Я просто устала...

Здравствуйте, Мария.

У Вас действительно непростая история. И, к сожалению, простого совета тут мало. Тут необходима дляительная работа по оплакиванию своих потерь, своего горя, боли, которую Вы пережили. И, да, Вы правы, лучший способ позаботиться о сыне в такой ситуации - это разбираться со своими проблемами, которые омрачают вашу с ним жизнь.

Я точно знаю, что такие изменения недостижимы быстро, ведь все эти переживания Вы копили 20 лет!

Но если есть силы и желание, все возможно.

Обращайтесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Мария! Вы убежали из дома и стали жить с первым мужчиной как раз именно для того, чтобы вырваться и убежать из того гнета, который был вокруг Вас - и Вы лишились возможности, чтобы у Вас сформировался тот образ мужчины, который бы нес и давал Вам безопасность, заботу - Вы видели отношения между родителями и видели тот образ отца, который в силу того, что для детей первые взрослые, которых они видят - это их родители - то и видели ту сторону отца, то его принебрежение, неуважение, насилие (физическое, эмоционально и психологическое) и не совсем по иронии судьбы тот вырор мужчины был случаен - Вы просто уже бессознательно знали как обращаться именно с таким мужчиной и чего от него ждать - и попали в те отношения; дальше Вы сбежали от них - заметьте - не искали себя, а убежаги от всего! тоже произошло и со вторым молодым человеком - хотя он Вам лгал - а вот почему? если отношения - это вклад обоих, то соответственно и Ваш вклад в это был - но опять не разобравшись, что происходит и почему Вы сбегаете - опять не решая - т.е. бежите НЕ К чему-то, а ОТ чего-то! от чего? от боли, разочарования, трудностей, страха, одиночества....но сейчас с Вами сын, которого Вы опять же также лишаете становления безопасности и показываете ему своим примером, что лучше убежать от всего, чем разрешать - пока Вы не принимите, что произошло, не выпустите наружу все свои переживания, не сформируете тот образ мужчины, который Вам нужен! и не обретете уверенность в себе и не перепишите свой сценарий Вы так и будете продолжать убегать, создавая порочный круг - может стоит найти силы и остановиться? и пусть и взглянуть всей своей жизни в глаза, все своей боли, но тем самым наконец обрести себя и начать просто жить.... Мария, если решитесь разобраться, и Вам нужна помощь и поддержка - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада помочь Вам разобраться и обрести почву под ногами!

Мария, Вы не только горе видели, согласитесь! Память имеет такое свойство, что запоминает плохое и иногда "забывает" хорошее. Вы - "в детстве я постоянно видела, как отец избивал маму" и эта картинка запечатлелась в Вас... Ну и не постоянно ведь избивал. Не делайте картину еще более тяжкой. Прошли годы и Вы - повторяете сценарий, нашли мужчину, который Вас бил (как папа маму), и Вы по-детски уходите от проблем - сбегаете! А результат, увы, от такой беготни не улучшается. Чего боитесь,или  говорите, что "никогда не выйду замуж за такого как мой отец" - судьба Вам "дает" именно драчуна! Судьба частичку не не воспринимает...

Важно с психологом проработать Ваши отношения с папой (принятие его безоценочно и с детской любовью), как человека, который дал Вам самое главное - жизнь! Мама с папой любили, ссорились, дрались, мирились - не Ваше это дело (как и Ваши взаимоотношения с мужчинами сейчас Вашего сына не касаются), они сами разберутся или уже разобрались, это их взрослые отношения.

"Нет сил боротся..." С кем или с чем? Борьба не всегда приводит к желаемому результату. Силы и поддержку ребенку (а этот ребенок - Вы) дают не психологи в Орехово-Зуеве, подружки и др. Дают поддержку - родители. Такие, какие есть. Так, как могут. Им было не сладко. Могу предположить, что и бабушка не "научена" любить сильно, а в силу того, что её тоже недолюбили - она любила своего ребенка (не знаю, мамина или папина она мама) тонкой "струйкой" любви и т.д.

Научившись принимать своих родителей - научитесь быть сильной, уверенной в себе женщиной. Не принимая их (папу особенно) - не принимаете свою часть.

Здравствуйте, Мария! Вы больше не верите мужчинам. Почему? Потому что сбегая от отца Вы доверились такому же как он? Наверное, Вы просто других не видели, не знали как с ними общаться, а с этим сразу получилось, потому что все было хорошо знакомо. Второй мужчина тоже оказался похож на первого? Но ведь Вы его сами выбрали или он Вас выбрал, а Вы согласились! Это было и Ваше решение. Теперь у Вас может быть другое! Вы знаете теперь, чего Вы не хотите. Верьте теперь в себя! Вы смогли родить ребенка. Вырастить его до 3-х лет. Теперь Вы сможете найти работу и его кормить, и растить дальше. Вы найдете себе другого мужчину или разберетесь с этими двумя. Может быть, кто-то из них еще годится на роль спутника жизни. Вы ищете поддержку снаружи, в мужчинах, а Вы ее поищите в себе самой. Вы можете стоять на своих ногах. Для этого вовсе не надо бороться. Надо просто попробовать и встать на ноги. Они наверняка выдержат. И не только выдержат, а еще и пойдут по новому пути.