Стоит ли этот человек моих жертв, которые он не ценит?

Здравствуйте,Ксения.Я думаю,в слове,что Вы -однолюб,есть определенное лукавство.Очень удобно себя считать обнолюбом,если кроме,как терпеть,Вы ничего не можете делать,не можете о себе беспокоиться.Удобно прикрыться высокой любовью ,жить жизнью жертвы и рабыни,и говорить,какая плохая судьба.В реальности,за лукавством прячется заниженная ценность своей личности.Вы правы,Вы свою судьбу бросили ему в жертву.Так как пока что Вы умеете очень много и долго страдать.Вероятно,это из детского опыта.А жизнь Вам дана не для страданий.и детский опыт здесь не показателен.От него надо отвыкать,и самокритику-уничтожать и истреблять.Только тогда Ваша личность воспрянет,и будет активно протестовать против мужчины,который Вас не ценит.Любовь-это не внесение тела в дом,это взаимные,добрые коммуникации и благодарность друг другу.Ваша судьба уходит в песок.Займитесь своей самооценкой,и Вы себя увидите другой-не униженной и не смирившейся.И тогда Вам захочется себя защитить.Для этого нужно пройти путь становления и возрождения.Оцените себя,долюбите и меняйте судьбу.Помощь психолога приветствуется.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ваши жертвы... они часто не дают желаемых "результатов"....

Пришло время решений. Это всегда трудно.

Но прежде важно разобраться в том, почему Вы не можете решать.

И что - решать.

И потом - чем Вы будете "платить" за решения.

Вопрос часто бывает только в "цене".

Работа эта трудная. Лучше делать с профессиональным помощником.

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ксения! Скорей всего, Ваша невостребованная потребность в материнстве встала сейчас во весь рост и все остальные проблемы на этом фоне обострились. Вы находитесь во внутреннем конфликте - с одной стороны, любите мужа, с другой - хотите ребенка. На мой взгляд, потребность в материнстве естественна и довольно сильна, если учесть, что Вы предпринимали попытку усыновления. На самом деле это хорошая альтернатива для бездетных пар. Другое дело, что Ваш муж не готов к этому. Так он может вообще  не будет готов никогда. И даже его бесплодие может иметь психологические причины, такое тоже бывает. Вам нужно определиться, что же важно для Вас  и только для Вас. Может так статься, что время пройдет и Вы на старости лет будете обвинять мужа, что всю жизнь отдали ему, позабыв о себе. Любовь любовью, бывает, и она проходит. Подумайте о том, с кем и с чем вы останетесь лет чере 10-15. Не хочется Вас пугать, но для меня очевидно, если Вы задвигаете себя на второй план в плане своих приоритетов, это рано или поздно скажется на ваших отношениях. Не стоит ставить себя перед выбором -или он или ребенок, но и жить, идя на поводу своих страхов или убеждений , тоже не стоит. Если он Вас любит, то должен понять и пойти навстречу. Если же этого нет, для чего такие отношения, или только Вы любите его так сильно, что готовы довольствоваться малым? Подумайте об этом. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ксения,

«Вот и думаю, стоит ли этот человек моих жертв, которые он не ценит?» - а вы попробуйте почувствовать. Как вы относитесь к вашему мужу? Ради чего  вы жили и живете с ним столько лет? 13 лет не малый срок и с трудом вериться, что вы жили только надеждой родить ребенка. Было ли что-то или есть, ради чего вы отношения начали, развивали, продолжаете в них находиться? Ради чего? Попробуйте просто взвесить на чаше весов, что вас держит в этих отношениях? Для чего они вам? И возможно есть иллюзии, из-за которых вы либо боитесь их завершить, либо их обесцениваете, думая, что отношения в пустую, либо что-то другое? И это требует отдельного исследования, ваше отношение к семье, к вашему браку и жертвам, о которых вы пишите. Желательно обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.  

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ксения. Я думаю, что иногда приходит время когда приходится делать выбор. И здесь самое главное правильно расставить приоритеты, а для этого нужно заглянуть в себя и встретиться с собой истинной, отбросив какие то стереотипы возможно навязанные, отбросить, каку то печаль прошлого и тревогу за будущее и постараться понять, что вы хотите сейчас, какие ваши потребности вы игнорируете и что вам мешает сделать то, что вы действительно хотите. Кроме вас о вас самой ни кто не позаботиться по настоящему и вы имеете полное право быть счастливой. И еще, чем больше вы будите себя приносить в жертву, тем сильнее будите мстить(не осознанно) и это замкнутый круг!
Всего хорошего, Элла. 

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуте,Ксения!

Ни один человек не стоит чьих-то жертв!

Нельзя так же сказать, что проблема семьи - только в Вас. 

Семью строят два человека, и каждый вносит свой вклад.

Единственное, что могу сказать, что лучше Ваша жизнь не станет. И чем больше Вы будете жертвовать, тем хуже будут отношения в семье. 

Вообще, если Вы хотите детей, то ищите другого мужчину. А если хотите еще и хороших отношений с мужчиной, то идите на психотерапию. Потому как строить Вы их не умеете. И в следующий раз со своим жертвенным характером вновь на шею Вам удобно сядет какой-нибудь алкоголик, с которого Вы будете любить и плакать от невыносимой жизни.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы