Смотрю в зеркало и понимаю, что это не я

Я отдалилась от всего мира...С родителями по душам я последний раз говорила года 2 назад.У меня просто нет времени.Я хочу хорошо учиться,поэтому по приходу домой я сразу же сажусь за уроки и до тошноты учу-учу-учу...Мне противно это.Я же знаю,что большинство из изучаемого в школе мне в дальнейшей жизни не нужно.Я учусь в 9 классе(да, мне 16 и учусь в 9 классе;нет, я не оставалась на 2 год,просто,по стечению обстоятельств я пошла в школу в 7 лет) и сейчас от нас требуют выбрать профессию всей жизни.Я не могу ничего выбрать,потому что меня ни к чему не тянет.Ну кроме одного...Я хочу быть актрисой...Сейчас вы думаете,что я тупая малолетка.Когда никого нет дома,я представляю себя на съемочной площадке.Что я популярна и снимаюсь в замечательном фильме.Я встаю перед зеркалом и переигрываю роли моих любимых киногероинь.Часто перед сном или даже просто днем я вижу себя идеальной,в роскошном платье,идущую по красной ковровой дорожке в сопровождении шикарного мужчины...Сотни людей кричат,машут руками,всходят с ума,-лишь бы я только дала им автограф.Конечно,это представляют большинство девочек моего возраста.Но мне кажется,что для меня это не просто мечта.Я словно вижу свое будущее.Как будто это мое и все.Когда я впервые задумалась о том,что хочу стать актрисой, я не подумала в первую очередь,что это прибыльно,а подумала что при помощи этой профессии я смогу раскрыть свой талант,что я смогу показать людям все те эмоции,которые я скрываю,что меня наконец-то будут любить и уважать.Конечно можно поехать в Москву,попытаться поступить в нужный вуз,окончить его и потом спокойно ходить по различным кастингам.Но я из бедной семьи(не то чтобы нечего кушать и не в чем ходить,но часто бывают такие периоды) мама учитель, а папа токарь.Ну представляете какой доход в семье.У родителей просто не хватит денег чтобы платить за мое обучение.А мне хорошо учиться и еще работать просто нереально будет.И я понимаю,что мне надо засунуть мечту куда подальше и идти учиться на обыкновенную профессию, чтобы тупо был доход.Очень редко бывает профессия и для души и для денег.Конечно я могу поехать в близлежащий крупный город с театральным вузом и, быть может, попытаться поступить туда. Но киностудии там не имеется, и все равно придется ехать в Москву.Мне кажется у меня раздвоение личности.С одной стороны я очень хочу осуществить мечту,я уверена что у меня все получится,что мне повезет.Но с другой стороны я так боюсь ошибиться,оплошаться.Вдруг я в самый ответственный момент испугаюсь и не смогу ничего казать перед комиссией.Я так не уверена в себе.Я постоянно чего-то боюсь.Возможно у меня поэтому и нет друзей.Я боюсь лишний раз заговорить с кем-то.Я боюсь сказать что-то не то.

В 6 классе я просто не жила.Надо мной очень сильно издевался мальчик в которого я была влюблена.Я предполагаю,что именно из-за этого моя самооценка упала ниже плинтуса.Сейчас меня никто не трогает и не замечает,но я то и дело узнаю,что обо мне говорят за спиной.Часто когда я прохожу мимо толпы людей в моей школе они начинают смеяться и шептаться(мне это не кажется,это действительно так).Я тут же начинаю поправлять прическу или одежду,потому что я не понимаю в чем дело.А когда подхожу к зеркалу вижу что все нормально,ничего нигде не торчит.Но почему они смеются надо мной?Что не так?...

Раньше меня это очень задевало,а сейчас мне это ну настолько безразлично.

Самое интересное и даже приятное-это,что люди(те самые ,которые обсуждают меня)боятся смотреть мне в глаза.Они как животные.Говорят,что у меня взгляд ведьмы(у меня голубые глаза,не черные,не понимаю почему так считают).Мне это нравится.Я могу пристально смотреть в глаза человеку и он как скотина испуганно отводит глаза.

Я ооочень отклонилась от темы, но все таки я хочу все,что накипело рассказать.

Я люблю своих родителей,но я как собака стала.Я вижу их только 4-5 часов перед сном, и то я все это время сижу за уроками и могу перекинуться только парой слов.На вопрос "как дела?" мне проще ответить,что все нормально,чем рассказать как мне плохо и от чего.Мама на меня обижается из-за этого.Она думает,что я доверяю друзьям(которых у меня нет) больше,чем ей.Это не так.У меня только 1 лучшая подруга.И это правильно.Лучший друг должен быть только один.А остальные-просто друзья.Подруге я стараюсь ничего не рассказывать, да и если бы захотела не рассказала бы,потому что она не затыкается,постоянно я выслушиваю ее проблемы.Она из богатой семьи.У нее есть все.И вечно она в истерике жалуется на своих родителей,которые пытаются воспитать из нее человека,а не мажорную тварь.Несколько раз я пыталась рассказать ей о своем на что она приводила миллион примеров из своей жизни "в сто раз худшей,чем моя".

Я ненавижу себя.Мне часто хочется рвать на себе волосы,бить,срезать огромным ножом кривой нос,жир с тела,щеки.Мне противно смотреть в зеркало.Я могу час стоять и тупо смотреть на свое отражение и мне кажется что это не я.Ну неужели я такая?ну нет же!это просто плохое освещение..или я действительно такая страшная?...Но иногда,при определенном освещении,с макияжем,я нравлюсь себе.Но это бывает крайне редко.

Меня предавали столько раз,что я уже со счета сбилась.Самый переломный момент в моей жизни был,когда я по-настоящему влюбилась.Мне было 13.Ой тупая малолетка,какая любовь в 13.А вот самая настоящая,искренняя,детская,чистая...Ну и конечно это плохо кончилось.И после этого все заметили как я изменилась...Я стала грубой,замкнутой,чужой для всех.Я непроизвольно отталкиваю всех людей от себя.Я постоянно хочу унылая,печальная,серая.У меня никогда не бывает хорошего настроения.Ну может несколько раз в год.(Новый год,день Рождения, но и то редко,в большинстве случаев в день Рождения у меня самое паршивое настроение).Как я уже говорила, у меня одна лучшая подруга.Мы дружим с ней уже 2 года(забыла сказать,что через 2 месяца после моего расставания с парнем мы переехали.Не из-за меня.Родители давно планировали переезд).Мы словно родные души.У нас сходятся мысли(часто что подумаю я говорит она, и наоборот),мы часто говорим в унисон.Но мы часто ругаемся,потому что ее раздражает мое вечное уныние.Я хочу перестать с ней общаться.Я не хочу портить ей "веселые" школьные будни своим настроением.

После многочисленных предательств я перестала доверять людям.Мне кажется,что в каждом человеке скрыт обман.

Однажды мне подруга сказала,что при разговоре я отодвигаюсь от нее.В прямом смысле.Вот стою я в метре от нее и я подсознательно пытаюсь защитить себя и медленно отхожу.

Меня ужасно раздражает,когда ко мне прикасаются.Не важно кто.Просто Мне сразу хочется вскочить и убежать.

В парнях я вообще людей не вижу.Они просто животные с инстинктами.С ними не о чем говорить.Хотя у меня есть один друг(от которого я тоже отдалилась после переезда и теперь мы очень редко общаемся).Но я его не воспринимала как парня.Он мне скорее был как подруга.

Я хочу встретить человека.Который будет мне так же верен и предан,как я ему.Что бы мы понимали друг друга с полу-слова.Чтобы он меня полюбил по-настоящему.Чтобы раз и навсегда.Чтобы больше никого не было.Ну конечно все в моем возрасте этого хотят.Но вот я чувствую себя пазлом,мозаикой.Кажется картинка собрана,но самой главной детали не хватает.Мне очень не хватает любви...

Я не представляю это кем же надо быть, чтобы изменить...Если любишь человека,то люби до последнего вздоха...Зачем предавать свой выбор?...Ты выбрал,так будь верен в первую очередь себе...

Единственную радость в жизни мне приносят хорошие фильмы.Такие,после просмотра которых хочется жить.Или же наоборот умереть от мысли,что с тобой такого никогда не будет...Но все равно впечатления после невероятного, грандиозного фильма,который должен вызвать миллион эмоций,проходят уже через пару часов(максимум через день).

Я все время как будто во сне...Черно-белом...Бывают яркие вспышки,как будто я снова возвращаюсь в реальность.Например после того же просмотра впечатляющего фильма,или поездки с семьей куда либо(что бывает не чаще,чем раз в год),или просто когда лежу в тишине и слушаю музыку.Я словно просыпаюсь и оживаю на какое-то время...Но остальное время я чувствую себя морально мертвой...А ведь мне всего 16...Какая чушь...Возможно этот бред и не опубликуют...

Недавно пересматривала "Мулен Руж"-фильм,который пробудит чувства в самом черством сердце.Фильм,который невозможно смотреть без слез...И...я не плакала в конце...Я настолько бездушна,что мне безразлична чужая жизнь так же,как и своя...

Я не хочу быть такой.Я хочу снова улыбаться,дарить людям радость.Мама говорит, что в детстве я была словно лучик солнца.Такой живой,счастливой,у меня был заразительный звонкий смех, и стоило на меня посмотреть,каждый человек улыбался.

И снова я говорила не по теме...

Я пишу книги...Однажды я показала отрывок из книги моей подруге,который она прокомментировала как "что за бред".Я продолжаю ее писать.Мне это нравится.Это хоть какой-то способ отвлечься от всего...

Мне нравится старая музыка.Джаз...блюз...

Я вроде абсолютно обычная, но в то же время понимаю,что я не от мира сего...

Мне кажется что я жила раньше.В 30-40 годы 19 века,где-то в Америке...Я не знаю почему.Но это как будто действительно было и я в этом уверена.Теперь мне кажется,что я схожу с ума...

Прошу помогите мне...

Я не собираюсь убивать себя...Наоборот,я хочу жить.Нормально жить.Радоваться,смеяться,плакать...

Я не пойду к школьному психологу,т.к. мама работает в моей школе и я не хочу портить репутацию нашей семьи своим сумасшествием.

В нашем маленьком городе нормальных психологов не имеется.Поэтому я не просто не знаю куда обратиться...Помогите...