Не знаю кем быть

Здравствуйте.

С самого детства, а сейчас еще острее меня мучает один вопрос: кем быть?

Мне 16 лет и я в 10 классе. Осталась в 10 потому что нет ни денег на колледж, ни выбора профессий.

Но вопрос о профессии не так тревожит, как вопрос о деньгах. Дело в том, что я не из богатой семьи, даже к среднему классу я бы не отнесла свою семью. Но я не хочу учиться в Казахстане, я бы очень хотела получить образование за границей. Например в Германии бесплатное образование, но все равно расходы на питание и т.д стоят очень много, я могу найти работу, но страшно. Вообще боюсь всего. Боюсь изменении, боюсь уезжать, расставаться с близкими, но знаю, что надо, что иначе жизнь не изменится. Но когда все это представляю, тоска за сердце хватает.

Но у меня есть мечта, скажем так. Я с 13 лет думала стать писателем. Но понимаете, я хочу стать таким писателем, который прославится на весь мир, но дело и не в славе, просто я правда хочу, чтобы люди читали меня. Я начиталась много грустных книг, и думала тоже писать такие, потому что грустные книги оставляют особенный след в душе. Но потом я поняла, что просто подражаю таким писателям. И потом я нашла свое, я уже была у психолога, школьного, и как я поняла, она проводила со мной типа лечения от депрессии. Так как в то время я была в еще худшем положении, не видела совершенно смысла жить, не ценила никого, не хотела делать ничего, и страдала от непонимания, также от недолюбленности мамы(наверное так). Она дала мне задание из 3 ступеней. Точно не помню, но кажется 1ое что она сказала делать это делать то, что мне нравится. Я поняла то, что мне приносит удовольствие только музыка и еда( и то не всегда) а так мне стало только хуже, так как я поняла, что мне ничего не приносит удовольствие. 2ое это сделать что- то приятное людям. и тут я вылечилась. я подарила цветки бабушкам просто так, раздавала конфеты, пыталась поддержать людей и все такое. и мне очень понравилось помогать людям. Тогда я решила стать психологом и посвятить свою жизнь помощь людям, но и тут пришли преграды потому что позже мне это надоело, чем чаще я слушала проблемы людей, тем больше мне хотелось, извините, ударить их. Потому что их проблемы мне казались незначительными. Я также помогаю но реже, мне все равно это нравится, но я не могу это делать часто, потому что мне нужно время побыть совершенно одной. Но благодаря этому я нашла свое. Я решила, что хочу писать такие книги, которые бы лечили людей, при всем не слушая и не видя его, ну вы понимаете меня?

Но и опять же здесь страхи и сомнения. Чтобы быть всемирным писателем, мне нужно знать английский так как я считаю только издав книгу в США я стану известной. Но я не могу представить себя полностью знавшей английский, ведь я обожаю русский.

А еще я ведь не могу просто взять и стать писателем, ведь чтобы им быть нужен жизненный опыт и все такое. Все же считаю нужна подстраховка что ли. То есть получить другое дополнительное образование, именно с которым я и не могу определиться!!! совершенно!!!

Я часто грущу, хотя избавилась от депрессии но чувство что, что- то осталось внутри. Грусть, которая не хочет уходить. А точнее я не хочу ее отпускать, потому что я не смогу писать. Я просто не знаю о чем еще писать. Именно грустные думы дают мне вдохновение. Я боюсь быть счастливой, считая, что потеряю себя. Днем я вполне веселая и счастливая но ночью меня наполняет легкая меланхолия а буквально вчера я вдруг начала воображать смерть подруги и проплакала всю ночь. Хотя днем я потрясающе провела день!

В общем, не знаю я..ничего.

Возможно мне надо еще раз к психологу, и я бы пошла, но придя я не знаю, что говорить. Так как вот я написала все это вам, и мне кажется у меня нет проблем и все же я страдаю и мучаюсь от этого.