- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, 23 года. почти 4 года назад я встретила мужчину, это была взаимная любовь с первого взгляда. на тот момент он разводился, у него был ребёнок от первого брака, сын. мы встречались около 2 месяцев, оба очень импульсивные, лидеры, но в какой-то момент я решила во всём ему уступать, кроме одного его желания: я отказалась выйти за него замуж и рожать ему детей - мне с ним было очень тяжело общаться - я чувствовала, что постоянно во всём ему уступаю, а он для меня ничего не делает, не давал мне работать, общаться с друзьями, даже краситься не разрешал - а ведь у нас небольшая разница в возрасте - всего 7 лет, плюс схожий образ жизни, оба общительные, целеустремлённые, жизнерадостные люди. я не хотела в 19 лет стать инкубатором и торчать целыми сутками у плиты либо на грядках - а именно этого он от меня ждал. мы расстались. он встретил другую девушку, с которой они сошлись в интересах и которая как раз мечтала о том, от чего я бежала. я не сразу узнала о ней. расставшись с ним, чего только не перепробовала, чтобы забыть о том, что продолжалось всего 2 месяца. перепробовала разные виды творчества, с головой уходила в работу, сменила место жительства, ездила отдыхать в другие страны, вела разгульный образ жизни, занималась спортом, сменила достаточно большое количество мужчин- по правде сказать только полгода назад пропала сексуальная зависимость, даже целый год находилась в отношениях с одним мужчиной, год избегала того, кого когда-то полюбила - но до сих пор ежедневно думаю о нём, и эти мысли отнимают очень много сил. расставшись тогда, мы через несколько месяцев начали видеться - я не могла оставить попытки вернуть его, но выставляла всё так, что каждая встреча выглядела случайной, а у любого звонка был повод. когда мы начали видеться, он сказал, что встретил другую, но всё остальное я узнавала от общих знакомых. мы с ним встречались год. за это время она успела родить ребёнка. я ушла от него на год, пыталась быть в длительных отношениях с нелюбимым человеком - но увидев любимого случайно один раз год спустя, ушла. не сразу, он долго добивался, говорил, что уйдёт от своей девушки, предлагал снять квартиру и снова про детей заговорил. но стоило мне бросить парня, он пропал - его девушка снова была беременна, он решил жениться. он говорил всем, как счастлив, но я слышала, как своему другу сказал, что не хочет этой свадьбы, просто деваться некуда - второй ребёнок уже. да он много всего говорил. мне иногда казалось, что я - девушка на выход - обо мне все знали, кроме его теперь уже жены. а она только и делала, что рожала и готовила - он с ней никогда нигде не появлялся. по правде сказать я никогда и не просила его уходить ко мне. может, потому он с ней и остался. когда мы встретились после года разлуки, они разошлись на 3 дня - я не знаю, что у них там произошло. но он пришёл ко мне, а я его отправила к ней. я не вижу нас вместе. он меня уже даже давно не возбуждал. но я до сих пор не могу без него - мне очень нужно почувствовать его запах, услышать его голос, прикоснуться к нему, посмотреть в глаза и коротко - а это не про меня, как вы уже, наверное, заметили, рассказать о том, как у меня идут дела. он, как всегда, отругает меня и мы снова не увидимся месяц или два. я так привыкла и не знаю, как мне оставить мысли о нём. без него у меня вообще нет никаких целей в жизни - живу по привычке, и со стороны для всех выгляжу довольно счастливой, но на самом деле каждый день для меня - душевные терзания - не верится, что я это написала)))
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анастасия, проблема глубже, чем зависимость.
Для начала, вы сами себе наврали про то, что вы умеете жить какой-то другой жизнью.
только не перепробовала, чтобы забыть о том, что продолжалось всего 2 месяца. перепробовала разные виды творчества, с головой уходила в работу, сменила место жительства, ездила отдыхать в другие страны, вела разгульный образ жизни, занималась спортом
Вы пробовали все это, чтобы уйти от зависимости, но забыли себя спросить - а чего вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите? Что вы сами из себя представляете вне мужчин? Вне конкретно этого мужчины? Что вы из себя представляете сами по себе?
Собственно, подробно о явлении любовной зависимости почитайте вот тут: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/
Только внимательно постарайтесь провести разницу между "пробовать все что может отвлечь" и "пробовать найти СВОЕ и СЕБЯ". Это - разные вещи. Видимо, вэтом вы и запутались. А это означает, что вам сложно вычленять свои настоящие желания. Потому и зависимость - вы ведь не знаете, зачем вам все это, что вам это дает:
мне очень нужно почувствовать его запах, услышать его голос, прикоснуться к нему, посмотреть в глаза
Почему именно к нему? Какие такие чувства он в вас вызывает, которых вам ТАК не хватает? Корни этого часто идут из детства. И в процессе психологической работы человек чаще всего учится 1) понимать, что вызывает у него эту бешеную жажду, спроецированную на конкретного человека 2) как он может САМ СЕБЕ дать не менее важную поддержку, тепло и т.д.
Это не значит, что после психотерапии человек вообще перестает нуждаться в партнере. Но он перестает зависеть. И он может развивать отношения. Идти вам в эту сторону или нет - решать вам.
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Здравствуйте,Анастасия.Вы любите другого-больше,чем себя.А это преступление перед своей личностью.И Вы за это преступление наказаны постоянно своими страданиями.Этот порочный круг не остановить,пока Вы не научитесь любить себя больше другого,и ценить свое время,свое счастье.свою судьбу.А пока все Ваше-ничего для Вас не стоит.Важно возродить в себе активную,самодостаточную личность.Тогда Ваши стратегии,заточенные на страдания-рассосутся.И Вы научитесь решать-кого Вам любить так,чтобы всегда была ответная благодарность и теплота за Ваши встречные чувства.Работа с психологом приветствуется.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Могу посоветовать следующее - самостоятельно освойте метод ДПДГ. Информации о нем в интернете много, есть даже видеоролики. Систематически прорабатывайте свою зависимость этим методом.
Второе - обратитесь за профессиональной помощью. Ищите специалиста, у которого есть опыт в подобных вопросах, и который, помимо прочего, владеет методом ДПДГ. Велик шанс, что свего 1-2 занятий вам будет достаточно.
Я буду вести прием в Питере 7-8 декабря. Можете обратиться ко мне, у меня опыта в подобных вопросах много. Мой телефон есть на этом сайте.
В любом случае успехов.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов