Посоветуйте, в каком направлении мне менять свое мышление

Здравствуйте, доктор. Меня беспокоит (если так можно выразиться, потому что меня ничего особо не беспокоит, т.к. моя апатия полная и абсолютная) мое состояние на сегодняшний день. у меня проблемы со сном уже больше года, хотя бессонница так или иначе была с детства периодами. Проблемы с аппетитом (сейчас переедаю заметно, но думаю, что это связано с тем, что недавно бросила курить, отвыкание проходит не очень тяжело, единственный минус - нарушение диеты). У меня крайне подавленное состояние сознания, иногда становится так невыносимо, что начинаю рыдать, причем сама удивляюсь, что так сильно плачу. Очень трудно успокоиться и остановиться, хотя прилагаю к этому все усилия. Я не хочу идти к врачу, потому что не хочу рассказывать все то, что со мной произошло. все люди - люди, и если врач попадется не очень и проявит реакцию, которая меня не устроит ничего хорошего из сеанса не выйдет. Я очень ранима из-за своего состояния, у меня просто вызвать сильные эмоции - особенно отрицательные! Расскажу, что со мной произошло для начала, потом остальные симптомы. Я росла в неполной семье, отца не было, мать страдала алкоголизмом. Под конец жизни ее болезнь стала невыносима для всех окружающих, и особенно для меня, т.к. мы жили вместе. Постоянные обиды, унижения были абсолютно обычными. В школе все знали, поэтому круг общения у меня был ограничен – такие же как я несчастные дети, ищущие успокоения где-то, только вне дома. Домой часто идти не хотелось вообще. Жаль, что я не понимала, как такое детство и такое отношение ко мне матери повлияет на мое психологическое состояние в дальнейшем. Мать покончила с собой, когда мне было 18 лет, и я до сих пор не оправилась от этого. Мою боль заглушило то, что через несколько месяцев после ее смерти я встретила молодого человека и очень сильно полюбила его. Мы жили год вместе, потом он бросил меня(вообще-то сейчас я могу его понять, но тогда я винила его и ненавидела). разрыв был для меня очень тяжелым, и это не те слова. Я впала в глубокую депрессию еще до разрыва и лечилась в областной психиатр.больнице с диагнозом «депрессивный невроз» на стационаре около месяца. После разрыва я бросила институт, что добавило мне огромное чувство вины и беспокойства. Все лето шаталась бог знает где, употребляла наркотики. В довершение ко всему осенью я сделала аборт. После этого продолжала употреблять наркотики (амфетамины, экстази, ЛСД, псилоцибин, дхм, марихуана, кодеин). стала очень плохо выглядеть и конечно чувствовать себя. Не понимала, что гроблю свою жизнь. В конце концов меня стали посещать мысли о самоубийстве, хотя я и понимала, что не сделаю этого, но сам факт что я постоянно думала о смерти не говорит ни о чем хорошем. Когда я немного осознала происходящее, то отказалась от общения со своими товарищами. Перестала употреблять наркотики, курить, начала заниматься здоровьем, соблюдать режим. Мне не стало лучше. ко всему прочему прибавились колоссальные проблемы в общении. Я не могла даже нормально сходить в магазин, т.к. боялась контакта с людьми. Началась паранойя.

Проблема действительно была ощутима, я не знаю, как но я вытащила себя и стала воспитывать в себе коммуникативные навыки заново. У меня очень мало поддержки со стороны друзей, практически никакой, единственный родственник бабушка – вообще не понимает тяжести моего состояния и единственная ее забота – чтобы я окончила институт. Я учусь сейчас на заочном еле-еле, потому что опротивел этот город, этот институт, где нет ни единого преподавателя, заинтересованного в моем образовании, как студентки. В деканате, зная мою ситуацию в семье я не вижу ни малейшего снисхождения (которого я конечно не требую!), но даже напротив ко мне относятся очень неуважительно. Для меня огромный стресс обратится в деканат даже за малейшей формальностью (например подписать справку), я не представляю, как закончу этот институт, хотя дала себе слово получить высшее во что бы то не стало. Неуважение для меня вообще самое плохое, что может проявить человек по отношению ко мне, я воспринимаю это больнее всего.

Я чувствую, как внешне (сложение тела один в один) и темпераментом похожа на мать и меня это очень травмирует, я осознаю, что ненавижу себя. Хотя не во всем конечно, в чем-то я себе нравлюсь.

Мне трудно общаться с людьми, потому что мне кажется, что я сразу вижу их звериную натуру (а ведь ей обладают все без исключения), знаю, до какой степени плохо могут поступать люди, какими убогими они могут быть, и не могу обратить внимание и вбить себе в голову, что не все такие, как моя мать. Я боюсь так же обращаться к врачу, потому что если он поставит мне серьезный диагноз, я испытаю еще более сильный стресс, чем сейчас, накручу себе и точно стану невменяемой.

После того, как я перестала употреблять наркотики, я осознала степень деградации моей личности и боюсь, что не смогу восстановиться, снова испытать простое человеческое счастье.

Я потеряла интерес к общению с людьми, и поймите правильно, меня это не тяготит, даже совершенно наоборот! Я испытываю удовольствие, находясь наедине с собой, и испытываю неудовольствие, когда кто-то изъявляет желание пообщаться со мной.

Я иногда выбираюсь в свет, посидеть в баре и пообщаться с людьми, но только ради смены обстановки, дома я целыми днями читаю. Очень быстро устаю от людей и думаю скорее бы оказаться в одиночестве. Все это нелепо, если учесть, что моя профессия журналист и мне положено иметь высокие коммуникационные навыки. Больше всего меня удручает то, то все мои знакомые не прочь выпить, закурить косяк, а так же курят сигареты, в то время как я хочу активно отдыхать и не иметь больше вредных привычек, так как нет ничего лучше чем ощущать, что твой мозг нормально работает вследствие правильного режима дня и ведения здорового образа жизни. Я не могу завести новых знакомых или создать искусственно себе другой круг общения, я продолжаю общаться с теми, кто мне не очень-то интересен, потому что боюсь, что новых друзей вообще не смогу завести, я плохо к себе отношусь, вообще я плохого мнения о себе. Хотя подозреваю, что самооценка у меня болезненно завышена все равно. Кстати и новые знакомые, у меня обычно интереса не вызывают или он угасает через несколько часов общения с ними.

Я очень плохо себя чувствую из-за того, что последние несколько лет жизни не добиваюсь ничего, нет никаких успехов в моей жизни, это больно бьет по честолюбию. Я разочаровалась в себе. И понятно – во всем окружающем. У меня есть какие-то смутные надежды на будущее, но это только потому, что больше ничего не остается. Я заставила себя заниматься любимым делом, открыла новостной сайт, хочу зарегистрировать его как СМИ, но так как мое депрессивное состояние обостряется то и дело, работа стоит на месте и мне от этого еще хуже.

Сейчас я живу только одним – получить деньги, поехать в санаторий, потом переехать из города. В общем сбежать. И мне очень трудно решить правильно это или нет, я просто понимаю, что иного выхода у меня нет. Я постоянно нахожусь в подавленном состоянии, мне ничего не хочется, я боюсь того, что могу сорваться на наркотики, боюсь и что моя нервная система просто не выдержит сложностей переезда.

Сейчас я принимаю азафен и пирацетам, эти же препараты я принимала, когда лечилась на стационаре, приступы и истерики смягчаются, и общение с людьми становится не таким бессмысленным.

Посоветуйте, в каком направлении мне менять свое мышление, чтобы избавиться от прошлого, поверить в хорошее будущее? Как набраться сил? какие препараты употреблять? Как избавиться от страхов и от неуважения к себе? Как начать хоть что-то чувствовать по отноешнию к другим людям? Искренне надеюсь, что моя ситуация не так безнадежна, как последнее время мне кажется.