Стесняюсь быть красивой

Мне 17 лет. Вроде как раз возраст, когда хочется нравиться противоположному полу, да мне и хочется, но боюсь. Кажется, что буду выглядеть нелепо, смешно. По словам мамы и крестной, особых проблем с внешностью нет, внешность как внешность, но мне всё время кажется, что выгляжу как-то угловато и неуклюже. Стесняюсь носить красивую одежду, краситься, сознательно откладываю на потом, только не могу точно определить это "потом": когда - потом? Думаю, что нет смысла так откладывать, но не могу изменить себя. Боюсь, что мама не поймет моего такого внешнего вида. Мне даже как-то неловко за собой ухаживать, когда она дома. Она не смеялась никогда надо мной, не ехидничала, но все равно стесняюсь.

Единственное исключение в моей внешности - это волосы. Я горжусь ими: они гладкие, блестящие, очень мягкие, красивого рыжего цвета. Никогда их не стеснялась. Цвет волос ненатуральный, но я не выбирала его: свои волосы были не очень хорошего качества, поэтому стала красить их хной, а она волосы окрашивает в рыжий цвет. Сначала сильно стеснялась ходить по улице, потом привыкла, а сейчас полюбила этот цвет.

Всегда стесняюсь выбирать себе красивые вещи. Это неимоверно давно у меня. Помню случай из детства(мне было около 5 лет), когда папа предложил мне выбрать себе любую куклу. На выбор дали две куклы, и я взяла ту, которая не очень нравилась, потому что не верилось, что у меня правда может быть красивая кукла. Замечаю и сейчас, что выбираю вещи похуже. Замечаю, но сделать ничего не могу.

Общаюсь обычно с парнями старше. Разница минимум 5 лет. Отчасти потому что с ними интереснее, может, и потому что они воспринимают меня как ребенка, значит, мне точно не придется думать, что делать с их вниманием. Со сверстниками неизбежно будет флирт, они будут оценивать меня как потенциальную их девушку.

Лет с 14 мне кажется, что я отстаю в развитии. Не в интеллектуальном, а в возрасте как девушки. Совсем не чувствую себя на 17 лет. Как будто мне 12-13 лет, ещё ребенок.

Иногда думаю, что смогла бы решить свои проблемы, уехав от мамы, но не имею пока такой возможности. Есть уже опыт жизни без неё: долго жила у крестной, ещё был случай, когда мама попала в больницу на полторы недели. Конечно, я за неё беспокоилась, но хотела, чтобы она подольше там оставалась. Без неё я даже как-то расцвела, стало интереснее жить, чуть наладилась личная жизнь. Потом её выписали и всё пошло своим чередом. Не знаю, почему так. Она же не давит на меня, не критикует, не запрещает ничего.

Был случай, когда познакомилась в Интернете. Парень просил мою фотографию, а я отказывалась, и не потому что боялась отсылать незнакомому человеку фото, а потому что боялась его оценки. Считала себя слишком некрасивой. Хотя в реальной жизни при знакомстве лицо под паранджой не прячу.

P.S. Росла я без папы. Он не жил с нами, но приходил часто. Особо его не помню. Когда он приходил, бабушка всегда уводила меня на улицу, чтобы не мешать им с мамой общаться. Не могу сказать, что ненавижу его или люблю. Я недостаточно много с ним общалась, чтобы у меня сложилось хоть какое-то время. Долгое время меня это и не печалило. Только сейчас стало обидно, что я так и не узнала по-настоящему своего родного отца (он умер, когда мне было 4).

P.P.S. Извините, что так сумбурно.