Мне кажется, что меня невозможно любить

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Несколько дней назад мужчина, с которым я встречалась некоторое время, сказал, что сомневается в своих чувствах ко мне, но я ему нравлюсь, ему хорошо со мной, но все еще не влюблен, и это его смущает. Сомневается в необходимости продолжать отношения и спросил меня, что я думаю об этом. Я ему ответила в том же духе,так как посчитала такой ответ единственно правильным в данной ситуации. И мы решили взять тайм-аут.

Предыстория:

Этот человек психотерапевт, ведущий частную практику. Итальянец и проживает в Италии. 10 лет после несчастного случая не может ходить.

Свои сомнения изложил в письме, когда я находилась в России, спустя месяц после нашей последней встречи и спустя 2 дня после того, как зашел на сайт, где мы с ним познакомились. Увидел, что я была на сайте недавно и задал вопрос о том, что я там делала. Мой ответ меня не должен был скомпрометировать, так как я помогала с созданием аккаунта для подруги. Я не знаю, стоит ли проводить взаимосвязь между этими событиями и обстоятельствами, чтобы найти ответ на вопрос резкого поворота событий в наших отношениях (переписка с марта 2013 года, встреча в августе, встреча в октябре), но самое главное, после нашего разговора я стала думать о причинах и анализировать наши отношения с самого начала. Я стала вспоминать свое поведение, отношение к этому мужчине, его отношение ко мне. И сама себе задала вопрос, что ему нравилось во мне, а что могло отталкивать? И, знаете, я поймала себя на мысли: "А что ему вообще могло во мне понравится?" Этот вопрос самой себе стал откровением для меня. Я прокручивала как кинопленку наше времяпрепровождение и увидела себя со стороны как стесняющуюся, испытывающую неловкость и страх ошибиться девушку. Как контролирующую каждый свой "шаг" и слово, будто готовую к осуждению заранее. Я в шоке от такого портрета себя в моих глазах. И теперь я задаю себе вопрос, а можно ли меня такую любить? Наверняка, это видно, глядя на меня, тем более, психотерапевту. Причем, с мужчинами, к которым я не испытываю симпатии, как к противоположному полу, я веду себя совершенно иначе. Я не боюсь осуждения, поэтому перед ними я открываюсь с другой стороны, смеюсь, шучу, забываю о своих недостатках, и это им нравится. Я позволяю делать себе такой вывод по количеству выражающих мне свою симпатию. Их было очень много. Но стоит мне только проникнуться чувством взаимности, то я теряю свою индивидуальность и стараюсь контролировать себя, загоняя себя в рамки "норма", но то, что я с собой вытворяю, даже нормой не могу назвать. Я становлюсь скучной и зажатой. Я так думаю.

Более того, я не помню, когда я стала жить с дедушкой и бабушкой, так как была очень мала, чтобы это помнить, я жила с ними всю свою жизнь. Я общаюсь с родителями, которые в разводе с времен, когда мне исполнилось 6 лет. Я не верю в любовь моих родителей ко мне, не смотря на то, что мама говорит мне об этом. От папы я никогда этого не слышала, от него я получала только сносную материальную помощь. Мне 29 лет, я имею 2 высших образования - государственное и муниципальное управление и юриспруденция. Я практикующий юрист. Имею дочь в возрасте 14 месяцев. С отцом дочери была любовь, но так же на расстоянии, было 2 предложения выйти замуж от отца дочери, которые так и не привели к браку. И теперь, после моих умозаключений последних дней, я задалась вопросом, как мне избавиться от этого неприятного чувства, что меня невозможно полюбить? Я понимаю, что это работа и не на один день, и не на одну консультацию. Но мне необходимо знать в каком направлении двигаться, к какому специалисту обращаться? Психолог или мне требуется терапия? Кроме того, я хочу помочь себе всеми возможными способами. Возможно, есть полезная специальная литература, касающаяся моей проблемы, и которой я могу воспользоваться? Я готова и хочу избавиться от этой неприятной установки, что меня невозможно, не за что любить. Поэтому и обращаюсь к вам, дорогие психологи, с моими вопросами. Уверена, что благодаря вашим рекомендациям и своей решимости, я справлюсь с проблемой, которая мешает мне развивать и развиваться.

С уважением,

Евгения