Как быть мужчиной?

Здравствуйте,меня зовут Иван мне 26 лет,я работаю слесарем в большой компании.Вырос без отца,мать с бабушкой,часто выпивали,были гулянки и ссоры на моих глазах.Многое я уже не помню,но во всем меня защищала бабушка в сложных ситуациях да и тетки с работы где мать трудилась посудамойщецей часто меня кормили булочками и опекали (кормили бесплатно,домой много еды носил...), в те гада у мамки моей было немало мужчин на протежении всего времени пока я рос,даже рассказам бабушки был один сидевший...который ее избивал,угрожал чемто...В школе,где учился я был в единственном классе со вспомогательным уклоном(щедящим)с первого и по последний год учебы.Потом пос окончании девяти классов,мне тайком одноклассник сказал что я был каким то зажатым,не разговорчивым,очень замкнутым(сам я этого смутно помню).Шло время и со смертью матери(в 2001 году) на моих глазах (РАК)...я остался с бабушкой В ДВОЕМ,она была глухая и плохо видела и не могла взять опеку на меня,был долгие судебные тяжбы в(2001-2003г).Решался вопрос отдать меня отцу моему,который на тот момент уже был на второй группе инвалидности и уже давно имел другую семью...но на суд он так и не явился... .Женщина которая курировала до момента прихода в суд по делам опеки и попечительства РАЗРЫДАЛАСЬ услышав,что я стоя перед коллегией присяжных бормотал себе под нос,что хочу к отцу под опеку...позвали мою бабулю,меня вывели и после ее слов,меня отдали под опеку соседке по соседству жившей женщине.Я был букой и упрямцем рядом с ней,но она меня терпела до совершеннолетия,помогала мне с ремонтом в квартире вещами и просто добрым словом зову ее МАМА-ТАНЯ временами по старой памяти...как вырос взял попечительство над бабушкой.Были страшные у меня с ней ссоры,бил иногда бил(((,(мать тоже избивал временами,за то что бухала-другими словами и не скажешь(((...) ТЕПЕРЬ ИСКРЕННЕ НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО,но это теперь когда уже слишком поздно.Так вот жил с бабкой так...до самой смерти ее(во сне умерла) в 2010)Ушел в армию добровольно,учась в тот момент в вечерней школе,где и влюбился первый раз в очаровательную учительницу 47лет,да так крепко что хотели меня в психушку на лечение отправить...(мне было 23 года)В этот год,за примерно месяц то двадцати трех летия я потерял девственность свою...,с девушкой тучного вида,выпивающей и курящей как мужик,но тем не менее я ей очень нравился,наверное даже любила(я перепил сильно и меня стошнило и ее первую фразу я помню до сих пор КАКОЙ ТЫ СЛАБЕНЬКИЙ...)мне стыдно говорить,но я сбежал от нее...узнав ко всему прочиму,что она пацанка...(ОНА ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЕТ ЧТО ОНА У МЕНЯ БЫЛА ПЕРВОЙ ДЕВУШКОЙ и славо богу что не сказал ей это тогда...)В 2011 вернулся домой и стал доучиваться в вечерке.И первым делом признался в любви своей учительнице(Светлана Викторовна русский и литература), и только набравшись смелости и зрядно напившисья я для храбрости,упал в ее объятия.Я был дурной и всячески наивно верил ей,а она водила меня занос,говорила место куда ей надо подьехать и не приезжала,запугивала меня своим МУЖЕМ,олементами,даже пыталась вызвать к себе чувство отвращения,говоря о мнимых опухолях в области вагины,сыном своим,подругами,что скорпион и что стерва.Но меня ничего не останавливало.И я все таки "вырвал" у нее поцелуй,который как она мне призналась был классным...но больше я не мог терпеть,мне на тот(да и сейчас,не буду вам лукавить)тепла девечей!,ласки!,безудердного траха!,отдать всего себя этому без остатка...и любить не смотря ни на что только одну.!.Но ничего этого УВЫ,так и непризошло.(сейчас тоже самое...)Придя в очередной раз к ней кабинет на едине она мне выдает такую фразу которую я никак не забуду...НУ НА ЧТО ТЫ НАДЕЯЛСЯ??!!!...ТЫ МЕНЯ РАЗДРАЖАЕШЬ!!...в ту же минуту я выбежал от не на свежий воздух и по разрыдался,сопли потеки у меня и началась одышка как у астматика-все это в одно время!(.Я незнал что со мной и побежал на автобус МНЕ БЫЛО ПИ**ЕЦ ТАК *УЕВО,ТЯЖЕЛО,ОБИДНО(извените за мат,но инеле вы меня не поймете) за такое предательство!!(,ПЛЕВОК В СЕРДЦЕ МОЕ!(не выдержал и побежал в больницу с просьбой (О ДОБРОВОЛЬНОЙ КАСТРАЦИИ СЕБЯ!!)чтобы быть как "овощ" никогда не хотеть,секса,девушек,любви!!(чтобы небыло окончательно больно... .Услышав сумму операции,я остыл,поднялся находящегося в этом здании до психоаналитика(мужчины)и разрыдался -сломавшись окончательно(,но меня он не утешил и непомог ни чем конкретным,только сильнее утопил меня в МОЕ БОЛОТО!((.Придя домой я взял нитки пошел в туалет и перетянул себе ЯИЧКИ,ЧТОБЫ ВЕНЫ ЗАКУПАРИЛИСЬ И МНЕ ИХ АМПУТИРОВАЛИ.НО видя,что в результате,не могу пописать,не стал продолжать... .День за днем пришел в себя спустя какое то время,еле как закончил школу,очень долго отходил от шока,нискем не общался,жил в своей квартире один и смотрел телевизор без звука(как и до сих пор).Тайком от нее закончил школу и поступил в это же год в лицей в нефтяную сферу.Там вновь преподовательница мне запала,но больше с тех пор... я НЕ РЕШАЮСЬ ПРОЯВИТЬ СЕБЯ КАК МУЖЧИНА-ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОКАЗАТЬ СВОИ НАМЕРЕНИЯ,ТАК КАК ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННО И БЛИЗКО ПРИНИМАЮ К СЕБЕ ЖЕНСКУЮ КРИТИКУ,ОПАСАЮСЬ БЫТЬ НЕУДАЧНИКОМ В ЖЕНСКИХ ГЛАЗАХ(СЛАБЫМ((( ).Через год в 2012,после учебы по результатам мне предложили работу а Великом Новгороде,так как сам я из Тюмени.Ехав сюда,я тешел себя надеждой,что начну все с чистого листа на новой работе, в другом городе и личную жизнь налажу завиду СЕМЬЮ,ДЕТЕЙ,ЛЮБИМАЯ ЖЕНА ВСЕГДА РЯДОМ.Но я жестоко ошибался,очень жестоко,узнав нравы и характеры на себе местных девушек.(((Вот с тех пор сума схожу от ОДИНОЧЕСТВА,КАК МНЕ БЫТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ?,ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛ,К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ?(к богу обращался,хожу как можно чаще-но во все это я не верю) ПОМОГИТЕ УМОЛЯЮ ВАС!,ХОТЬ ЧЕМ НИБУДЬ!?