Здравствуйте. У меня есть друг, с которым мы общаемся уже года 2. И в последнее время он меня мягко говоря пугает. У него почти всегда нет настроения, во время общения (не только со мной) он постоянно начинает жаловаться. Он спрашивает как себя нужно вести с девушками и считает своей самой большой проблемой в жизни что он не умеет с ними знакомиться ( хотя парень вполне нормальный, просто он даже никогда не пытался, считает что его сразу ждет отказ).Он постоянно занимается самокопанием, пытается осмыслить всё со своей точки зрения. И вот в последнее время у него постоянно проскакивают темы суицидального характера, при чём говорит он это спокойно, без нервов, криков. Рассказывает что ему тесно в этой оболочке,и что всё ему надоело.Сдерживает его "только то что не нам решать кому жить а кому нет". Стоит опасаться что он всё-таки попытается когда-нибудь осуществить то о чём думает? И как сделать чтобы он хоть чуть чуть научился радоваться? Или всё-таки попытаться уговорить его обратиться к специалисту, и если да, то как аккуратно это сделать?? Заранее спасибо, просто уже действительно не знаю что делать..
Здравствуйте, Оксана
Такие отношения бывают очень непростыми.
Обратите внимание - вы знакомы несколько лет. Но "пугать" его жизненная позиция начала вас только сейчас. Однако, известно, что описываемое вами отношение не возникает вдруг. Оно формируется постепенно современем. А значит, эти несколько лет вы были невольным участником. Возможно, вам казалось, что все происходящее не заслуживает внимания. Вы старались помочь, подсказывали что-то, что-то такое делали, чтобы помочь парню. Но особенность такова, что подобная помощь лишь усугубляет ситуацию. Такие люди подобны ненасытным детям, которых кормишь-кормишь, а им надо еще больше. И при этом они еще начинают обвинять в том, что их не понимают, не поддерживают и так далее. Они все больше становятся безвольными и требовательными.
Но даже если все было иначе и парень стал "суицидальным" вдруг - то выходит, что вы и все его близкие знакомые либо пропустили что-то важное, что он пытался показать. Либо стали (повторяем пункт 1) - невольными участниками развития его состояния.
Я не думаю, что необходимо уговаривать. Разговаривать лучше с ним, как со взрослым (кстати - сколько ему лет?) И говорить четко о своей позиции. О своей готовности помочь. О том, что важны его действия. Например - консультация психолога, психотерапевта, психиатра. Что все возможное со своей дружеской стороны они делают - слушают, поддерживают. И что вы готовы и далее слушать и поддерживать. А остальное должны сделать профессионалы.
Не пытайтесь быть для него спасителем или психологом или кем-то еще. Думаю, что тут также важно понимать и ваши чувства, потребности. Как и почему оказалось так, что вы несколько лет общаетесь с парнем с суицидальными наклонностями? Если, они у него есть. Каковы ваши собственные чувства и желания - сейчас, когда он вас пугает. Год назад. И 2 года назад, когда вы только начинали общаться. Такое понимание себя помогает найти иной способ отношений, который будет побуждать парня не только спрашивать вас, но начинать и самому что-то предпринять. А вам поможет избежать того чувства вины и не своей ответственности, которая постепенно перекладывается парнем на вас. Или которую вы сами постепенно на себя берете у него.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
