Незавершенность отношений с бывшей женой

Ольга, здравствуйте.

Для полной картины не хватает нескольких важных деталей, например как вы познакомились и как развивались ваши отношения до брака. Ну а из того, что вы написали, вы сами многое понимаете. Но при этом бросается в глаза, что вы очень переживаете. Настолько, что у вас возникают мысли "отпустить его". Но ведь он выбрал вас, несмотря на то, что те отношения еще не закончил удовлетворительно. Я бы не стал таким образом формулировать вопрос. Тут скорее речь идет о двух проблемах:
1) Незаконченные отношения вашего мужа с бывшей женой.
2) Ваши душевные страдания, связанные с этой ситуацией.
На основании этих двух проблем формируется третья:
3) Болезненный психологический климат в семье. 
Первую проблему можно решить, если ваш муж согласится пойти к психологу в Санкт-Петербурге. Вторая решается вашей личной психотерапией, но во многом ее успех будет зависеть от результатов психотерапии вашего мужа. Если он не захочет пойти к психологу, то вы можете попробовать инициировать совместный поход к семейному психологу, объяснив ему, что вы страдаете от этой ситуации. Если и в этой ситуации он не согласится, то вам имеет смысл начать индивидуально работать с психологом.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Ольга, что-то мне подсказывает (что-то в вашем тексте), что у вашего мужа сформировался такой внутренний сценарий "женщина - унижает, бросает, обижает, делает больно и таковы все женщины". И сейчас он погрузился в это потому, что не верит в том числе и вам. И неосознанно провоцирует вас на разрыв. Это бы подтвердило его картину мира "все женщины - предатели". И если вы его "отпустите" - он просто получит еще одно подтверждение этому убеждению и еще глубже погрузиться в свои обиды.

Но вы - не спасатель и не мама ему. Вы можете лишь донести до него все то, что вы чувствуете, присовокупив к этому все, что прочтете на этом сайте и найдете полезным. Как доносить - отдельная история, об этом я подробно писал вот тут: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Сейчас важно донести то, что он не живет с вами. Не живет в реальности. А живет в том прошлом,  в своих обидах, унижениях и т.д. И, соответственно, только он сам может сделать выбор - контактировать с реальностью или продолжать жить в своем внутреннем мире. И только, контактируя с реальностью он может сделать вывод, с кем ему жить и как.

Когда вы предполагали, что он пытается что-то доказать жене - вы, в общем-то, верно почувствовали направление. Но тут ситуация еще глубже. Мы ничего не можем доказать другим. Когда люди так поступают, они стараются прежде всего доказать что-то СЕБЕ. Но через одобрение или зависть других, потому что БЫТЬ счастливыми их никто не научил, научили только демонстрировать себя и казаться. И можно помочь осознать человеку, что чужие мнения и фантазии контролировать мы не можем, зато однозначно можем сделать себя счастливыми, если перестанем жить в уме (своих представлениях, фантазиях, внутренних диалогах и т.д.) и начнем жить в реальности.

И еще. Почитайте вот эту статью, она - о механизмах любовной зависимости. Думаю, вам будет, что оттуда почерпнуть: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург