Мама запретила общаться с парнем

Здравствуйте, Виктория! Ваше письмо меня очень взволновало и наполнило сочувствием к вам. Удивительно просто, какие драмы могут разыгрываться в семье по поводу совершенно казалось бы естественных событий - взросления дочери и ее первой попытки завести дружбу с молодым человеком. Прежде всего мне очень хочется поддержать вас, и сказать, что в вашей дружбе с молодым человеком нет ничего зазорного. Напротив, это ведущая деятельность вашего подросткового возраста - формирование интимно-личностных отношений, включая дружбу с подругами и юношами, а также романтические отношения с противоположным полом. По-видимому, ваши родные не заметили, как вы подросли, и с большой тревогой и сопротивлением встретили первые проявления вашего взросления и появившуюся в вас, еще раз повторю, совершенно естественную и нормальную для подросткового периода, потребность к общению и дружбе с молодыми людьми. Эта реальность вызвала в них шок и бурю сопротивления. Как если бы они хотели, чтобы вы еще какое-то время оставались более маленьким ребенком. Мама начала пугать вас всякими страшилками и обесценивать ваши чувства и ваши отношения. Также она начала паниковать и придумывать различные способы контроля над ситуацией и устранения источника своей сильной тревоги. Начала применять свою власть для того, чтобы вернуть себе спокойствие и прекратить ваши отношения. Она угрожает классными руководителями, отбирает у вас телефоны, звонит Жене и пытается запрещать и ему и вам контакты. И ясно одно - мама в панике и угрожает вашим с Женей отношениям. Что вам посоветововать в такой ситуации? Во-первых, хочется обратить ваше внимание на ваш страх признаться родителям, что теперь вы дружите с парнем. И попытки это скрывать и врать только усилили конфликт, поскольку с самого начала мама и бабушка были дезориентированы, а кем вам приходится этот молодой человек. А если он просто приставал к вам в подъезде, а вы тогда такая наивная и доверчивая, что подпустили неизвестно кого к двери дома? Тогда мама естественно начинает пугаться за вас и пытаться защитить от легкомысленности своим строгим контролем и властью. Если бы мама с самого начала знала, что вы давно дружите и доверяете этому парню, то и она уже могла бы больше доверять и меньше тревожиться. А так истина открывалась постепенно, когда чувства у мамы уже были накалены, и она была напугана, с одной стороны, а с другой - зла на вас за вранье. А во-вторых, мне хочется придать вам некоторого мужества и стойкости и поконфронтировать немного с мамой. Не отказываться от отношений с парнем, а отстаивать их и свои права дружить с теми, с кем вы хотите. Постарайтесь не откладывать, а обстоятельно обьяснить маме, с какого времени вы дружите, что это за человек и какие у вас отношения. А самое главное то, что этот человек вам дорог, нужен, и вы не собираетесь из-за маминого спокойствия от него отказываться. Как это ни покажется вам странным, но я советую вам занять более твердую позицию и даже и не обещать маме, что вы не будете общаться больше и не будете звонить. А, напротив, займите позицию значимости для вас этих отношений, которые вы сами для себя выбрали. Потребуйте обратно свой телефон. То есть если коротко, то я рекомендую вам одновременно и успокаивать маму, показывая ей, что и вы и парень имеете хорошие намерения и дружба ваша хорошая, а не вредная, и проявлять настойчивость, отстаивая свое право выбирать себе друзей. То есть располагать постепенно маму в сторону ваших отношений, а не уступать безропотно ее тревоге и запретам. К психологу сходите. Нормальный психолог в Люберцах вряд ли станет поддерживать вашу маму против вас. И мама напрасно надеется, что он примет ее сторону и сможет более искусно на вас надавить. Я бы как психолог постаралась успокоить прежде всего вашу маму, и помогла бы ей почувствовать радость откровения, что а дочь-то, оказывается, взрослеет. И этого надо не пугаться, а радоваться! И быть вместе с дочерью в этом ее важном и естественном росте.) И постарайтесь быть искренней с мамой, и признайтесь ей в своих слабостях. Скажите, что очень стеснялись и боялись маминой реакции, и поэтому скрывали. И что реальность показала, что не зря вы боялись. Что мама отреагировала злостью и неприятием на самом деле. И опасаясь этого, и пытаясь себя защитить от маминого гнева, вы и скрывали и врали. Потому что мама дорога вам, и вы боялись с ней ссориться. Мама дорога вам. Но и новый опыт и новые отношения не менее важны вам и необходимы для вашего дальнейшего роста. И маме это все надо доносить, выражать. Потому что за конфликтом и кажущейся возникшей ненавистью стоит ваша привязанность друг к другу и любовь. И страх потерять отношения. Все-таки мать и дочь очень важны друг для друга. Удачи в преодолении конфликта, Виктория!)н

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы