Хорошо быть тихоней?

Доброе время суток.

Мне год. Недавно переехали с семьей из маленького городка в крупный город. Проблема заключается в том, что дома я могу прикрикнуть, веду себя свободно, свободно вступаю в споры и в общем-то веду себя, как уверенный в себе человек. Но в коллективе меня словно подменяют - я отчаянно стараюсь перебороть свою "зашуганность", словно я мышь или "дюймовочка-недотрога", как выразилась знакомая. Начинаю мямлить, застенчиво жаться по углам и не смею лишний раз поднять глаза. Огромнейшего труда стоит общение с коллегами - я не люблю выкладывать свои фото в соц. сети, что вызвало непонимание коллеги, которая подняла меня сегодня на смех, т.к. я не смогла толком объяснить, что не люблю фотографироваться. В отличие от меня, она выкладывает в Сеть тонны своих фото.

Дело не в этом. Я не знаю, что мне делать. У нас гора проблем - нас обманули с жильем, теперь понятия не имею, как отсюда выбираться. До того были проблемы в колледже(который я не закончила - начала "топить" декан, поливая при всех грязью). В Колледж я поступила после школы, где меня травили с третьего класса. Понятия не имею, как я выдержала этот ужас, не сломалась окончательно. Позже старалась как-то на первом курсе измениться, но похоже, но все закончилось тем, что опять началась война, девчонки хихикали у меня за спиной.

С молодым человеком я тоже начинаю лепетать, словно слабоумная пустышка, позволяя ему вытирать об себя ноги, а потом приходит ненависть к себе, словно похмелье после буйной пьянки.

Устала быть посмешищем. Не обладаю чувством юмора. Мямля и тугодумка. Герой только дома.

Не знаю уже, что мне делать. Запереться в комнате наедине, задернуть шторы и забыть о том, что за пределами участка в пятнадцать метров-в-квадрате существует шумный и грязный мир - не прокатит. Отец бросил нас, живем с мамой. Я бы ушла в монастырь и приняла обет молчания, да не могу оставить маму одну. Пыталась покончить несколько раз с собой, один раз вышло. Неудачно. Пол - года лечения, страшно вспоминать, что я пережила в те дни. Как почернело лицо страшей сестры, когда она приехала в больницу навестить меня.

Я не знаю, что мне делать. Каждый день для меня - битва со страхом, и каждый день, словно сливается с бесконечным "вчера"...

Боюсь сломаться. Боюсь сьать такой же, как и люди вокруг - лживой бабой с сантимеровыми когтями, орущей дурниной. Не вижу выхода - я слишком слаба. Ненавижу себя за это и... не могу измениться, и за это ненавижу себя. Заколдованный круг.

S.O.S.