Добрый день! У меня очень сложная ситуация, помогите пожалуйста в ней разобраться. Мы с мужем прожили вместе 13 лет, у нас трое детей, два сына и дочка. Мне 33 года, мужу 34 года. В 2011 году у нас родилась дочка, беременность протекала очень сложно, после рождения дочери отношения стали просто ужасными (хотя и до этого были не идеальными), с дочкой постоянно помогала моя мама, муж участия не принимал ни какого, хотелось хотя бы моральной поддержки с его стороны, но увы, материально тоже было очень тяжело, денег постоянно не хватало, тоже помогала моя мама, отдавала пенсию и подрабатывала на нас, я получала пособие от работы до полутора лет на него покупала все для дочки и еще оставалось для дома немного, после того как я перестала получать пособие, муж стал работать еще меньше (на одной неделе работал 2 дня, на другой 4 дня) работает он водителем на маршрутном такси, сказал, что работать больше он не может и не будет, если меня что то не устраивает, то это мои проблемы, я с января выхожу на работу, пока устраиваю дочку в садик, при этом относился он ко мне плохо, хотелось уважения, понимания, ласки, но этого ничего не было, он постоянно обзывал меня и детей, унижал нас, мог прилюдно это делать, к моей матери он относился также, часто выпивал, когда напивался устраивал скандалы, мог разбивать вещи, становился очень агрессивным, хотя и трезвый мог тоже самое делать, на сексуальной почве отношения тоже испортились, я не могла после его унижений и издевательств ложиться с ним в постель, последнее время вины за собой он не чувствовал совсем, первая на примирение всегда шла я, постоянно меня преследовало чувство вины, он всегда и во всем обвинял меня, руку он на меня тоже мог поднять и при детях, даже на беременную, но не сильно, так швырнет, толкнет, стукнет но не сильно, мать тоже мог ударить, один раз по лицу сильно, я все ему прощала. После последнего скандала мы разошлись, ситуация была такая-он в очередной раз напился, причем я пыталась его остановить, начал устраивать скандал при детях, мне с детьми пришлось уехать к маме, через 2 дня я была с дочкой дома, он пришел трезвый, я стала ему говорить, чтобы он прекратил устраивать дома при детях попойки и скандалы, на что он в очень грубой форме накричал на меня и кинул в меня пульт, я пошла с дочкой в другую комнату, он вскочил с дивана и кинулся на меня и ударил меня несколько раз кулаком, потом швырнул на диван и стал душить, все это на глазах у дочери. Я сказала, что не прощу и жить с ним не буду, ему было все равно, никакого чувства раскаяния. У нас кроме квартиры есть комната в семейном общежитии, где проживал квартирант, я позвонила ему и попросила съехать, муж собрал все вещи и перенес их в машину. На следующий день он ушел на работу и ближе к обеду позвонил мне и в грубой форме стал выгонять меня из квартиры, чтобы я забирала детей и пошла вон (квартира больше его, чем моя), у меня был просто крик души, я не знала что мне делать, идти к маме я не могла, у меня трое детей, рядом школа, садик, поликлиника, там больной отец. Я все это пыталась объяснить мужу, на что он только обзывал и унижал меня, потом стал угрожать. У меня был брат, он умер 14 лет назад, он был спортсменом, его очень многие знали, были хорошие друзья, за все время я ни разу ни к кому не обращалась за помощью, хотя поводов было предостаточно, но после всего этого я нашла друга брата и попросила его о помощи, он поговорил с мужем, просто поговорил, после этого муж неделю молчал, не разговаривали вообще, пальцем меня не трогал, не обзывал, ключ от комнаты лежал на окне, я его просто положила, не выгоняла его,все ждала, что он раскаится,денег он мне не давал не копейки, через неделю пришли квитанции на оплату квартиры, я попросила хотя бы половину, на что он мне сказал, что платить ни чего не будет, что он ждет ключ, я сказала, что ключ неделю лежит на окне. Он стал очень агрессивным, стал собираться и выставил меня полным ничтожеством перед детьми, что я его выгнала из квартиры, что навела на него чуть ли не бандитов, что во всем виновата я. Прошел месяц, он не звонит и не приходит, денег не давал, еще на мне общий кредит в 90000 рублей, оформлен на меня, я думала, что он одумается, что поймет, но пока тишина, сама первая звонить не хочу, хотя мне очень тяжело, не могу придти в себя, постоянно виню себя, понимаю что виноваты оба. Хочу добавить, что выпивал он с самого начала нашей жизни, несколько раз кодировался, агрессивным был всегда. Помогите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации, стоит ли самой делать первый шаг. Все таки хочется, что бы у нас была семья. Заранее огромное спасибо!
Здравствуйте, Ольга.
