Что со мной?

Здравствуйте. Даже не знаю с чего и начать, история длинная и запутанная. Я бывал у психотерпаевта, но при личной встрече я пугаюсь своего безумия и срабатывает защита: я кажусь абсолютно нормальным и мне тяжело дается высказать все, как есть. Однажды, я, будучи в состояния приступа, все-таки это сделал на приеме у одного из врачей. Это была девушка, молодой специалист. Мой рассказ вышел несвязанным, но основные моменты я смог прояснить. Я по ее глазам и предложению обследоваться в диспансере при полной коллегии врачей понял - все таки это шизофрения. Я больше на прием не пришел. Я не хочу в дурку.

Не могу начать рассказ последовательно, ибо я потерян во времени. Опишу, как это получится. Вообще, хотелось бы завести переписку с понимающим психологом, в одном сообщении это все не описать.

Сейчас я живу новой жизнью. После неудачной попытки суицида я нашел внутри себя еще одну личность. Я назвал его Пустотой. Это он сказал мне, что, если я готов умереть здесь и сейчас, то почему бы не пожить, насладившись каждым вздохом, пускай мой путь и идет вниз. Я хотел умереть, чобы больше не смотреть это адское артхаусное кино, в котором я оказался. внутри моей головы - наичистейший хаос. Беспорядочная череда мыслей о чем угодно, кроме собственной жизни. Мне 23 года, я бросил университет и сейчас живу с матерью, которая кое-как нас обоих обеспесчивет. У меня нет ничего. В частности друзей. Только пустота внутри. Я никого не люблю. Я всех ненвижу. Моя мечта - смотреть, как умирает весь этот мир. Правда, это только в этот момент. Я всегда разный. Я не контролирую это. Бывает, я могу и отмочить шутку-другую. Бывает, я месяцами могу жить без приступов вполне адекватным человеком. А бывает, я вижу, как пространство закручивается вовнутрь меня спиралью. Но чаще, я просто не могу думать о том, что я делаю, и о последствиях своих действий. Я, конечно, могу сказать, что все началось летом 2012 года, но это будет ложь. Я всегда был психом. Просто в тот момент мою крышу сорвало начисто. Мне тяжело это говорить, и это не совсем верная итерпетация всего, что я чувствовал, но я возомнил себя реинкарнацией Иисуса Христа. Моей целью было спасти этот мир от разрушения. Очень сложно описать, что происходило в эти несколько месяцев. Я был сверхчеловеком. Я читал мысли людей и предсказывал их действия. Весь мир разговаривал со мной на одному мне понятном языке знаков. Мне казалось, что за мной наблюдают. Я мог очень долго не спать и не есть. Даже не дышать. Мне тяжело вспомнить последовательность событий, которые происходили тогда. Цвет, движения рук, названия преметов... и много много всего в тот период для меня имели бОльшее значение и интерпертировались совершенно другим образом. Я будто попал в новый мир с новыми правилами. Это очень сложно вербализовать. Нечто подобное,уже позже, я ощутил под лсд. Тогда мозг работал в усиленном режиме, я понял учебные предметы, которые раньше никогда не понимал... Но потом пришла паранойя. Вообще я считал себя бессмертным. И до сих пор верю, что если не спать и правильно дышать, то это возможно. И мысль о том, что до эого мог дойти любой человек не давала мне покоя. Сколько вокруг меня таких же бессмертных? Какие у них способности? Они наверняка не хотели бы, чтобы какой-то юнец тоже таким стал.. какие-то такие мысли крутились у меня в голове. Еще я читал цифры. каждое число обладало смыслом и с их помощью я определял врагов и друзей. Да, я считал, что мир делится на светлых и темных, потом дошел и до неких серых, которые конролируют поведение последних. У меня была целая теория, которая описывала весь мир так достоверно (для меня), что я не мог в нее не верить. И я понимал, что я псих в глазахдругих. Я скрывал это все, как мог. Было очень сложно. Пик паранойи случился в тот день, когда я сломал ногу. Тот факт, что я не чувствовал боли при падении с мотоцикла только усиливал мою веру в мое бессмертие. В больнице я видел ад. Я не хочу вспоминать этот период еще раз. Это было ужасно. Там все за мной следили и хотели убить, мне казалось так. Кончилось тем, что я начал угрожать одному из однопалатников ножом и меня увезли в дурку. Мать меня оттуда вытащила через день. А еще в больнице я видел НЛО. Больее адовый ад ждал меня дома. Там, как мне казалось, убить меня хотели уже мои родственники. Все было так реально.. Но потом, когда мои опсения не сбылись, все начало растворяться. И безумие и остатки разума. Я впал в депрессию. Я не мог сделать вообще ничего. Я не мог думать, я забыл, кто я такой. Какие-то остаточные рефлексы... Блин... я читаю сейчас все, что написал, и все это так неточно.. так кратко.. все это не описать никак. И дальше писать уже не хочется..

Что беспокойит сейчас... то, что я никак не могу все это описать. Никто этой херни понять не может. Это безумие мучает меня, оно не дает мне думать над вещами, которые мне важны для нормальной жизни. Я не знаю, кто я и сколько внутри меня этих голосов. Сегодня я решил написать, потому что случилось одно событие внутри меня. Я завел разговор с одной из моих личностей, Тенью, но она сказала, что ненавидит меня и хочет смотреть, как я страдаю. Она так смеялась.. у нее тысячеголосый голос, это страшный смех. Они недадут мне умереть, но и мучить не перестанут. А внешне я выгляжу нормально. Никто не видит то, что происходит в голове. близкие считают меня очень смышленым парнем, говорят, выкинь это все из головы. Но как? Меня срывает... раз в месяц или два..бывает чаще. Мысли идут далеко впереди меня самого, и переход с мысли на мысль порой такие скачкообразные (возможно вы заметили уже), что мне приходится строить сложные конструкции из предложений и прилагать нед.женые усилиячтобы находить цепи связующих их звеньев. Большую часть "процессорного времени" моего мозга я трачу на то, чтобы выглядеть нормальным. Я не знаю, что еще сказать.. вообще, много всего, но я уже запутался, если честно. Может.. сказать, что я очень хочу умереть.. но я понимаю, что это и не выход и вообще бред дикий.. но это желание никогда не уходит. Мне не нужна любовь или забота, я просто хочу, чтобы кто-нибудь понял, что в моей голове и объяснил мне. Психолог мне вряд ли поможет.. учитывая то, что я сосвем не раскрыл суть проблемы. Это тяжело описать, очень тяжело. Я пытаюсь начиться жить с этой ерундой, подчинить своей воле, но не выходит, как и все в моей жизни. Я пишу стихи, выпуская этот бред на волю. Они более точно отражают суть безумия, что во мне, в эмоциональном плане. А сейчас я на перепутье. Я хочу пойти в музыкальный колледж. А надо бы искать работу и заканчивать какой-нибудь вуз. ушел то я с пятого курса. а я горю мечтой стать звездой. ибо у безумия моего есть такая сторона: когда я не слышу голосов, я слышу музыку. мне кажется, что научись я играть, я смогу вылить все в ней. мать нифига не восторге от моего желания. все сложно. сложнее, чем я описал. черт знает, чем закончить и так уже много букв, а смысла ноль. а они сейчас ржут надо мной. как же это все надоело...