Здравствуйте! Что делать? Мне 38 лет, полгода назад вышла во 2-й раз замуж за также разведенного мужчину имеющего от 1-го брака сына 8 лет, у меня тоже есть дочь от 1-го брака 12 лет. До этого общались около года и все было хорошо. Но он постоянно общается со своей бывшей женой, говорит, что ради сына. Но это общение больше сводится к личном у, а сын-это больше повод. Прожил он в браке 9 лет, развелся 2 года назад, как говорит, все это время не прекращались скандалы,а с рождением ребенка прекратились и сексуальные отношения с женой. Со слов-оставался с семьей ради сына.Инициатором развода была жена.Все полгода что мы живет,а особенно в последний месяц мой муж постоянно прокручивает ситуацию с разводом, свои обиды и унижения со стороны бывшей жены, безмерно тоскует о сыне (живут они в другом городе.Живет он как будто спит,по инерции,на автопилоте, ничего ему не надо, а из всех планов только один: "поехать к сыну".Я-то понимаю, что он находится в прошлых непроработанных отношениях, и думаю, что еще чувства к бывшей не остыли.Может, он просто хотел ей доказать с новой женитьбой и он кому-то нужен, что может уехать в другой город и там найти себя? Понимаю что ему горько и обидно, но и мне уже невыносима жизнь втроем, и мне больно от этого. Могу ли я помочь как-то ему или же лучше отпустить его?
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Ольга, здравствуйте.
Для полной картины не хватает нескольких важных деталей, например как вы познакомились и как развивались ваши отношения до брака. Ну а из того, что вы написали, вы сами многое понимаете. Но при этом бросается в глаза, что вы очень переживаете. Настолько, что у вас возникают мысли "отпустить его". Но ведь он выбрал вас, несмотря на то, что те отношения еще не закончил удовлетворительно. Я бы не стал таким образом формулировать вопрос. Тут скорее речь идет о двух проблемах:
1) Незаконченные отношения вашего мужа с бывшей женой.
2) Ваши душевные страдания, связанные с этой ситуацией.
На основании этих двух проблем формируется третья:
3) Болезненный психологический климат в семье.
Первую проблему можно решить, если ваш муж согласится пойти к психологу в Санкт-Петербурге. Вторая решается вашей личной психотерапией, но во многом ее успех будет зависеть от результатов психотерапии вашего мужа. Если он не захочет пойти к психологу, то вы можете попробовать инициировать совместный поход к семейному психологу, объяснив ему, что вы страдаете от этой ситуации. Если и в этой ситуации он не согласится, то вам имеет смысл начать индивидуально работать с психологом.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга, что-то мне подсказывает (что-то в вашем тексте), что у вашего мужа сформировался такой внутренний сценарий "женщина - унижает, бросает, обижает, делает больно и таковы все женщины". И сейчас он погрузился в это потому, что не верит в том числе и вам. И неосознанно провоцирует вас на разрыв. Это бы подтвердило его картину мира "все женщины - предатели". И если вы его "отпустите" - он просто получит еще одно подтверждение этому убеждению и еще глубже погрузиться в свои обиды.
Но вы - не спасатель и не мама ему. Вы можете лишь донести до него все то, что вы чувствуете, присовокупив к этому все, что прочтете на этом сайте и найдете полезным. Как доносить - отдельная история, об этом я подробно писал вот тут: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
Сейчас важно донести то, что он не живет с вами. Не живет в реальности. А живет в том прошлом, в своих обидах, унижениях и т.д. И, соответственно, только он сам может сделать выбор - контактировать с реальностью или продолжать жить в своем внутреннем мире. И только, контактируя с реальностью он может сделать вывод, с кем ему жить и как.
Когда вы предполагали, что он пытается что-то доказать жене - вы, в общем-то, верно почувствовали направление. Но тут ситуация еще глубже. Мы ничего не можем доказать другим. Когда люди так поступают, они стараются прежде всего доказать что-то СЕБЕ. Но через одобрение или зависть других, потому что БЫТЬ счастливыми их никто не научил, научили только демонстрировать себя и казаться. И можно помочь осознать человеку, что чужие мнения и фантазии контролировать мы не можем, зато однозначно можем сделать себя счастливыми, если перестанем жить в уме (своих представлениях, фантазиях, внутренних диалогах и т.д.) и начнем жить в реальности.
И еще. Почитайте вот эту статью, она - о механизмах любовной зависимости. Думаю, вам будет, что оттуда почерпнуть: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
