Как забыть изнасилование и предательство?

Здравствуйте. мне 26 лет. сейчас...уже 4 года у меня трудный период жизни. я как во всем справляюсь, то трудно...очень....

когда мне было 5 лет, меня изнасиловал мой двоюродный брат. в 6 лет у меня стали появляться разные болезни. говорили от успуга и так далее. я не знала от чего болею, после будучи 7 летнем ребенком я стала пытаться что то определить)), и вот накапалась у себя в памяти что же случилось. вспомнила как дв.брат просил слушаться и делать так как он говорит. стали сниться кошмары, так вот проходили годы, родителям говорила все говорили что такого дома нет, что ничего не было. я стала отчужденный от всех. все время проводила в одиночестве. эти сны и воспоминания мучали меня. молилась Аллаху чтоб он отправил мне хорошего парня, чтоб этот парень понял мою боль и необвинял меня в том что я не девственница. все вокруг твердили что я девочка, что я должна быть чистой, не встречаться с парнями, не разговаривать. и тому подобное. вот так я выросла букой -одиночкой. все мучилась. как то все вспомнила до сконально что же было в 5 лет. умоляла мать рассказать, она рассказала. оказалось все знали, думали что если не признаются то я забуду обо всем. этот дв.брат, его братья все часто приезжали к нам. иногда даже жили по нескольки месяцам. но я не испытывала к нему ненависти, мне было просто больно что именно я должна нести ответственность за то что случилось. никто кроме меня. никто. я все молилась Аллаху, и я поступила в вуз. я стала по свободнее, мне стало легче дышать. но сомнения мучали меня, думала а вдруг все это был сон, вдруг даже если пытался меня исзнасиловать, может и не смог. я все надеялась, и на 3-м курсе учебы пошла к геникологу. она сказала мне что у меня разрыв, еще добавила когда будешь выходить замуж приходи я тебе зашью и будешь как девочка. я не знаю как добралась до дома, помню что месяц никуда не выходила и не могла остоновить слезы. после немного успокоилась, решила быть всегда одной и тогда никто не узнает что я не девственница, и никому не придеться рассказывать через что мне пришлось пройти чтоб поднять голову. мать всегда плакала, отец тоже знал. брат нет. но никто из родителей не хотели понимать меня, все было как обычно, я должна всех жалеть и понимать ихнее состояние. никто не побеспокоился каково мне жить с этим. все говорили тебе было тогда 5 лет и все давно уже в прошлом, значит забыто. на словах говорили что понимают, но тем же временем осуждали что я так много плачу и пора уже приити в себя. вот так шло время, в 20 лет я по знакомилась с парнем из россии. он был старше меня на 8 лет. он был мужественным, умным, понимающим. я влюбилась в него. мы стали встречаться. через полтара года я рассказала ему что было, но у него в то время как я рассказывала, я еще не до сказала, но он понял что я хотела сказать, зозвонил его телефон. он ответил...после как ни чем не выбало стал раздевать меня. я просила умоляла его не делать этого, он пообещал что никего не сделает но все таки овладел мной. мне было больно, стыдно. и вся любовь исчезла. я думала он поцмет меня....но нет! я ошиблась! после увидев мои шок он стал утешать меня, что все хорошо, чтоб я верила ему, что он не бросит меня и т.д. не знаю почему но я успокоилась и доверилась ему. после этого я еще несколько раз была с ним в интимных отношениях. я думала это и есть человек которого отправил мне Аллах. ведь он принял меня. вот такую- думала я. он стал для меня ВСЕМ! но как то его отношения ко мне изменились, и я думала что я виновата всему, думала изменился потому что я не была чиста как он думал. все спрашивала его. он говорил нет и что все норма. прошло около 7 месяцев. мы хотели назначить дату свадьбы. но у него возникли проблемы, вечные проблемы, которые не кончались. после еще узнала что у него другая. стала писать ему смски обвиняя во лжи. он не отвечал. через месяц написал что я шлюха и не хочет меня видеть. я звонила просила обяснить и тому подобное, но он и трубку не брал, на смски лишь отвечал что я шлюха и всякие гадости. я всю свою жизнь мучилась из за того чтоб никто не говорил обо мне такое. и вот, я слышу эти слова от самого любимого человека. я до сих пор люблю его, сколько не старалась забыть, понять его поведения никак не смогла. я понимаю, я тоже виновата, оказалось ревнивой и вспыльчивой, наговорила гадости. но все что я говорила было правдой. я понимаю, разлюбил меня, понимаю захотел расстаться. непонимаю одного, почему надо было бить меня по больному месту? почему захотел добить меня до конца? неужели так трудно сказать что разлюбил и уйти? почему говорит только гадости? Аллах свидетель я никогда не изменяла, и кроме ниго ни с кем не спала. я просила прощения у него 3 года за то что не поняла, думала у него и вправду были проблемы а я непоняла. а он эти 3 года писал гадости. год назад пообещала никогда небеспокоить его и перестать задавать вопросы. вот 5 год пошел, а я никак не могу понять его такое жестокое поведение, как можно забыть человека вот так просто бросить как не в чем не бывало. читая гадости что он написал я вспомнила ту боль которую причинили в детстве. мне больно, обидно что вот так меня сделали за все виноватой. я ведь не виновата что дв.брат захотел что то там, я ведь не виновата что мой мч меня обманывал? или я виновата во всем? я виновата?????