Как восстановить отношения с ребенком?

Добрый день. Возможно, у Вашей девочки изначально был сложный характер. А, когда родился второй ребенок, ей стало просто нехватать Вашей любви, внимания, ласки. Это частая картина: при рождении втрого ребенка, первенцы, будучи еще маленькими и нуждаясь во внимании родителей, начинают чувствовать, что потеряли полную власть над ними, что внимание перехватывает братик или сестренка. Но для ребенка очень важно внимание родителей, и он будет за него бороться, даже если это внимание негативное. Вы ругаете дочку, а она получает то, что хотела - ваши эмоции в ее адрес. К сожалению, у дочери не сформировалось умения получать от Вас положительные эмоции, она берет то, что может проще в Вас вызвать. Получается замкнутый круг: Вы на нее сердитесь и, вероятно, не проявляете своих положительных чувств. Она "требует" Ваших эмоций, поступает привычным способом и получает их - негативные. Вы опять сердитесь на нее. Как из этого выйти? Во-первых, поймите, что таким неприятным образом она все равно борется со вторым ребенком за Вашу любовь. Видимо, она очень не уверена в том, что может получить от Вас что-то "просто так", поэтому пытается "восстановить" справедливость своим "дай", "хочу". Уделите чуть больше времени ей одной, индивидуально. И всегда отмечайте ее отдельно от второго ребенка (к сожалению, Вы не написали - кто он). Как она выглядит, что ей идет, спрашивайте, как она себя чувствует. Когда оба ребенка рядом, обращайтесь к ней индивидуально. Постарайтесь предугадывать ее эмоции: оба малыша вместе посмотрели мультик; как Вы думаете, дочке он понравился, что в ней ей понравилось, что ее растрогало в сказке, какой герой понравился больше всего? Постарайтесь "угадывать" ее и спрашивать ее об этом. Она должна понять, что Вы видите ее, цените, обращаете внимание. Кроме того правила для ребенка должны быть незыблемыми на каком-то протяжении времени: если нужно ложиться спать в 22.00, то каждый день, а не один раз в неделю вспоминать об этом и начинать требовать повиновения. Дети так просто не понимают. Если у всех членов семьи нет согласованности относительно правил для ребенка, то и он соблюдать их не будет: мама говорит в десять, а папа - пусть еще погуляет... По-поводу того, что вам иногда кажется, что Вы ее не любите: это чувство посещает, наверное, каждого родителя. Мы можем раздражаться на детей и сердиться на них, как и они на нас. Эти чувства проходят.

Обратите внимание на родственников - и своих и мужа (не забудьте рассмотеть и себя и мужа как людей, имеющих те черты, которые Вы видите (и они раздражают Вас!) в дочери. Есть ли там кто-то, кто неупраляем, нетерпим... Может кто-то не имеет "никаких понятий о вежливости, "надо", уважения к другим людям, жалости"? Заинтересовали слова "тоже" и "также" во фразе "так же не реагирует ни на кого, на людях тоже кричит, истерит" Так же как КТО? Если понять, чье поведение "копируется" - можно понять, что с ней происходит. А признание "Близких отношений мамы с дочкой практически не осталось" наводит на закономерный вопрос: "А Ваши отношения с Вашей мамой каковы?" Понятно, что Вы скажете, что написано про Вас и про дочь четырех с половиной лет от роду, но по тексту - Вы к ней относитесь не как к ребенку, а как ко взрослому человеку, и она, соответственно ведет себя как более взрослая, чем Вы (Вы на неё обижаетесь, она к Вам относится без должного почтения и проч. проявления). Когда в семье (расширенной) члены рода занимают "не свое" по иерархии место - возникает "непорядок" - важно расставить всех на свои места - и тогда потечет любовь, поток которой где-то на подходе к Вам, в Вашем детстве, истончился и Вы сами в свою очередь не можете давать её детям (может недополучили сами). Во всяком случае, всегда есть возможность посмотреть на свою родовую систему со стороны и "поправить" ситуацию (я занимаюсь "расстановками" (метод) - надумаете, поговорим более детально)

Для ребенка жизненно важно быть уверенной что Вы,как мама, любите именно ее, немотря на неуправляемость и плохое отношение к сестре. Именно на эту безусловную (не за что или вопреки плохому поведению) любовь она очень хочет от вас получить."Проверяет Вас на любовь" когда плохо себя ведет. И Вы действительно ее очень любите, ищите способ "не потерять". Мой совет: Говорите и проявляйте телесно, эмоционально свою всегдашнюю, неизменную любовь к ней + злость (протест, разочарование...) за конкретное действие, поведение, нарушение правил. Ваша любовь к дочери действительно есть всегда, просто Вы ее не всегда чувствуете из-за накопленных тяжелых чувств. Поделитесь ими с мужем, подругой, кем-то взрослым, кто сможет Вас понять. Терпения и мудрости Вам в нелегком материнском труде!

