Все зашло на столько далеко, жить не хочу

Мне 30 лет, живу я с мамой так как моя личная жизнь не сложилась. Замуж я вышла рано, родила тоже рано, и так скажем на этом все мои достижения закончились. Дочь умерла от тяжелой болезни, у меня на глазах, в течении долгих месяцев угасала как свеча. С мужем уже не жили, этим временем у него появилась другая семья. Было очень тяжело, мама со мной ни когда не разговаривает, она достаточно холодный человек. И все время я сама с собой. Вот так я и прожила до сих пор. В личной жизни так ни чего не сложилось, для меня очень важно что бы человек для меня был очень дорог, но я наверно ослепла или не туда смотрю, как будто таких не существует. Можно сказать что с годами я стала слишком разборчива, и все не то. Друзья меня всегда придают, только одна подруга всегда рядом, а остальные не дорожат мной, а я человек такой, умерла так умерла, по другому не умею, слишком много раз предавали, а я как дура с открытым ртом ни чего не замечала. Одним словом я как раздражитель для всех, в начале все хорошо, а потом от меня можно отказаться как от не нужной вещи, я на это смотрю как на потребительское отношения, и мне от этого очень больно. Душа потом просто выпрыгивает, мне сложно это все принять. Я со всей душой, а меня как всегда поимели. Лицемерить я не могу, в этом плане я категорична и еще я очень ревнивая, при чем во всем. Очень хочу что бы у всех было все хорошо, но так не бывает . Жить не хочу, с матерью нет отношений, на работе все против меня, друзья одним разом предали, кругом один враги, это я уже так что бы было понятно как я смотрю на этот мир. Может вы мне поможете, я чувствую что я на грани, и мне страшно, я верю в Бога, и всех на душу брать хочу, очень хочу что бы мне прочистили мозги, и что бы я научилась жить в обществе, не обижая их и не в ущерб себе, и так пол жизни в одной серости. Спасибо, уже как то легче, очень бы хотелось что бы этот крик души услышали.