Как научиться не бояться и не обижаться на маму?

Я поймала себя на мысли,что я боюсь свою маму.Мне 21 год живем втроем с бабушкой в квартире.Я учусь по 8 часов в день,после учебы делаю дом.задание и убираюсь в квартире,т.к когда меня нет работы прибавляется т.к. дома бабушка. Я никуда не хожу (если только с мамой и ее подругами),все время бываю дома,лишний хлопотов,как мне кажется,не доставляю.Мы с мамой нормально общаемся,но порой когда она со мной в одной комнате у меня начинает так болеть сердце и начинает развиваться паника,что я просто не в состоянии что-то делать в одном помещении с ней.Она может начать орать при чем повод может найтись любой: то покажется,что грязно (хотя полы каждый день мою),то еще что-то и это все ор и крик (раньше меня била и сейчас бывает когда злиться «подлетает» ко мне и стучит по голове).Я все время жду от нее чего-то такого...даже если причин особых орать нет.Она приходит после работы ест,и садится за компьютер (я же молчу хотя и мне по учебе он нужен,а она лазает по разным сайтам) после себя оставляет кучу мусора на столе :чашки,салфетки,шкурки от фруктов и уходит,убираю конечно я,но не дай бог я что-то забуду убрать (обычно я просто потом это делаю) так она как начнет орать.Т.е.она меня натренировала на порядок,поэтому она спокойна,что и за ней тоже уберут.Она очень специфический человек, в магазинах она хамит всем продавцам...мне стыдно с ней ходить,она часто дерется с людьми даже я маленькая была я помню,что она всегда дралась. Когда я выросла я стала тоже драться потому,что если я не вступлюсь за нее,ее просто покалечат,а у меня политика такая,что я всегда за нее,права она или нет,даже если нет я ее поддержу,а потом лично выскажу свое мнение,но если драка или оскорбления я всегда за нее.Поскольку я человек совсем другого характера мне трудной с ней уживаться.Я никогда не нарываюсь первая,я вообще скромная и всегда молчу. ..люди просто не могут поверить, что у такой матери такая тихая дочь и мне в этом еще труднее.Я ее боюсь,причем я вынужденна прерывать свои дела и убегать когда она приходит т.к у мне становится трудно дышать,сердце начинает колоть и я бросая свои дела выбегаю из комнаты. ..такое ощущение,что она снова будет на меня орать и я сбегаю, чтобы скрыться от нее.Понимаю,что это не нормальное состояние,я пытаюсь разобраться что будет если она начнет орать...ну начнет и начнет...она найдет повод,это человек-настроение, но нет же...я все равно переживаю и боюсь этого.Я не могу с ней уживаться,не знаю как быть.Жить отдельно нет возможности, но я и не считаю это необходимым. ..все таки все мои ровесники живут с родителями (кто не в общежитии)и нормально уживаются, моя мама сама живет с мамой и ущербной из-за этого себя не чувствует.Я по дому делаю больше чем она …понятно т.к. я не работаю (иногда) Я понимаю,что вроде бы ничего страшного,я не переломлюсь что-то сделать,но я чувствую себя каким-то ничтожеством,которого вечно пилят,ладно никто не видит,что я убираюсь,а я еще могу получить за это.Например я неаккуратная и при помывки кастрюли могу случайно задеть об раковину так мать тут же выскочит и начнет замахиваться на меня, орать и оскорблять.У меня после такой уборки руки трясутся и предсуицидное состояние,а у мамы через минуту может быть уже хорошее настроение и ее обращение ко мне "идиотка" сменится на ласковое имя.Я ее не понимаю,боюсь и не знаю как реагировать на нее,без вреда для психики никак не получается.

Она постоянно орет на меня, замахивается, оскорбляет. Но самое странное, что я обижаюсь на нее ,но не могу ответить тем же. Мне подруги советуют поступать с ней так же,но мне ее жалко,с другой стороны жалко себя (я становлюсь нервнобольной) ,но и я понимаю,что она не совсем здоровая и лишние мои слова могут ее обидеть и я не знаю как это на ней отразиться. Например она смотрит на нее и говорит: «О боже ,Квазимодо» ,»Не ходи как идиотка оденься ,причешись….сейчас гости придут» Как ее гости приходят она распахивает мою комнату где я занимаюсь и устраивает экскурсию ее друзьям.Я ведь тоже могу ей что-то сказать чтобы обидеть….только мне это не доставляет удовольствие (а ей,видимо,доставляет).Я вся в комплексах погрязла,отношений нет,ото всех шарахаюсь,себя ненавижу. Наверное это ее «заслуга» ,но меня больше беспокоит наши с ней отношения,у меня нет отца,бабушка меня ненавидит,вечно беспокоится,что якобы мне от нее деньги нужны..переписала на меня квартиру и теперь упрекает,что ее выгоняют (хотя я целыми днями сижу в своей комнате и не высовываюсь).Т.е. мама единственный близкий мне человек и мне хотелось бы с ней нормально общаться. Не трястись ,не пугаться,не вздрагивать от нее. Хотя с другими людьми ,от которых она зависит или те,которые ей нравятся она очень нормально себя ведет,настроение меняется и даже в их присутствии ко мне нормально относится,поэтому она не производит впечатления больного человека,а на нас с бабушкой срывается…надо же ей где –то выплескивать свою агрессию.