Такое ощущение, что общество давит на меня

Здравсвтуйте!

Суть моего вопроса в том, что у меня ощущение, что люди постоянно от меня чего-то ждут и требуют, каких-то социальных достижений и, если я говорю о каком-то плане, потом обязательно спрашивают, что из этого вышло, чуть ли не требуют его достижения.

Я замужем, 4 года в браке, мне 26 лет, сейчас уже 2 года как не работаю, домохозяйка. До этого я работала, получала нормально, потом у меня были проблемы со здоровьем (получила травму спины), лечилась и муж предложил не работать пока не поправлю здоровье или пока не захочу. С самого начала он говорил, что не против, чтоб я не работала, занималась домом, семьёй, детишками, когда будут, но я тогда хотела работать и работала. Сейчас 2 год не работаю, и мне понравилось. Я веду хозяйство, у меня есть интересное хобби, изучаю иностранный язык, занимаюсь рукоделием, растениями, животными. Иногда мы с мужем выбираемся в кино, на концерты, в гости. Вообщем, моя жизнь мне интересна и нравится. Очень люблю готовить и угощать мужа и родных. У меня есть планы, куда дальше развиваться, много желаний.

Но я стала замечать, что люди часто говорят мне о нереализованных планах.

Например, я несколько лет назад начала учить иностранных язык. Забросила из-за работы (очень много работала 2 года назад), дел. Потом пошла на курсы, чтоб продолжить обучение. Тогда один приятель спросил меня, как дела, я ответила, что изучаю язык. "Что, до сих пор не выучила", спросил он спектически. Курсы мне не очень понравились, там мало чему учили, и я ушла с них. Потом опять как-то забросила. Сейчас снова восстановила занятия, нашла хорошие курсы при посольстве, увлеченно занимаюсь (не хочу идти туда неподготовленной, много забыла, восстанавливаю), собираюсь на них пойти, как будет достаточно средств.

Уже год как нам досталась в наследство машина. Конечно же, я рассказала об этом всем друзьям и знакомым. И о том, что собираемся с мужем пойти в автошколу - он пойдет, потом, следом я. Но зимой у мужа приключились неожиданные сложности с работой, пришлось ужаться в расходах и отложить автошколу. Летом отложили на неё, но появились неожиданные траты на нотариальные дела, и пришлось потратить сбережения и даже ещё взять кредит, который сейчас и выплачиваем.

Сейчас мы собрались пойти в автошколу, но задержали зп, пойдём, надеюсь, в начале след. месяца. Естественно, на всех этапов я рассказывала об этом подругам, грустила о задержках и т.п.

2 года мы жили в Подмосковье, в квартире его родственников, которые пригласили нам пожить там, чтоб мы привели её в порядок, присматривали (сами заграницей), и мы 2 года жили там.

Потом нам стало тяжело ездить на работу по 4 часа в лучшем случае в день, и мы переехали в Мск, стали жить с моеми мамой и бабушкой. Через какое-то время у нас с мужем возникли мысли о том, как бы жить отдельно. Думали разменяться, бабушка против, хотела дожить в этой квартире. Ей уже 90 лет. Тогда стали думать про другие варианты - толи ипотеку, толи переехать снова в Подмосковье, найти там работу на дому или мотаться снова, толи просто снять жильё.

От ипотеки отказались, т.к. мама всё равно, когда мы останемся с ней одни, хочет с нами разменяться - она очень хорошо к нам относится, но считает, что мы с мужем должны жить отдельно. Хороший вариант - две квартиры в одном дворе или доме, где мы сможем приходить и помогать моей маме. А потом мы сейчас продаём дачу, и решили с мужем и мамой положить деньги в банк под проценты и на эти деньги снимать жильё. Всем вариант понравился - и деньги от маминой дачи никуда не уплывут, помогут маме при размене или также оставим в банке, чтоб брать их, когда понадобится, как добавку к пенсии, на врачей, покупки и т.п. С этими деньгами и половиной наших мы могли бы без проблем снять жильё. Мы начали продавать, но продажа затянулась. В итоге за лето дача не продалась, и мы всё ещё жили с родителями. Тогда мы с мужем сели и поговорили. Решили, что не стоит ждать, раз это так непредсказуемо, и я устроюсь на работу (муж я зимы ищет место подоходнее, но пока не получается, плюс начальник платит крайне неаккуратно, трудно с таким снимать), чтоб суммарно было побольше средств. В данный момент смотрю варианты работы. На всех этапах решения квартирного вопроса я много обсуждала и советвоалась с подругами. В итоге подруга сказала, что ей надоело, что у меня годами тянутся проблемы. Что проблемы надо либо быстро решить, либо отложить и не думать о них. Я попыталась возразить, что мы нашли хорошее решение, но она никак не поменяла мнение. Честно говоря, я не вижу в этом ничего такого уж страшного - мы просто не сразу поняли, какой вариант нам подойдет, а когда поняли, нашли способ, как этого достичь. Сложно было решить ещё и потому, что там, в Подм., простаивает квартира (мы не может сдать, не наша). Одно время муж думал устроиться на работу там (подвернулась вакансия), но не сложилось - мало предлагали. Но всё ж побольше, чем он сейчас получает. Тогад я предложила переехать туда, но муж сказал, что тут он за ту же работу получит больше+еще и на съем жилья останется. В итоге работа не поменялась и я решила устроиться тоже, чтоб не откладывать в долгий ящик и не ждать, пока муж мой найдёт то, что ему действительно подойдет. До того, как мы снимем жилье, решили, что муж отходит в автошколу. Как раз я пока найду работу и отложим на взносы.

Действительно ли складывается впечатление, что у нас всё чрезмерно затягивается? Или же просто общество очень много требует от людей, постоянных результатов, достижений?

Я сама не чувствую себя от этого плохо, хотя раньше раздражало, но я научилась радоваться тому, что есть и что получается. Стала не слишком далеко планирвоать - только на ближайшее время и поменьше болтать о планах и проблемах. Но вот только не приведет ли это к тому, что я как бы недостаточно открыта со своими друзьями?

Недавно подруга спросила "что планируешь делать дальше?" я ответила неопределенно, а она возразила, тчо хочет услышать чёткий план. Мол, спланируешь на какое-то время, тогда и получится, чтоб не вышло, как с автошколой - всё время отклаыдвается. Мне было очень неприятно это слышать. Я сказала, что не хочу загадывать. поскольку всё может ещё десять раз поменяться.

Научилась спрашивать информацию нейтрально. Не про себя, а просто, в общих чертах, чтоб люди не подумали, что мы что-то собираемся сделать, чтоб не было потом вопросов, как бы из простого любопытства.

Подруга стала говорить (это уже другая), неужели я не хочу большего, не надоело ли мне всё время всё откладывть дела, чтоб я сама заработала и пошла в автошколу. Что занимаясь домом и семьей, я живу неполной жизнью, что надо работать и т.п. Что я так прячусь от жизни - чтоб самой не заработать и пойти в автошколу, чем ныть, что опять не вышло, деньги на нотариуса ушли, самой заработать на половину съема (к этому мы итак сами пришли), сесть и выучить язык за год. Но кому я должна всё это? Зачем?

Знаете, мне уже страшно рассказать о своих планах. Стараюсь говорить как можно неопределённее или только про то, что уже есть.

Но так тоже странно общаться.

А может быть, я сама излишне циклюсь на этих планах, поэтому слишком много думаю и, следовательно, говорю о них, отсюда и проблема?

Началось всё с того, что подруги спрашивают, что нового и чем я занимаюсь, а мне как бы нечего особо сказать. С женщинами постарше (тоже домохозяйками, или работающими более спокойно) мы как-то сразу находим темы, а проблемы были с 2 подругами, которые младше меня и ещё учатся. Мб дело в этом. Говорили, что нужно ставить цель и добиваться, результат для себя самой, что чувствовать что растёшь. "Вот у меня есть план - кончу инст, найду работу, через год сниму отдельное жильё, потом выйду замуж". Вроде всё хорошо говорит, а на меня такой тоской веет от этого плана. Как-то уж слишком всё правильно. "А вы для начала хоть в автошколу отходите". Как будто мы неудачники какие-то.

Какое-то время назад я заметила, что уже чуть ли не оправдываюсь перед друзьями, что не смогли пока воплотить очередной план в жизнь. Объясняю, что на этот раз помешало, чтоб не думали, что я забила. А если вдруг в конце реально забью, мне ужасно неприятно.

Я итак чувствую, что расту - поняла ли я что-то новое о жизни, отношениях, прочла интересную книгу научилась делать сложный узор в рукоделии, освоила новый прием в дрессировке собак, приготовила новое блюдо, освоило новое правило или тему в иностранном языке, добыла редко, красивое растение. Я предпочитаю радоваться просто жизни, делаю то, что делаю, с удовольствием и радуюсь досугу с любимым человеком, что мы вместе - а это важнее, чем автошкола и даже съем жилья.

Неужели они правы, и я плюнула на свою жизнь, остановилась в развитии?

Действительно ли у нас в семье проблемы с воплощением задуманного (планов)? Что нужно делать, чтоб справиться с ними?

Или же это шаблоны, по которым живут, увы, многие люди, и им не нравится, что я живу иначе?..

Помогите пожалуйста. Уже почти год, как эта проблема угнетает меня.

К слову, муж мой вообще не говорит никому о планах или в общих чертах, они говорят о работе, о жизни и т.п. Возможно я не знаю, о чём ещё говорить или почему-то думаю, что этого от меня ждут люди...?