Проблема в отношениях. Может это кризис?

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 36 лет. Разведена, от первого брака дочь, ей 15 лет. 8 месяцев назад стала встречаться с мужчиной, ему тоже 36 лет. Разведен. От первого брака есть ребенок 5 лет. В отношения вступили оба после разрыва предыдущих более 3-х лет у каждого. Сперва просто встречались, но как-то неожиданно для себя, после 3-х месяцев знакомства, стали жить вместе. Изначально просто отношения были "без обязательств" как с его так и с моей стороны. Нас обоих это устраивало. Конфетно-букетных отношений у нас не было, по обоюдному согласию. Стали жить вместе, то же по обоюдному согласию. Живем вместе около полугода. Пришлось перестраиваться. Первые два месяца было очень не просто, ибо каждый привык к т.с. своей холостяцкой жизни.Были разговоры о верности, ибо мне было важно доверять партнеру, с которым я делю кров и постель. Он принял мою позицию, и эта сторона отношений и взаимного доверия, меня волновать перестала. Потому что все точки над были расставлены. Мы откровенно поговорили друг с другом о том, что и ему и мне нужны более полноценные семейные отношения, доверие, верность, забота друг о друге. Хотя инициатором этих разговоров всегда выступала я. Но если не говорить, то не будешь услышанным. Его эти разговоры не оттолкнули, так как по изменениям я увидела, что он к таким переменам готов. Трудности не пугали ни его, ни уж тем более меня. Готовы были их преодолевать. Тяжело было перестраиваться ему, так как изначально не гладко выстраиались отношения с моей дочерью, она в подростковом возрасте, но это отдельная тема. Я пыталась сгладить все острые углы отношений, прикладывая титанические усилия для создания благоприятной атмосферы в семье, ибо понимала что и ему нелегко. Даже наладила его отношения с его малышом. Вобщем, зачем-то втиснула себя в роль мамки и дипломата. И возможно, это моя первая ошибка. Где-то подсознательно для себя понимала, что мужчина рядом со мной "не совсем достиг" зрелого отношения к жизни, и иногда ведет себя как капризный подросток. Помощи в доме от него нет, много раз пыталась разговаривать с ним об этом, в спокойном доступном разговоре, не обвиняя его, а прося у него как у мужчины помощи, говоря, что мне очень нужна его поддержка и помощь. Соглашается, немного видоизменяется, где-то стараетя перестроится. Но глобально ничего не изменилось. Но я и не жду таких резких перемен, все же каждый из нас индивидуал, и уже сформированный индивидуал. А в последнее время еще и разладилась сексуальная жизнь, то есть ее совсем не стало. Пытаюсь поговорить с ним об этом, что мне нужно от него хотя бы просто тепло, ласка, что мне не хватает заботы и внимания, на что получаю всегда один и тот же ответ: "Ты знала, что я такой, я по другому не умею (или не хочу?). И если это тебе не нужно, просто скажи, что я тебе не подхожу. Все просто, прямо, конкретно. Сексуальное влечение пропало, но это причина не в тебе. Я не знаю, что со мной, Но ты моя женщина.". На вопрос, что же делать мне, отвечает: Ничего не делай. И тут же фраза о том, что ничего хорошего не будет. Для него. Понимаю, что возможно это переломный момент в отношениях, что надо терпеливо ждать, но боюсь, а вдруг это элементарный его эгоизм, и мои ожидания, это просто мои проекции ожиданий, которые я на него примеряю. По советам многих, расставила все плюсы и минусы совместного проживания, пока выходят только минусы. Разорвать просто, достаточно попросить его об этом, он уйдет, но не знаю, стоит ли так кардинально менять жизнь. Все же мы вместе не так долго, возможно это определенный кризис в отношениях. Материальный и бытовой вопрос меня не беспокоит, ибо изначально я принимала наши отоншеня в этом аспекте т.с. "с минусом" в свою сторону. Но хотела бы, чтобы была компенсация "плюсом" хотя бы в нежных проявлениях с его строны и интимной близости. Но и в этой области происходит кризис. Не могу сказать, что изначально от него у меня "сносило крышу", я старалась не допускать его слишком близко к сердцу когда мы просто встречались. Ибо прошлый опыт подсказывал, что расставания с дикой любовной зависимостью приносит сильнейшую боль. И жить с мыслью о том, что мне не страшно его потерять, было очень комфортно и легко. Но чем больше мы живем вместе, тем больше отношения меня затягивают. И уже я стала бояться, что в один прекрасный момент они закончаться, и мне снова некому будет дарить женское тепло и заботу. Одиночество не так уж и плохо, но, в нем нет чувства, что ты можешь кому-то отдавать. Отдавать тепло, заботу, любовь. Я как каждая женщина, хочу жить в браке, заботиться о своем мужчине, рожать ему детей и быть счастливой от того, что меня любят и ценят за это. Из-за страха остаться одной и быть никому не нужной, начинаю совершать кучу ошибок, принижая собственные желания. Стала замечать, что снова наступаю на те же грабли, впадая в зависимость типа: как я без тебя буду жить, и кому я нужна. Знаю, подсознательно, что это бред, что есть жизнь и без этого человека, ведь я же жила без него год назад, и после него буду жить. Чувствую, что снова начинаю впадать в зависимость. Это вызывает у меня внутренний дискомфорт, я начинаю психовать и переносить свои внутренние обиды на других, а то и совсем теряю интерес ко всему происходящему. Часто задаю себе вопрос, а не поторопилась ли я, начав жить с мужчиной в одном доме, и выстраивая семейные отношения, и может ли этот человек дать мне то, что необходимо именно мне. Минусы пока преобладают, и не знаю, стоит ли ждать плюсов от дальнейшего развития. А может дело во мне, и я просто не способна создать нормальные отношения с мужчиной, и все что я не буду делать буду всегда собственными руками разрушать отношения типа "мужчина -- женщина" своей созависимостью. Я запуталась, и по настоящему нахожусь в тупике. Простите за откровенность, подруги все говорят мне, чтобы я включила мозги, и просила себя, зачем мне это все нужно. Прислушиваюсь, но менять что-либо боюсь. Просто не знаю, все ли шансы с этим мужчиной я использовала, правильно ли я донсла до него все мои желания, и способен ли он услышать меня и немного т.с. видоизмениться, ведь прошло не так уж и много времени в нашем совместно семейно-бытовом проживании, но и тянуть страшно, потому, что мне не 20 лет, да и в жизни нет ничего более постоянного, чем временное. Помогите, советом, если есть возможность. Может быть мне необходимо все же обратиться за индивидуальной помощью к психологу, чтобы решить мою проблему, и разбраться во всем происходящем?