Непонимание в семье

Рита, доброе время. Действительно, грустно, когда любимый человек, муж перестаёт по-прежнему заботиться, уделять внимание, начинает говорить обидные слова. Тем более, когда появляется малыш, появляется много забот, усталости. Хочется, чтобы кто-то поддержал, помог. И в идеальном варианте это должен делать муж, отец ребенка. Но Вы пишите, что он занимается бизнесом и тратит на это много времени и сил. А также успевает, таким образом,  заботиться о вас с ребенком. Его деятельность требует очень большой ответственности, много сил, поддержания партнерских отношений с коллегами. А на это уходит куча времени и энергии. Иногда ему, очевидно, хочется просто отдохнуть. И такому человеку тоже необходима большая поддержка и понимание. В таких случаях женщины мужественно берут все хлопоты по поводу детей и домашнего хозяйства на себя. И таким образом, разделяя ответственность. Конечно, заниматься малышом -огромнейший труд, бессонные ночи, тревога. Но необходимо набраться терпения и пройти этот путь. Ваши требования, претензии, слёзы ни к чему не приведут, кроме как испортятся отношения между вами, ребенок страдает, т.к. малыши очень чувствительны ко всему и Вы сами переживаете. А то, что все очень романтично начиналось, так это вполне естественно...Период ухаживания никто не отменял, и вечно он не продолжается - суровые будни все ставят на свои места...На мой взгляд Вам стоит пересмотреть свое отношение к занятости мужа, его желанию лишний раз отдохнуть и меньше претензий и требований. Возможно, Вам стоит обратиться за поддержкой к родителям, чтобы и у Вас была возможность лишний раз отдохнуть, т.к. чувствуется, что Вы очень устали и от ухода за малышом, и от обид. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Рита, о том, как начинаются конфликты, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/kak-nachinayutsya-konflikty

О том, как конструктивно договариваться, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov

О том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте,Рита.

Спасать нужно прежде всего не семью, а себя. Поскольку только тогда, когда вы будете чувствовать себя хорошо - радостно, легко, уверенно, тогда у вас будут силы строить семейную жизнь так, как вы хотите.

По вашему письму очевидно, что у вас с мужем разные представления о том, какой должна быть семья. По крайней мере, на сегодня. Все можно менять. Семья начинается истинно тогда, когда рождается ребенок. Первый год жизни ребенка один из самых трудных в жизни семьи. И мужу, и женщине приходится перестраиваться.  И то, что ваш муж не понимает, и не чувствует, что вам тяжело, что вам нужна поддержка и внимание говорит о его незрелости, неготовности  к  таким трудностям. Он привык к вашей заботливости, веселости и ему трудно воспринимать вас другой.Но все это можно преодолеть, если вы будете открыто беседовать с мужем. Без претензий, без требований и обвинений можно поделиться с мужем, как вы чувствуете себя без него. Вообще то бывает очень обидно, что если один член семьи имеет возможность отвлечься и расслабиться, а другой в это время вынужден быть один. Даже если, ваш муж обеспечивает вас материально, вы все-равно имеете право на отдых. позвольте себе отвлечься. Ведь от вашего настроения и самочувствия очень зависит атмосфера в семье и здоровое развитие ребенка. Конечно, идеальный вариант отдыхать вместе, но если не получается вместе,можно и врозь. главное, чтобы это было всем на пользу. И муж должен знать о границах того, что вам нравится , а что не нравится. Обсуждайте с ним это.  Далеко не каждой женщине нравится, что муж пропадает с друзьями. Если ваш муж не готов изменять свои привычки, то тут уж вам решать, как быть. В любом случае, когда в семье рождается ребенок, многое должно измениться, в том числе какие-либо привычки и мужа, и жены, если люди хотят сохранить брак.

Если вам самой сложно настроиться на откровенные разговоры с мужем, можно обратиться за помощью к психологу.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте, Рита! Похоже, что Вам не хватает внимания мужа и его участия в домашних делах. Понятно, что с 9-месячным ребёнком не потусишь, как прежде. Когда у молодой семьи рождается ребёнок – это одновременно и радость и испытание, как для женщины, так и для мужчины. Отцом становятся не сразу, а постепенно. И мужчины, порой не особенно уверенно чувствуют себя с совсем маленькими детками. Рита, в семье люди ссорятся – это естественно. А вот то, что Ваш муж обзывает Вас – это конечно обижает и задевает. Стоит найти в себе силы и без упрёков, однако дать понять, что Вам больно и обидно от его слов. Не позволяйте над собой психологического насилия.

Рита, скорее всего Вы устаёте за целый день с малышом, и Вам хочется поддержки и помощи. Ваш муж тоже устаёт, и тогда у него может быть вполне естественная потребность побыть в мужском обществе. Если в такие моменты Вы звоните, причём не один раз, то, скорее всего, это раздражает Вашего мужа. Попробуйте не тормошить его, примите его потребность в таком отдыхе. И он будет приходить домой в другом настроении.

Рита, а в отношении слёз – мужчины буквально не знают, что делать с женскими слезами. Они чувствуют себя беспомощными,  от этого раздражаются.

Рита, при всём этом Вам стоит позаботиться о себе. Понятно, что всё Ваше время посвящено малышу, при этом важно делать каждый день что-то приятное для себя. То, что Вы плачете, и остро реагируете на резкие слова мужа, может быть вызвано особенной чувствительностью и ранимостью, что естественно в первый год после рождения ребёнка.

Рита, скоро Ваш малыш будет взрослее, и тогда у Вас будет больше сил и времени и для себя. А на счёт взаимоотношений с мужем – возможно, стоит поговорить с ним. Однако важно разговаривать без упрёков. Расскажите, что Вам не хватает его. Спросите, как он видит ситуацию. Постарайтесь выслушать и говорить без слёз. С пожеланием всего доброго, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново