Как забыть парня?

Мне 24 года, высшее образование, работаю первый год, неизлечимо одинока и хронически депрессивна. Семь лет назад я к своему несчастью совершенно случайно увидела одного молодого человека и... с первых секунд до настоящего времени не могу его забыть. Была ли это "любовь с первого взгляда", не знаю. Я познакомилась с ним, он был рад моей записке и моей инициативе, были короткие и невинные встречи, но сама же все разрушила из-за страхов и ревности. Была жуткая депрессия. Через пару лет увидела его снова (он меня не видел), заметила кольцо... Долго не видела его, но часто вспоминала о нем и о прошлом. И вот в этом году, через семь лет, встречаю его снова. Вижу его взгляд, он пристально на меня смотрит, видно, что рад. Потом я очень часто появляюсь в его поле зрения, но никаких шагов не предпринимаю (и он тоже), только взгляды. Потом были звонки, смс. Но снова все моя инициатива. Потом начали общаться, первые дни он был очень разговорчивый, веселый, однажды мы были вместе в течение 4-х часов. Я чувствовала, что он стал мне таким родным и милым, как будто и не было тех долгих лет, никаких перемен в его жизни (он женился, только родилась дочь), как будто мы очень старые друзья. Он изредка звонил (просил помощь в переводе, один раз по пьяни - так и не узнала, что он хотел, смущенно врал, что хотел что-то спросить; просто перезванивал мне, когда я сбрасывала ему - для него это непозволительная роскошь, ведь он женат и у него ребенок на руках), по пути на работу мы болтали, я видела его радость от встречи со мной (встречи были каждый день), он был нежный, заботливый. Через месяц я подарила ему хороший брелок, как раз к его машине. Я хотела делать ему только приятное, да, я не хочу скрываться, что ждала от него за свое хорошее отношение его ответное хорошее отношение. Иногда приносила ему "передачки" в виде яблок и других фруктов, чтобы он покушал в перерывах. А в один день нас заметил его коллега (одноклассник и близкий друг), когда я, сев к нему в машину, увидела большое маслянное пятно на его плече, потянулась, спросив, где он испачкался, улыбнулась... А друг ехал в паре метрах и видел это. Хотя... он нас и так до этого видел. В тот счастливый день, когда я каталась с ним 4 часа в жару, когда он приносил мне кофе, был счастлив и разговорчив, и вообще каждый день он мог нас видеть, пока я ездила с ним на работу (видеть, как мы болтаем, улыбаемся). Самое главное, он не был против, хотя я прямо говорила, что нас могут спалить, что "теперь я уже не смогу с тобой наматывать круги, как сто лет назад. Он не был против, когда я садилась к нему, когда у него впереди уже сидел его знакомый (молодой мальчик), когда мы здоровались и я не платила ему ни копейки. Хотя после его пьяного звонка (через неделю после начала нормального общения) он резко изменился, первые дни после звонка был нервный, молчал, сам подсаживал других девчонок вперед, когда я сидела рядом. Такой "нервный период" закончился, он снова стал прежним. Но потом резко (я сама виновата, написала смс о том, что не была готова слышать его разговор с женой и т.д.) он поменялся, сказал мне, что ему все равно, исчезну ли я или нет из его жизни (я сама говорила, что, если он хочет, я исчезну), что ему не до общения, хватает подружек жены, не до обнимашек (я и не делала ничего такого), еще у него кредиты, дочь, домой хочется после длинного рабочего дня (но я ведь не просила его о встречах) и вообще, его коллеги и друзья меня заметили с ним и начались вопросы о том, кто я такая, а ему "не нужно, чтобы жена узнала об этом, т.к. те доброжелатели могут ей проболтаться"... Я исчезла на 2 недели, потом наши встречи (проходят они обычно на его рабочем месте, т.е. в машине, когда я еду на работу) стали реже (я сама так сделала, хоть он и говорил, что "катайся также, как и раньше, но от меня ничего не жди", не поняла его логики: его "спалили" со мной, но он говорит, что я могу пролопотать в том же духе, палиться...). Я мучаюсь от постоянных мыслей о нем, постоянно смотрю его из окна, думаю о нем, вспоминаю прошлое, думаю-думаю-думаю. Я схожу с ума. То, что он не послал меня (как некоторых других девчонок - не знаю, врал ли он о них), что катает меня бесплатно (хоть я и предлагала деньги), общается со мной привет-пока (а иногда не скрывает радости, но потом резко, как будто вспоминает о том, что женат и что нельзя ему больше так себя вести со мной, замолкает и делает равнодушную мину, даже старается не поворачивать шею в мою сторону. Да, я дура, писала и делала глупости. Все потому что он мне безумно нравится, если не больше... Но я не могу видеть его равнодушное лицо, не могу смириться, что он изменился, его поведение изменилось, резко. И он постоянно врет... то мне, то друзьям, не знаю, где правда, а где вранье. Зачем он в моей жизни? Почему я столько о нем думаю? Часто посещают мысли, что если бы я тогда в первый месяц не сбежала сама, может быть, стала бы его женой. Я видела его симпатию, хотя одновременно он казался недоступным. Повезло его жене, он очень хороший человек...., он мне безумно нравится, я бы сделала его счастливым, сама была бы на седьмом небе от счастья, что он просто рядом, мы любим друг друга. Плачу постоянно. Все так бесит в этой жизни, не могу спокойно просидеть рабочий день в компании молодых девушек и парней, у которых все хорошо. У меня тоже все хорошо было, пару месяцев... Я так была счастлива. Просто от того, что он рядом. От того, что чувствовала его симпатию, нужность. Иногда отвлекаюсь от всего, но надолго не хватает. Это ужасно. Я просто зависла на нем... Я не хочу и не могу больше ни в кого влюбляться. В ужасной депрессии. Хочется сдохнуть.