Вы молодец, что в трудной ситуации смогли защитить себя и детей от агрессии мужа, попросить о помощи. Очень жаль, что теперь вы вините себя в происшедшем. Вы имеете право на безопасность в собственной квартире и уважительное отношение к себе.
Ваш муж - сформировавшийся взрослый человек, вряд ли он раскается в своих поступках, маловероятно, что он может изменится. Может быть вам стоит пересмотреть свое отношение к вашему браку? Будьте увереннее, вы достойны лучшего отношения к себе. Вы имеете право быть любимой, уважаемой, желанной, но ваш муж не хочет таких отношений, ему удобно так, как сейчас. Но вокруг есть другие мужчины, которые могут дать вам любовь и заботу.
С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Здравствуйте, Ольга. Судя по всему, предел терпения у Вас, к сожалению, отсутствует. Что еще должен сделать Ваш муж, чтобы Вы, наконец, поняли, что ваши отношения патологичны. Ваш муж алкоголик, а это болезнь, которая практически не лечится. Пьющий человек утрачивает стыд, жалость, сочувствие. У него появляется злоба, агрессия. За всеми поступками Вашего мужа чувствуется огромная ненависть к Вам и детям. Чего же Вы ждете? Цена Вашего терпения может быть Ваша Жизнь! И если Вы хотите сохранить Жизнь, здоровье своё и Ваших детей, своё человеческое достоинство, немедленно бегите из этих отношений! О каком первом шаге Вы думаете? Прекратите тешить себя иллюзиями о якобы счастливой семье. С этим человеком Вам это не удастся. К сожалению. И как бы Вам, Ольга, ни тяжело было читать эти строки, хочется призвать Вас к реальности и защитить Вас и Ваших деток. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Здравствуйте, Ольга! Вы находитесь в ситуации выбора, а выбирать, безусловно, не просто. По тому, что Вы пишете, желание сохранить семью есть у Вас. Тогда возникает вопрос: есть ли такое желание у Вашего мужа? Если нет, то Вам будет крайне сложно. По Вашим словам Вам муж ведёт себя всё хуже: регулярно выпивает, позволяет себе насилие в разной форме: обзывается, обижает Вас и Вашу маму, уже начал избивать Вас, теперь ещё из квартиры выгоняет. Он не хочет зарабатывать денег на семью, не хочет брать ответственность.
Ольга, возникает много вопросов. Вы пишете, что он выпивал изначально, и всегда был агрессивным. Как Вы решились родить ему троих детей? Важно: это было Ваше общее желание или только Ваше? Извините, если мои вопросы Вас ранят. Только иногда женщины рожают детей для сплочения семьи, или ещё по каким-то соображениям.
Оля, Вы пишете, что виноваты оба, однако не пишете, в чём же Вы виноваты? Может в том, позволяете ему так распуститься, позволяете быть такому его поведению?
Оля, Вам, безусловно, тяжело сейчас: на Вас трое детей, папа болеет, Вашей маленькой дочке похоже два с половиной года, значит, Вы были в декрете, и конечно были в зависимом положении от мужа. Однако необходимо честно взглянуть на ситуацию. Вы не пишете, как Ваш муж относится к детям. Однако, то, как он относится к Вам совершенно недопустимо. Оля, возможно, стоит поговорить с Вашим мужем, прояснить, как он видит ситуацию, намерен ли сохранять семью. Важно в этом разговоре удержаться от упрёков, при этом сказать, чего Вам не хватает от него, и чего Вы ждёте. Важно так же дать выговориться ему, прояснить его ожидания.
Если он не хочет вкладываться в семью – это означает, что всё ляжет на Ваши плечи, плюс его отношение уже не назвать любящим и бережным. И тогда надо быть готовой к тому, что Ваши дети будут видеть не лучшую модель отношений в браке.
Оля, женщины, живущие в постоянном насилии, становятся жертвами. В любо случае не допускайте его насилие по отношению к Вам. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Ольга.
Если вы готовы сохранять семью, где нет любви и взаимоуважения, где калечатся души детей, где постоянные конфликты, где нет радости, то это ваше право. Думаю, что ваш муж не изменится. Тем более он болен алкоголизмом. Таким образом вы обрекаете себя и детей на постоянные мучения. Ваш муж не опора для вас и детей. И не пытайтесь его спасти. Он выбирает свою жизнь сам. И вы ни в чем не виноваты. Предполагаю, что у вас достаточно сил, чтобы все самой начать заново. Семья без отца - это тоже семья, и часто она бывает счастливее, чем полная. Будет трудно одной, но зато вы будете спокойнее, и детям будет радостнее жить. Вы же живете как -то без его моральной, а подчас и материальной поддержки. Так у вас появится еще больше сил, когда вы не будете чувствовать страха и ненависти. И кто знает, быть может у вас будут и личные отношения, которые помогут вам поверить в себя, от которых вы оттаете и жизнь приобрет другие краски.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
