Как сохранить семью?

Татьяна, здравствуйте.

Вы говорите, что ситуация точно не изменится, и что он даже помогать ни в чем не будет вам. Очень грустно становится за вас, если такие отношения сохранятся. Хочется вас поддерживать в каких-то взаимных чувствах, взаимных отношениях, когда вы вкладываетесь в кого-то и получаете ответные чувства и помощь, когда она так нужна. Это мое мнение. Попробуйте разобраться в своих чувствах - что именно для вас важнее - жить ради своей привязанности к нему или жить ради себя и своего ребенка. Какие у вас самой есть сейчас потребности, нужна ли вам поддержка, забота, любовь другого человека. Сможете ли вы получить эти вещи от мужа?

Постарайтесь начать себя ценить, относиться к себе бережнее. Это значит, ценить и отношение к себе и отношение и поступки к своему ребенку, принимать для себя какое-то решение - что в отношении вас допустимо делать другому человеку, а что - нет. Если сложно самостоятельно справиться с этим - обратитесь за помощью к психологу.

Ушакова Ольга Алексеевна, психолог Красноярск

Здравствуйте,Татьяна.

Конечно, желание сохранить семью должно быть обоюдным. А по вашему описанию видно, что вы прилагаете к этому много усилий, в отличие от мужа. Вы сделали очень сильный шаг - ушли от человека, который равнодушен к вам, и плохо с вами обращается. И у вас уже получается жить самостоятельно. К сожалению, такое случается, что любовь угасает. Если вы чувствуете равнодушие, которое исходит от вашего мужа  к вам, то ради чего вам возвращаться?

Да, вы все еще можете чувствовать любовь к мужу. И это естественно, потому что вы жили вместе 10 лет. Но готовы ли вы вновь через какой-то промежуток времени наткнуться на те же грабли?Это очень больно разрывать многолетние отношения. И все же подумайте еще много раз, чем возвращаться по первому зову своего сердца.  Прошло ведь еще только три месяца, насколько я поняла. Боль обязательно утихнет. И вы вновь будете свободны для других, здоровых отношений, отношений любви и счастья.

Если вы все еще верите, что все можно исправить ,тогда вы просто не даете мужу время на то, чтобы он изменился. Похоже, что он почти уверен, что вы снова вернетесь,поэтому так вам и отвечает, и не звонит сам. Кроме того, примите в расчет и то, что ваш муж пьет. Его волевые качества ослаблены, он не может совладать с собой, но и вы с этой болезнью - алкоголизмом - не справитесь, пока сам муж не позаботиться о себе.. Это его жизнь, он выбирает такую жизнь сам

Решать вам, но тысячу раз подумайте. Можно обратиться и за очной помощью к психологу, чтобы получить поддержку в вашей решимости жить самостоятельно и преодолеть эту тягу к отношениям, которые вас не радуют.

С уважекнием

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Доброе время, Татьяна. Ситуация Ваша, конечно, сложная. Муж - алкоголик, действительно, меняться не будет...И очень хорошо, что Вы это понимаете. Конечно, в таких условиях с печным отоплением, кредитами выживать сложно. Но возможно! По крайней мере Вы сохраните собственное достоинство, здоровье ребенка. Очень жаль, что Вам приходится выживать в таких сложных условиях, когда родная мать выпивает, не поддерживает, отправляет к мужу- алкоголику. Но у длительно пьющих людей теряется со временем адекватность, утрачиваются чувства стыда, любви, критики, жалости и др. И разумеется, что Ваш муж не будет Вам сочувствовать в таких трудных обстоятельствах. Поэтому, Татьяна, как бы ни было тяжело, но постарайтесь выстоять самостоятельно, с дочкой. Не пытайтесь хранить иллюзию, что вы любите мужа. Берегите себя и дочь. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Татьяна.Мне хочется Вми восхищаться.Вы очень решительны и не миритесь с неблагодарностью.Вы хотите любви и взаимности,но,даже мама Вас предает.Вы все сделали для себя правильно.Но,думаю,Вам просто не хватает поддержки.И мама и муж от Вас отвернулись.Вам нужно найти силы пока жить одной.Но,быть при этом жизнерадостной,позитивной.Вам просто цены нет,а Вы хотите уже вернуться в отношения кабалы.Муж показал,что Вы ему не нужны.Если вернетесь-то все повторится,так как он умышленно ничего Вам не обещает.Сейчас Вы хозяйка положения.Вы выиграли поединок.Осталось лишь,позаботиться о себе и найти достойного мужчину.Делайте это осторожно и продуманно,обращая внимание не на его слова,а поступки в сторону Вас,проявление чуткости,заботы,благодарности.Если такой человек будет,Вы станете самой счастливой.Думаю,у Вас временные трудности.Держитесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Татьяна! По письму чувствуется, что Вы устали и измучались. К тому же пребываете в сомнениях. Похоже, Вы не можете выбрать, что же Вам делать дальше: возвратиться к мужу или жить с дочкой, и строить свою жизнь дальше.

Татьяна, Вы реалистично видите ситуацию – Ваш муж не собирается меняться, помогать Вам не хочет, пить не бросит. Конечно, это больно и обидно, наверняка Вы помните его другим человеком. Похоже, Ваш муж болен алкоголизмом, и только от него зависит, захочет он лечиться и менять жизнь или нет. Если Вы выберете жизнь с мужем, то Вам надо быть готовой к тому, что он будет потихоньку или достаточно интенсивно скатываться вниз. Чаще при алкоголизме люди доходят до самого дна, прежде чем предпринимают какие-то шаги. Отношение к вам уже не самое хорошее: Вы пишете, что он к Вам равнодушен, и в последний раз выгнал Вас из дома. Вам надо ответить себе на вопрос, если возвращаться, то для чего? Ради чего и кого?

Если Вы выберете жить с дочкой в квартире, которую купили, Вам надо быть готовой к тому, что периодически будет тяжело: финансово, физически и эмоционально. Но так будет не всегда. Ваша мама любит выпить, она больше поддерживает Вашего мужа. И, тогда, похоже, Вам приходится рассчитывать на только на себя. Вы не пишете, пил ли Ваш отец – это важно, потому что если Вы привыкли жить в семье, где родители пьют, то в какой-то степени – это для вас нормально и привычно. И тогда выбраться из этого круга сложнее.

Татьяна, настораживает то, что Вы пишете о том, что сильно любите мужа. Возникают вопросы: а себя Вы любите? Уважаете? Вы любите мужа или Вы эмоционально зависимы от него? И Вы любите мужа, за которого замуж выходили или такого, какой он сейчас?

Возможно, ответы на эти вопросы помогут Вам с выбором. Вы переживаете ситуацию кризиса, так трудно как сейчас будет не всегда. Сил Вам и правильного выбора.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново