- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, мне 27 лет, мужу 28. У нас двое детей: 3 и 5 лет. Вместе мы почти 13 лет. Женаты - 8 лет. С мужем мы всегда любили друг друга, понимали. Но последние 5 лет я "сижу" дома с детьми, а муж работает. Уже в течение года я стала замечать, что мы с мужем сильно отдалились. Я бы даже сказала, что он охладел ко мне. Сейчас его не интересуют мои проблемы (теперь проблемы делятся на "мои" и "его", хотя раньше они были общими), мои мысли, переживания, моя внешность (я слежу за собой) и т.д. Более того, работа мужа занимает почти все его время. И, казалось бы, целый день не видимся, можно и соскучиться, но нет. Муж приходит домой и, если я не буду ему что-то говорить, то мы не обмолвимся ни словом. У него ежедневные вспышки агрессии по отношению ко мне, как мне кажется, без причины. У меня ощущение, что я ему совсем не интересна и не нужна. Я часто плачу, срываюсь на детях из-за этого. Не раз пыталась с ним поговорить, но он то не хочет разговаривать (считает, что я от "безделья" к нему пристаю с дурацкими разговорами), то выслушает, как мне кажется что-то поймет. Но этого хватает на 2 дня максимум, а потом все снова так же плохо. Думала, может, у него кто-то появился, но он отрицает, говоря, что это я только о ерунде думаю, а он работает, ему это не нужно. Хотя если я не стану инициатором секса, то ему и этого не надо. Как понять, можем ли мы вместе жить или нет? Почему он так агрессивен ко мне? Почему стал так унижать и оскорблять меня? Нужна ли я ему или ему просто удобно так жить со мной, поэтому он ничего не меняет и уходить тоже не хочет? Если возможно, помогите советом, пожалуйста. Заранее благодарна.
Здравствуйте, Александра!
Несмотря на то, что Ваш муж делает вид (или ему так кажется), что он не видит проблем, это не означает что их нет. Очень радостно от того, что Вы, в сложившихся обстоятельствах семейных проблем, ищите пути для их решения! Дорогу осилит идущий!
Но не забывайте, так или иначе, от Вас сегодня многое зависит! Например, в Ваших силах сегодня начать уничтожать рутину, постигшую и убивающую Ваше супружество. Как? Рекомендации здесь!
Александра! Вы пишите, что в очередной раз муж закрываем проблемную тему, и продолжает себя вести по-прежнему: холодно, отдаленно, без секса…, что Вы устали с ним вести эти бесконечные и бессмысленные разговоры. Но как же иначе Вы хотите решить и разобраться в своих проблемах? Телепатически!? Поймите, что нет другого решения этих проблем, не иначе как очередной разговор о Ваших потребностях, о том, что он ведет себя таким образом, что вы всё дальше и дальше отдаляетесь друг от друга! Сколько можно терпеть?
Невозможно здесь не затронуть вопроса Вашей сексуальной с мужем жизни. Удовлетворение сексуальных потребностей, являются базовыми. Если муж Вас не желает как женщину, то задайте себе и ему вопрос: «Почему?», или «Как и где, они (потребность в сексе) все же удовлетворяются?». Ответьте сама себе: «А что же я могу сделать, дабы реанимировать свое супружество?».
Супружество – это не роспись в ЗАГСе, потому как это некая формальная связующая Вас с мужем ниточка. Супружество – это, прежде всего, эмоциональная связь. Дабы супружество могло ЖИТЬ, оно должно подпитываться оказанием взаимной чувственности, подтверждением словами и жестами любви, взаимным уважением… Ваша ситуация показывает, что всего этого в вашем супружестве просто нет.
Александра! Ваш муж должен знать, что его поведение носит и для Вас и для деток ваших травматический характер. Он обязательно должен знать, что его «преступное» поведение, влияет и на Вас. Сообщите ему о том, что Вы чувствуете: боль, унижение, одиночество… Что? Подумайте над этим, а затем сообщите ему про это, и настойчиво ожидайте понимания и внимания к себе, к Вам детям и вашей семье в целом. Начните говорить ему не только про то, что Вы хотите сама, но и учите его, как ему это реализовать!
Если Вы пойте, что вам трудно и сама Вы это сделать не можете, то обязательно, Вам необходимо встретиться с психологом, который работает с парами.
Желаю Вам много сил, радости и семейного тепла!
Виталий Булыга - психолог, семейный психотерапевт (г.Барановичи, РБ)
Доброго вам дня, Александра. Понять, что на самом деле происходит в вашей семье на сегодняшний день, опираясь лишь на ваше видение ситуации, достаточно сложно. Думаю, вы подошли к новому рубежу в ваших отношениях, пройдя который, вы сможете "вырулить" на новый уровень. Но без очередных разговоров с мужем здесь не обойтись. Не получая от него обратной связи, вы просто начинаете додумывать за него, придумывать, объяснять за него. Это, конечно, естетсвенно, мы это делаем от тревоги,о т неизвестности. Но все же - это фантазии.
Заметьте, вы пишете, что отношения испортились 5 лет назад, как раз тогда, когда у вас родился первенец. И в ваши идеальные отношения "ворвался" третий. Рождение детей - это своего рода семейный кризис. И, позволю себе пофантазировать, похоже вы о него споткнулись. Вам стоит очно обратиться к психологу, самой или вместе с мужем, и разобраться в происходящем. Ведь важно понять не только мужу, как вам дается материнство, но и вам, каково ему нести ответственность за трех членов семьи. Стена непонимания сможет рухнуть только тогда, когда вы, в первую очередь, сможете услышать своего мужа, а не только голос собственной обиды. Если вам будет достаточно собственных ресурсов для того, чтобы достучаться до него, понять причины его злости, недовольства, его холодности - здорово. Если все же нет - пробуйте все же обратиться к психологу. Благо в Минске их достаточно.
Успехов вам в поддержании вашего семейного очага.
Лаврущик Валентина Сергеевна, психолог Барановичи