликтов), не стремится к частому общению. На этой почве я начала сильно переживать. В конечном итоге по моей инициативе произошел разговор, и молодой человек сообщил, что ждал возникновения чувств ко мне, но они не появились, и нам стоит расстаться друзьями.
Безусловно, я понимаю, что это было некрасивым поступком с его стороны, равно как и невнимание ко мне во время отношений, от которого я страдала. Однако мой характер таков, что я практически не умею резко менять мнение о человеке, к которому привязана, и с легкостью прощаю нанесенные мне обиды (так было и ранее, к примеру, я предпочла восстановить контакт с предавшей подругой). В результате возникла серьезная проблема: после расставания прошло уже больше месяца, а я все сильнее идеализирую ушедшего из моей жизни человека, прокручиваю в голове различные ситуации из общения и все больше акцентирую внимание на тех его качествах, которые меня привлекали. А их было действительно много, и в таком подходящем именно мне сочетании, которое позволяло говорить о возможном родстве душ. Я попробовала вновь знакомиться в интернете, однако это привело только к отторжению в отношении тех, с кем я там общалась, т.к. я постоянно сравнивала их с бывшим, и все оказывались "недостойней" него. Все это привело меня к мыслям о невозможности встретить повторно настолько подходящего мне человека, и эти мысли в настоящий момент серьезно угнетают. На данный момент я даже не могу представить рядом человека с другим складом характера, отношением к жизни, даже другим типом внешности. Прокручиваю в голове и интимные ситуации, вспоминая о том, насколько человек был для меня физически привлекателен.
Подскажите, пожалуйста, как быть с этими назойливыми мыслями, которые отравляют существование и полностью лишают радости жизни? Как стабилизировать свое психологическое состояние?
Заранее благодарю за ответ!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Надежда! давайте разберем, что происходит:
Перед знакомством я пережила неразделенную влюбленность и была даже рада такому спокойному подходу, т.к. пришла к выводу, что так мне в принципе легче - нет изматывающих переживаний.
К сожалению, оказалось, что наше восприятие очень разнилось.
никакой подход -спокойный, построеный просто на симпатии или дружбе между людьми, или же бурный - построенный на любви, страсти - не гарантирует того, что люди подойдут друг другу - что у каждого будут обоюдные чувства!
Вы же начинаете не просто влюбляться, НО становиться эмоционально зависимой от своего партнера, иделаизируя его, прячась за него, пытаясь проникнуть в него (отсюда и страдания из-за недостатка внимания) - Вы стремитесь в отношениях к симбиозу с партнером и если его не получаете, то расцениваете это как холодность, начинаете страдать! а в итоге - мужчина цельный и НЕ подпустит Вас к себе - это грозит разрушение личности и созданию симбиоза, поэтому и будет держать Вас на расстоянии - и Вы опять и опять будете разочаровываться!
вывод один - Вам нужно поработать над своими границами, над своей зависимостью, чтобы не вносить это в отношения, а строить отношения на том, что ВЫ ВИДИТЕ - какого партнера, какие отношения и учиться принимать,а не пытаться изменить! если люди хотят быть друг с другом, имеют общий настрой на отношения, ТО оба будут меняться - оба будут слышать друг друга - и это ВАЖНО - не только, чтобы партнер слышал Вас, но и Вы его - а это НЕ значит подстраиваться под партнера!!!! это разные составляющие!
Вам важно научиться оставаться в отношениях собой!!!
Безусловно, я понимаю, что это было некрасивым поступком с его стороны, равно как и невнимание ко мне во время отношений, от которого я страдала.
почему? зачем постоянно оценивать? красиво или нет? он поступил по крайней мере честно - сказал Вам, что чувств нет - и Вы получили ОПЫТ - важный опыт - что изначально отношения построеные на отсутствии сильных эмоций лишены мотивации на сохранение и развитие отношения - что если чувства не возникают, ТО вынудить их возникнуть невозможно! и нельзя путать ЗАВИСИМОСТЬ, которая есть у Вас, с любовью!
я постоянно сравнивала их с бывшим, и все оказывались "недостойней" него.
тем самым Вы вырабатываете для себя самое безопасное состояние - чтобы НЕ чувствовать боли, отказываться от отношений! Вы пытаетесь обезопасить себя, спасти, чтобы не испытывать разочаровния и боли, так как не знаете как иначе строить отношения, чтобы не вызывать зависимость, не страдать от того, что партнеру эта зависимость не нужна! поэтому и идеализируете того партнера, выставляя его как щит!
все нужно научиться принимать - радость, боль, любовь, горе....
и естественно - опыт!
Вам важно принять свои чувства, а не бояться того, что они ещё раз могут появиться в Вашей жизни! принять себя, помочь себе выстраивать комфортные и безопасные границы В отношениях, а не прятать СЕБЯ ОТ отношений!
Надежда, если решитесь разобраться - обращайтесь - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва