Проблемы с самой собой

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Меня зовут Вера и у меня большие проблемы с самой собой: мне очень не нравится то, во что я превратила свою жизнь и саму себя(.Честно говоря я так потерялась, что не помню, где потерялась. Начну издалека. Многие проблемы идут из детства, ну и я не исключение. У меня очень драматично развелись родители(мне было 6 лет).Много было проблем: с разделом имущества,с деньгами, я жила с бабушкой-дедушкой за мной особо следить было некогда, но мама не смотря на все сложности все равно старалась меня развлекать(театры, цирки) и я её очень люблю и сейчас я больше всего виновата перед ней, в том что превратилась в большую врунью.Я постоянно ухожу из реальности в свои фантазии: как бы всё могло быть, какой могу быть я, но я не строю абсолютно нежизнеспособные иллюзии, отталкиваюсь от того, чего могла бы добиться, приложив усилия, но усилия не прикладываю:ленюсь, боюсь трудностей, боюсь допустить ошибку, хочется быть лучшей,но не хватает терпения работать в одном направлении,очень сложно принимать решения, сейчас ещё добавилось неприятие своей внешности и вообще характера-какое-то полное разложение личности. Не смотря на весь внутренний деструктив, у меня получилось создать образ успешной, более-менее самостоятельной девушки,но это всего лишь видимость. Гордиться нечем, но я умею обманывать: если я что-то придумываю,я в это верю и мне верят.Я написала про иллюзорный мир, так вот как он выглядит: я сама нашла университет, выбрала более-менее творческую специальность «связи с общественностью»,поучилась-надоело,не с кем не советовалась-бросила…естественно близкие не знают….для них я « хорошая девочка Верочка,к-рая получает диплом,работает»….я очень не хочу расстраивать близких, но я устала от своей игры, устала быть ненастоящей…Так же стоит упомянуть, что в образе «успешной девушки» у меня было много знакомых,меня вообще очень тянет к людям,но мне так надоело моё враньё,а для поддержания своего «прекрасного образа»так или иначе набрешешь что-нибудь,поэтому я сейчас себя изолировала от всех-лучше не стало, но вру меньше.Вообще я из тех людей, у к-рых стакан всегда «наполовину полон, а не пуст»,не унываю и не падаю вида,что у меня маленький хаус(наверное,это и помогало мне долгое время быть на плаву).Но всё меняется, время идёт –и вот я не двигаюсь и зависла на месте, меня сковали мои страхи и незнание, что делать, как себя вести, чего я хочу. Ухудшается здоровье, чувствую слабею на мозг и всё это от моего никчёмного образа жизни. Помогите мне пожалуйста, как барону Мюнхгаузену, вытащить саму себя за волосы из болота.