Здравствуйте, мне 26 лет, и я не замужем. Не скажу, что возраст уже ого-го, но дело в том, что ощущение иногда, что у меня рок такой - остаться незамужней. У меня было несколько серьезных отношений. Если считать с 14 лет, то их было три.С 14-18 лет - мой первый молодой человек. Он, правда, звал замуж, но мне было 16, да и, честно говоря, я не считала, что это тот, за кого я хочу выйти. теперь думаю, может, это и повлекло за собой последствия. Потом была, наверно, самая настоящая первая любовь. С 18-22. Мы жили вместе больше трех лет, но расстались. Я помню, как всем подругам говорила, что вот если он позовет замуж, я полечу просто. Но он не звал. А потом потихоньку отношения сошли на "нет", и мы расстались. И вот сейчас я уже четвертый год живу с мужчиной. Он меня любит безумно, я, как говорится, позволяю ему это. Он поддерживал меня в очень трудных моментах, не оставил, когда возникли реальные трудности, хотя многие мужчины бы просто ушли. Мало кому нужны девушки с проблемами. Предпочитают только веселых, всегда в хорошем настроении:) Не скажу, чтобы я мечтала всю жизнь быть с таким мужчиной, но я очень ценю его, и люблю. Не так сильно , как предыдущего,по-другому, по-взрослому, что ли. Но и он не зовет. И понимаете, у меня все эти отношения длились примерно по 4 года, а потом либо я их разрывала, либо мужчина уходил. Скоро (летом) будет 4 года нынешним отношениям. И я понимаю, что, если предложения не будет, то, скорее всего, и они рано или поздно сойдут на нет. Т.к. отношения должны развиваться, переходить на новую ступень. Плюс для меня очень важна сама свадьба. Не знаю, почему, но это для меня что-то волшебное, очень эмоционально насыщенное и очень важное событие. И вот это, что так важно для меня, не происходит. И это очень странно. Более того, я как будто сама не даю себе выйти замуж: первому отказала, второго "довела", и он ушел, а у третьего уже два неудачных брака за спиной, и он элементарно не хочет повторения. Поэтому боится,да и еще некоторые обстоятельства, материальные , например. В любом случае, я же его сама выбрала такого. Значит, опять -таки как будто не даю себе дойти до cвадьбы. Хотя при этом получается, что за плечами у меня 2 гражданских брака. Но это не то, я хочу статуса жены. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее спасибо!
Брызгалина Вероника Олеговна
Брызгалина Вероника Олеговна
Здравствуйте, Анжелика! После прочтения Вашего письма, мне захотелось спросить у Вас - что такое для Вас статус жены, замужество, свадьба, каким смыслом лично для Вас наполнены эти понятия, чего Вы ожидаете от замужества и какого человека видите рядом с собой. Дело в том, что у меня сложилось впечатление, будто желанный статус и Ваши реальные отношения с мужчинами - явления, связанные довольно условно. Ведь, судя по Вашему письму, однозначное желание связать свою жизнь с мужчиной Вы испытывали только в одних отношениях, но так случилось, что они прекратились. В первом же случае Вы пишете "не считала, что это тот, за кого я хочу выйти", а сейчас - "позволяю себя любить". Из письма не очевидно - хотите ли Вы пережить "волшебное, очень эмоционально насыщенное и очень важное событие" с нынешним партнёром. Если так, то, имеет смысл разобраться, чего же именно боится Ваш партнёр и как он видит Ваши дальнейшие отношения. Или же Вас гложет тревога "что у меня рок такой - остаться незамужней"? Тогда, возможно, стоит поискать, где берёт начало эта тревога, в чьих ожиданиях, в каких стереотипах.
Фанталова Наталия Анатольевна
Фанталова Наталия Анатольевна
Анжелика, Просто ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ любить и взять на себя инициативу. Если мужчину поддерживает женщина он способен на многое, в том числе и вера в то, что он способен добиться материального благополучия. Возьмите на себя инициативу. Откуда же мужчина может узнать, что Вы хотите замуж, если вроде Вас все устраивает. Как только вы начнете позволять себе быть свободной, вы перестанете быть девушкой "я жду, чтобы меня позвали замуж", и станете девушкой "мы вместе с моим партнером решаем, вступать нам в брак сейчас или немного позже". Удачи Если захотите dik. вам материал о том, как просто позволять себе быть счастливой
Богуцкая Анна Валерьевна
Богуцкая Анна Валерьевна
Уважаемая Анжелика, Ваши чувства мне понятны. Любой женщине хочется вот такого дня в своей жизни, когда она бы почувствовала себя принцессой. Вы пишите о своем возрасте, как о предельном возрасте, словно Вы уже обречены никогда не выйти замуж. Сообщаете, что позволяете своему мужчине Вас любить. И складывается впечатление, что мужчину которого вы не видите своим мужем испытываете на прочность, ищете повод с ним расстаться - если не жениться. Отпустите стуацию. И как только вы отвлечете свое нимание рна что-то другое, я уверенная что поступят и предложения свадьбы, и возможно новые перспективы. Удачи Вам. И не вешайте нос. Все происходит так как должно происходить и не торопите события.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Анжелика! Все-таки попробуйте разобраться, хотите ли Вы быть женой именно этого человека или Вам просто важен статус официальной жены. Собственно Вы уже являетесь женой де факто и у Вас за плечами 4 года брака, хотя и не было волшебной свадьбы. Да, отношения должны развиваться, а именно они должны углубляться. Любые отношения проходят в своем развитии 3 периода: 1.конфетно-букетный, когда партнеры показывают друг другу свои хорошие, приятные стороны; 2.период испытаний, когда возникают трения, когда оказывается, что не все такие белые и пушистые, когда каждый старается показать свою силу, доказать, что он важнее, сильнее любит итд. И только если этот период пройден, возникает 3.период - подлинного сотрудничества, когда можно показать свои слабые стороны, период доверия и поддержки друг друга. Подумайте, какой период Вы не смогли пройти во всех Ваших предыдущих «браках»? У Вашего партнера по-видимому похожая история. Подумайте, за что Вы боретесь сейчас? Вы хотите свадьбы, у Вашего мужа дело чести Вам не уступить. Кто-то первый (ВЫ !?) должен перестать бороться и тогда отношения выйдут на новый уровень. Почему Вы? Догадайтесь! Подсказка –« женщины сильны своей слабостью»…
Карачёва Татьяна Владимировна
Карачёва Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Анжелика! Такое ощущение, что у Вас много не очень ясных ожиданий чего-то "волшебного" и радостного от будущего. И свадьба - тоже должна быть одним из таких событий. Действительно, порой очень хочется, чтобы всё происходило само собой. И мне тоже ) Но предлагаю сейчас посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вы тоже обладаете энергией, и возможностями применить эту энергию себе на пользу: из Вашего письма не совсем понятно, что именно Вы пытаетесь делать, чтобы осуществить свои желания. Говорили мужчине о своих ожиданиях? Обсуждали с ним представления о дальнейшей жизни вдвоем, о возможном расставании? Позволяете ли себе, в принципе, не просто ждать действий от других, но и самой проявлять инициативу? Если нет - это путь, который тоже можно испробовать. Если да, то как изменился после этого Ваш взгляд на ситуацию?
Колесникова Галина Борисовна
Колесникова Галина Борисовна
Анжелика, Вам всего 26 и у Вас все впереди. Определитесь что такое для Вас статус жены, что он Вам принесет, если вы его получите, и какой у Вас сейчас статус. Свадьба очень красивое событие: букеты, красивое платье, тосты диферамбы, Вы в центре внимания и пр. Это почти как ёлка в новогоднюю ночь, вокруг которой водят хороводы. Только после новогодней ночи все остается по старому, а после свадьбы явно что-то меняется. У Вас появиться кроме подарков еще новая "собственность" в виде мужа, а у него в виде жены. И этой самой "собственностью" надо будет с толком распорядится, что может представлять некую трудность. У вашего мужчины сей опыт отрицательный. Он это это делать, похоже, не умеет, а теперь еще и боится. Для Вас 4-х летний срок, похоже, необходимое и достаточное условие для определения с вопросом замужества. "Венца безбрачия" у Вас не наблюдается. Удачи.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
