Здравствуйте, Людмила! Почитала ваши статьи и решила написать именно вам! Буду очень благодарна за совет!Буду писать в подробностях, для представления полной картины. Мне 24года моему парню 25, вместе мы 4 года,живем в гражданском браке.Он можно сказать украл меня от родителей.Живем с его мамой. Его родители разведены и мои тоже. Наши мамы очень разные, так же как и ситуации в семьях. Моя мама ростила нас с сестрой одна, с папой развелась когда мне было еще 5 лет, папа выпивал и гулял. Мама очень сильная женщина, у нее мужской стержень, но так же есть свои недостатки, как и у всех. В его семье немного по другому, родители развелись 5 лет назад, его папа очень сильно выпивал и дебоширил дома, все это мой парень пропускал через себя.Из за этого его психика не совсем адекватна, далее напишу об этом. Его мама несчастная женщина, она добрая и очень любит меня, и всегда поддерживает зная какой характер у ее сына. Когда мы стали жить вместе, провстречавшись пол года, все было хорошо, но меня смутили его отношения с мамой. Он мог выгнать ее из комнаты во время просмотра кино, если она задавала много вопросов он так же говорил закрой дверь с другой стороны, если Она задерживалась в магазине начинал орать как сумасшедший.Она уже привыкла к такому отношению и не пытается ничего изменить, просто все переводит в шутку. Я подумала, если он себя ведет так со своей мамой , то со мной будет тоже самое. Пыталась с ним разговаривать, что нельзя так с мамой, что и со мной так же будет, он сказал что не сравнивай, мама это одно, а ты другое. Тогда , прожив с ним год совместной жизни я уже все понимала ,но так сильно его любила, что шла всему на перекор, и всегда оправдывала его. И вот потом началось, точная модель поведения, как с мамой так и со мной.Да я тоже не идеальная, могу забыть что либо, но это не так жизненно важно. Я творческий человек, постоянно в мечтах и фантазиях, поменяла несколько работ , он считает чем бы я не занималась я страдаю ерундой,сейчас я работаю на дому чек компьютер, так он вообще считает что это не работа, упрекает что я не работаю. Я всегда стараюсь держать дом в частоте и всегда его ждет вкусный горячий ужин, встречаю его с работы, ухаживаю за ним, не понимаю что ему еще нужно. Он же в свою очередь никогда не спросит а как ты себя чувствуешь, ему не интересно кушала я сегодня или нет, холодно мне или жарко. Отношение ко мне как к должному. По пустякам может орать, если я забуду что то сделать он будет мне весь день об этом говорить. Да я иногда забываю что то сделать, но не надо же из этого трагедию раздувать.Он считает если я что то забываю сделать то это не уважение к нему, говорит как ты себя ведешь так и я себя буду вести, постоянно пытается переделать меня, только как я могу себя переделать если я такая какая естЬ. Не так давно мы ехали на машине, я его попросилла завезти меня по делам,пока ехали пркокололи колесо , он стал меня винить в этом то что я сказала ехать именно пт той дороге, то что мои дела не такие важные и не стоили прокола колеса, стал кричать что я неудачница, что у него всегда все по плану а со мной все его планы рушатся.Он очень быстро раздражается, если я буду говорить когда у него не будет настроения, он скажет лучше помолчи и не беси меня.Говорит что я такая же как и моя мама,его раздражает то что я ей помогаю, для него друзья приоритетнее чем его мама, ну что после этого говорить. Я уже пыталась от него уходить 3 раза, но он меня останавливал говорил ты изменишься и я тогда изменюсь. Когда он накричит он ходит потом несколько часов потом извиняется, но у меня ощущение, что он не понимает за что извиняется. Я чувствую что он меня любит, но зачем издевается надо мной я этого не понимаю. Прожив 4 года он не делает мне предложения, хотя говорит что в будущем хочет от меня ребенка.когда я нахожусь рядом с ним дома мне комфортно более или менее, но стоит выйти куда либо, я чувствую напряжение, как буд то сейчас что то случится и он снова будет орать на меня. Он никуда меня не отпускает, или отпускает но я должна отчитаться где я и во сколько уехала и приехала.У меня нету подруг совсем, да и не было никогда особо, мне даже не с кем поговорить. Сейчас мы купили квартиру в ипотеку, он говорит что я ему совсем не помогаю, да я не могу его поддержать финансово, так как большая часть моей з.п уходит на питание нашей семьи из 3-х человек. Я никогда у него не просила денег, всегда старалась сама что то заработать что бы себе что то купить. Все его друзья завидует ему, говорят повезло со мной, а он этого не ценит. Я его очень люблю, но с каждой ссорой я смотрю на него а в душе становится пусто, все больше и больше,мне кажется что еще одна ссора и я с каменным лицом соберу вещи и уйду из его жизни. Я просто хочу женского счастья, понимающего мужа, что бы мы поддерживали друг друга.
Здравствуйте, Елена!
Вы друг другу не муж и жена и как сейчас модно называть – живете в гражданском браке, а по факту – сожители!
Елена, только подумайте: зачем ему напрягаться, завоевывать вас как охотник, если вы и так уже как пойманная рыба, живете у него дома и практически делаете все, что зависит от вас?
Определение ролевой принадлежности – расставляет практически все по своим местам. А у вас роли неопределенны, или, вас лично не удовлетворяет такое положение вещей, и я с этим согласна, потому как не крути, а «Роль – первичнее личности», поэтому такая путаница происходит.
А чтобы изменить существующее положение вещей – недостаточно дать рекомендаций, необходимо осознать, какие части опыта у вас не восполнились за всю свою предыдущую жизнь, чтобы нарастить и интегрировать?!
Есть же прекрасные слова Пруткова: «Если хочешь быть счастливым – будь», если хочешь выйти замуж – так и скажи: если партнер ответит взаимностью – прекрасно, если же – нет, то погрусти и расстанься, чтобы не тратить времени попусту, а встретить свою половинку, который станет отвечать взаимностью. Или, изменяя свое поведение – ваш партнер вынужден будет измениться, так как, изменение хотя бы одной части в системе – приводит к изменению всей системы.
Вроде бы логично звучит, а вот как это сделать так, чтобы ваши потребности стали удовлетворяться – необходима работа лично с психологом, так как, она требует совместной глубинной работы по коррекции того, что требует своей ревизии и реконструкции по преобразованию желаемого. Например, страх привлечь подобные отношения, какие у него сложились с мамой («Самореализующиеся пророчества»), действительно не стали долго ждать, хотя если бы вы с самого начала видели бы разницу себя и его мамы и вели себя, основываясь на собственных убеждениях, уважении к себе, и пр., то не было бы и такого его к вам отношения. Далее, он вас в чем-то упрекает, контролирует, требует отчетности и пр., а вы ему это позволяете, что говорит о вашей неуверенности, чувстве страха или вины, или стыда и др., чтобы – ни не спорить с ним, не обижаться, не оправдываться, не защищаться, а выходить в открытый диалог и прояснять грамотно ваши с ним отношения, проявляя уважение к его индивидуальности и при этом, оставаясь верной себе!
Это замечательно, что вы читали мои статьи, поэтому не хочу повторяться о том, что уже там написано, поэтому, после этого письма прочтите еще раз мои следующие статьи: «Расставание – маленькая смерть», «Стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле в своих отношениях с партнером?»
А самым верным решением станет непосредственная проработка с психологом, который станет работать только с вашей личной историей, с вашими паттернами поведения, коррекцией на пути удовлетворения своих истинных потребностей.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
