Измена по скайпу

Роман, здравствуйте!

У каждого человека свое, сугубо личное, моральное начало.

В связи с этим, Вы и Ваша девушка по-разному оцениваете случившееся...

Чем было вызвано подобное поведение девушки, из письма, непонятно.

Если проанализировать Вашу ситуацию детально, то можно предположить о ее мотивах и, соответственно, поразмышять по поводу Вашей дальнейшей тактики.

Как Вы понимаете, личный визит Вам будет полезен.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Роман, внимаательно прочла ваше письмо и выделила важную для вас  тему предательства и измены.

Отношения строятся на взаимной симпатии ( иногда  с одной стороны) , на доверии и полной свободе каждого . Вы пишите,что были женаты и у вас уже была такая же ситуация,когда ваша жена занималась виртуальным сексом с другим человеком. Сейчас сложилась такая же ситуация и с вашей девушкой.

Вы никогда не пытались задуматься,а что собственно им не хватает в отношениях с вами? Возможно,если вы сейчас не будете  рассматривать случившееся как предательство и измену,а попытаетесь найти  реальную причину,то сможете наладить  отношения с девушкой и избежать еще одного расставания.

Ваша девушка говорит,что Любит вас и скорее так оно и есть. Ведь ,если бы у нее не было к вам никаких чувств,она спокойно могла бы уйти от вас.

Возможно ей недостает внимания  и нежности с вашей стороны, может вы не даете ей ощущения,что она Любима и она добирает это в таком виде секса.

Откровенный разговор без упреков и оскорблений, с желанием все таки понять,что не так у вас в сексе, в отношениях, поможет избежать недопонимания и чувства обиды.

И несколько слов о  киберсексуальном влечении:

Сюда относятся и тяга к просмотру порнофильмов в сети и занятие киберсексом.

На первый взгляд безобидное влечение  является серьезной проблемой. У людей, страдающих этой зависимостью,остается мало времени для обычного общения, и это приводит к эмоциональному разрывву в отношениях с реальными людьми- семья, дети, работа,друзья и учеба отходят на второй план.

Как видите, именно  ухудшение сесуаьных отношений с партнером,нехватка общения и разногласия в семье,могут подтолкнуть человека к занятию ,а затем и к зависимости от этого влечения. Стоит не обижаться вам сейчас,а подумать, что вы можете изменить в ваших отношениях,пока безобидное увлечение не стало тяжелой формой зависимости.  Всего хорошего. 

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Роман!

 Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.
1. Измена как сигнал угасшей любви. Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.
2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Это вторая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи в Астане очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.
3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.
Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.
Еще одной проблемой, которую можно выделить, существование различного рода стереотипов, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.
Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это некий индикатор, показывающий, градус любви и внимания в термометре семейных отношений...

Важно помнить, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны вы сами...Если ситуация повторяется в Вашей жизни дважды, то стоит задуматься, чего не хватает рядом с Вами Вашим женщинам. Подумайте об этом. Удачи Вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана