Я словно на перепутье

В общем и целом у меня кризис. Мне 20 лет, живу в Кыргызстане, учусь в столице, родители живут в другой области. Начнем с недавнего, и того что пожирает мой бедный мозг. Я приехала на неделю домой к родителям. А дело недавней ссоре с матерью. Просто меня выводит из себя то что при каждой нашей ссоре, при любой ссоре, мама начинает в разговор вплетать мою подругу детства. Она другой национальности, и с детства мои родители недолюбливают ее. А все, потому что она русская. У нас у кыргызов есть такие слова: «Если ты дружишь с русским, то всегда бери с собой топор». Ведь вам тоже кажется, что это нацизм? Эти вот слова они повторяют каждый раз. Понимаю, что они хотят отгородить меня от всего плохого, по их мнению. Но 13 лет дружбы, мне кажется, достаточно чтобы развеять все сомнения о том, что она якобы «плохая».

Так вот перейдем к сути дела. Все началось с того что мама передала весьма ехидным голосом что мол она встретила сейчас мою подругу, и она ждет не дождется когда мои родители уедут по делам в столицу что бы по ее словам прийти ко мне домой с ночёвкой. Понимаю что это говорилось для того что бы просто задеть меня. Но в этот раз это действительно задело меня очень сильно. Через полчаса как раз позвонила моя подруга, и ну «зуб даю» не могла она такого сказать. Поэтому в принципе зная что дело совсем не так я аккуратно разузнала что же она при встречи такого сказала маме. (ну не говорить же мне что мама насчет нее злословит?!) А говорила она о том, что мы с ней договорились встретиться (а мы с ней договорились встретиться этим вечером), и хорошей дороги моим родителям, дороги скользкие сейчас. Я до сих пор не знаю правильно ли я поступила, разведывая все, с одной стороны можно было не обращать внимание на очередное мамино замечание, но с другой – нет. Каждый раз когда мы ссоримся с матерью как я уже говорила она начинает вплетать сюда мою подругу, мол не нравиться дома иди, катись к подруге, не хочешь меня слушать – иди скажи подруге пусть найдет тебе другую мать. Я понимаю, что годы молчания и сдерживания дали трещину. После того как я узнала все от своей подруги я подошла к матери. Честно, я собиралась все в виде шутки обратить, но так чтобы мать поняла, что не стоит каждый раз вплетать сюда мою подругу. Я сказала маме, что я узнала от подруги, что она ничего подобного не говорила маме. И вот тогда мама взорвалась, начала орать на меня, почему это я позвонила подруге и выясняла, что она сказала маме. В контексте «ты доверяешь ее словам больше чем моим». Я честно каюсь начала громче чем обычно выяснять отношения. Меня просто коробило от того что мать мне лжет, и не хочет в этом признаваться. Я начала обвинять ее в том, что она лжет, она меня в том, что мне подруга ближе, чем семья.

Меня это всегда в маме поражает. То что она всегда ставит под сомнение мою любовь к ней. Ну блин, ну это кыргызстан, здесь с детства прививают уважение и почитание к родителям, и по-моему здесь в принципе не может быть неуважение или не любовь к родителям. (это конечно я утрирую) И право говорю, я обожаю своих родителей, души в них не чаю. Ну и еще мне кажется, что она чуть ревнует меня к отцу, в плане я люблю отца больше. Возможно, это действительно так, «я папина дочка», для меня отец опора, уверенность и спокойствие. А мама в меру недалекая, но очень-очень добрая. (ссоры это конечно исключение))) Скорее просто у меня уважение к отцу чуток, ну самую малость больше. Вот и все. Не думайте, что я этого всего не говорю маме. Говорю, от того и ссоры. Я говорю маме, в будние дни, что она самая лучшая, что самая бескорыстная любовь, это ее любовь к нам своим детям, что я ее безмерно люблю. А она фильтрует все это и слышит лишь то что она хочет.

Ну и в ходе ссоры мамины фирменные: «да не доросла ты еще меня в чем-то обвинять», «Вот когда будешь мамой тогда и поймешь», «Да тебе волю дай, ты моей матерью будешь» и тд. Ну и еще фирменное : «Если тебе не нравиться такая мать как я найди другую». И ладно бы я хотя бы об этом зареклась, так нет же надо из пальца все высосать, с ног на голову перевернуть и уваля! Я тоже на такое вспылила, сказала что за меня не надо решать какая мама мне не нужна, а какая нужна, и что если так хочет пусть сама отказывается от меня, а не выставляет дело так будто это я тут неблагодарная сволочь. А попытки объяснить что мол можно ведь без криков все друг-другу объяснить приводят ее вообще в бешенство. «Ты еще будешь меня учить как с тобой разговаривать! Заткнись и молчи»

И это тоже в родителях «бесит» просто. То что они сначала говорят «тебе уже 20 ты уже взрослый человек, веди себя как подобает », и потом сразу «не доросла еще». Да я понимаю конечно что двадцать это нифига еще не взрослый и здравомыслящий человек, но блин, я ж имею право иметь хотя бы свое собственное мнение, и на друзей которые меня из таких передряг вытаскивали, что не словами описать?

К чему наша ссора привела? Она на меня дуется и не разговаривает. Вечером, начала давить на чувство вины, сидела на кухне, включив песню «больно мне больно» на повтор и плачет. И ну как обычно, Я плохая, совсем не ценю того что она для меня делаетделала. От такого, конечно мое сердце дрогнуло, я подошла, обняла но она отбрыкивается. Я знаю, чего она ждет, предыдущий опыт показал, что нужно на колени упасть перед ней, и слезно вымаливать прощение. Но во мне есть такое качество, я считаю что я трезво оцениваю ситуацию, я знаю когда я не права, а когда я уверена в своей правоте. И тут ситуация когда я точно знаю мама неправа, и вот тут вопрос мне нужно подогнуться или нет?

Я обычно не обращаю внимания на мои ссоры с другими людьми, как я уже сказала, я знаю когда я права, а когда нет. Для меня нет большой проблемы в том чтобы извинится если ошибку допустила я. Но ссора с моей матерью вводит меня в такое ужасное состояние души, будто я террорист какой-то, голова гудит, все потому что она меня не слышит, притворяется что слушает. Мне кажется в этом проблема.

Недавно обнаружила у себя фобию от покупок. Мне с детства не нравится когда мне что-то покупают, я раньше как то не замечала, а вот недавно решила покопаться в себе. С чего это вдруг я не люблю покупки? Оказалось все просто. Мое детство, хоть я его и плохо помню не самый радужный период в нашей семье. Имеется в виду, в то время наша семья столкнулась с финансовыми проблемами, и только, только начинала ставать на ноги. Я тогда маленькая была совсем, и много не понимала, не понимала того что родители впроголодь жили, что делали все что бы у их дочери было лишь самое лучшее – одежда, еда. И я благодарна им, как может быть благодарен ребенок, я может быть и не понимаю через что им пришлось пройти, но я благодарна от всего сердца. Далеко ушла – оказалось, что я сейчас не люблю когда мне что-то покупают из-за детства, школьного периода. Мама моя домохозяйка, и у нее есть небольшая сумма денег, которые она путем экономии, общих расходов собирает. И все это она все время тратит на нас детей. Я не возражаю когда она, что-то покупает для моей сестренки и братишки, но когда дело доходит до меня, здесь-то и кроется проблема. Покупать – то она мне покупает, но потом при каждом удобном случаи, особенно когда у нас недомолвки, она угнетает меня тем, что она на последние деньги купила мне вон ту вот кофточку, вон ту вот обувь, а я такая неблагодарная тварь. Хотя на покупке она сама настаивает. И эта мысль как червяк в голове, как только пытаюсь ухватиться за нее, решить попытаться избавиться от него, все насмарку. Ведь если так посмотреть это ведь «неблагодарность» с моей стороны. Но с другой стороны, я ведь не просила, чтобы меня рожали на свет? И это я ей тоже говорила, пусть уж лучше я буду в старой одежде, зато никаких упреков, пусть себе лучше что-нибудь купит, чем тратить деньги на меня. Хотя сейчас в семье счастье и достаток, а все равно время от времени она все равно припоминает, и мне от этого больно. Иногда просто думаю, а ведь у всех жизнь была бы легче, если бы меня просто не было. Нет вы не подумайте, нет никаких суицидальных наклонностей. Я вроде и люблю жизнь, хоть иногда и бывает хреновые периоды. Но ведь действительно было бы легче всем, возможно мне в первую очередь не родись я 20 лет тому назад? Понимаю что это мысли труса, человека который боится боли, разочарования, проблем и трудностей, но не могу отделаться что всем бы было бы легче.

Еще одна проблема состоит в том, что я абсолютно не знаю что дальше делать? Имеется в виду по жизни. Как ни крути, а общая статистика о том что образование в нашей стране никакое, - правда. Учителя которые ничего путного не могут сказать, (я говорю лишь о тех о которых я знаю), их конечно винить не стоит. Просто если подумать ведь вся информация которая нам дается на учебе можно запросто прогуглить и узнать ответ в интернете. И тут у меня возникает вопрос тогда зачем учится в универе? Меня беспокоит мысль что через два года выпустившись из универа с дипломом на руках я не буду знать куда мне идти и что делать. Есть вариант, все бросить, и наконец начать делать то что мне хочется, а именно программирование. Но для этого нужно время, и перевестись на другой факультет тоже уже не вариант. Быть или не быть? Этот мой страх еще и подкреплен тем что я старшая в семье, и родители на меня возлагают огромную надежду что из меня выйдет что то путное. Признаюсь я и сама так думала так до некоторого времени. Что изменилось? Ряд неудач, наверное, это и слегка пошатнуло мою уверенность. «Есть два типа людей: те, кто живут историей, и те, кто творят историю»,- и я совершенно точно хочу быть в числе вторых. Только вот как? Я словно на перепутье. Что делать? Помогите…