Добрый день.Действительно, дети своими капризами, непослушанием, агрессивным поведением пытаются обратить внимание родителей на себя. Им не так важен знак (положительный/отрицательный) внимания, как сам факт его проявления. И я также абсолютно согласна с тем, что в воспитании детей родители должны быть солидарны. Вы ничего не написали по поводу их отца: какие у Вас с ним отношения, какие отношения у него с детьми, как он реагирует на такое поведение дочки? В 4,5 года дети переживают очень важный период жизни: у них складывается картина семейных отношений, отношений между полами. И от того, какой стиль семейных взаимоотношений видит ребенок в это время, сильно зависит то, как он в будущем будет строить отношения в своей семье, какой будет эта семья. Кроме того, дочки в этот период часто больше предпочитают общаться с папами, поэтому очень важно, что и как делает и говорит папа , как реагирует на ее поступки. Вы пишете, что так себя вести дочка начала еще до рождения второго ребенка. Важно понять причину, почему это началось: вспомните, что в тот момент происходило, какие тогда были у Вас были отношения с ней и с мужем. И еще очень важен процесс наказаний и поощрений: как и за что Вы наказываете ребенка,как и за что хвалите. Здесь очень важна системность, четкость и последовательность. И опять же важно, чтобы муж Вас в этом поддерживал, чтобы Вы были солидарны. У ребенка не должно возникать раздвоения, из-за этого может возникнуть элементарное непонимание, кого слушать. Ведь для ребенка нет плохого или хорошего родителя. Дети любят обоих. И еще важно, чтобы дочка понимала, за что Вы шлепаете, за что повышаете голос. Она должна четко знать, какое поведение повлекло такую реакцию. И, конечно, нужно дочку хвалить за хорошее поведение. Придумайте какую-нибудь систему оценок, подарков, награждений за послушание или хорошие поступки. И опять-таки надо придерживаться одной линии: то есть не так, что сегодня за это наказали, завтра не обратили внимание, а через неделю похвалили. И очень важно, чтобы дочка понимала, что даже если Вы наказали ее, отшлепали, крикнули, это не меняет одного - Вы ее все равно любите. Это должно быть для нее аксиомой, чем-то неизменным. Вы пишете, что Ваше "материнство терпит крах". По Вашему письму явно чувствуется Ваше волнение , неуверенность в правильности своих действий,возможно, даже паника. Но как же тогда Ваша дочка, которая берет с Вас во всем пример, будет верить в Вас, доверять Вам, когда Вы сами в себе, возможно, сомневаетесь? Общайтесь с дочкой, покажите, что Вам она интересна, Вам нравится с ней проводить время, уделяйте ей внимание (=любовь, не в связи с общением со вторым ребенком, а конкретно ей. И помните одно: Вы и Ваши дети не можете быть врагами или недругами. Потому что, Вы - одна семья. И Вы - их мама.

Присоединяясь к Елене Владимировне хочу уточнить, что когда Вы ругаете дочку за какой-то поступок, важно прямо проговаривать ей, на что направлена Ваша злость. Например, если она ругается, говорить ей о том, что это очень плохие слова и Вам они очень не нравятся, Вы злитесь когда она так говорит и т.д , но при этом также очень важно не забывать говорить и о своей любви к ней несмотря ни на что. "Я очень тебя люблю, но когда ты так говоришь (или делаешь) меня это очень злит". И наберитесь терпения, потому что крики и топанья ногами проходят далеко не сразу, но когда ребенок внутренне уверен в своем положении он ведет себя намного спокойнее (за исключением избалованных детей, у которых немного иные цели).

Рождение второго ребенка в семье - это появление конкурента в борьбе за родительскую любовь для первого. Естественно, что у вашей дочери обострилось желание вернуть себе полностью вашу любовь. Обратите внимание на то, сколько вы ей раньше уделяли вниманеие и как это выглядело. Если ваш ребенок кричит, то скорее всего вы не слышите его проблем. Идите сами к психологу чтобы рассмотреть ситуацию со всех сторон. Уверяю вас, есть вещи , на которые Вы совсем не обращаете внимания. Как только Вы увидите что именно происходит и как Вы построили отношения, приводящие к постоянному конфликту, Вы сможете многое поменять и ваша дочь станет более спокойной. Удачи.