Как быть с отношениями?

Добрый день!

Нина,по всей видимости вас мучает отчаяние,что-либо изменить.Противоречивые мысли затрудняют увидеть  ситуацию реально. Неоправданные ожидания к партнеру продолжают создавать дополнительное напряжение и блокируют ваши усилия в направлении изменений.Вы не чувствуете опоры внутри себя. Выход должен быть.Лучшее,что можно сделать, вместе с вами исследовать  особенности вашей личности, освободиться от подсознательных страхов и внутриличностных запретов.Которые могли сформироваться в прошлом опыте. 

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Здравствуйте, Нина!
Как я понимаю, главная трудность для вас в том, что вы его любите. Но что это значит? что вы очень привязаны к нему и вам кажется, что это самый подходящий муж для вас? Одновременно вы знаете, что этот мужчина считает себя не готовым к браку и, судя по его жизненной истории, до сих пор так и было. То есть получается, что вам надо от человека того, что по всем признакам, он не может (или не хочет, что в данном случае одно и то же) дать.
Получается что-то вроде такого: человек говорит: я люблю яблоки, вот прекрасное яблоко, я хочу его съесть, но когда я начинаю, у меня  странные ощущения. Ему говорят: это же красный перец! Он отвечает: нет, это яблоко, и я люблю его, но почему-то съесть его не получается, а я так хочу есть! Ему говорят: это перец, и им не наешься! Он отвечает:  если честно, мне больше нечего есть, поэтому я попытаюсь съесть это яблоко.
Конечно, отношения с людьми - это не пищевые предпочтения, и я привела этот пример только для того, чтобы показать, как часто бывает: если мы чего-то хотим, то пытаемся игнорировать часть доступной нам информации.
Еще очень мешает слово "любовь". Нам кажется, что как только мы произносим слово "любовь", речь сразу заходит о чем-то священном, могущественном, и т.д. Но ведь любовь - это одно, а слово "любовь" - это другое.  Мы не всегда правильно называем наши чувства. Это очень хорошо показано, например, в книге Р. Норвуд "Жещины, которые любят слишком сильно".
Я уверена, что встреча или несколько встреч с психологом поможет вам увидеть ситуацию таким образом, чтобы вы нашли действительно хорошую модель поведения - такую, с которой будут согласны и ваш ум, и ваше сердце. Это называется "экологичное решение" - такое, которое учитывает все ваши чувства, отношения, дальнейшие последствия. Если разногласий между разными частями вашей души не будет, вам будет легко воплотить ваши решения в действия.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Нина!Первый брак распался по его инициативе, во втором - он не хотел ребенка. Это тоже может характеризовать его как личность. Возможно, он действительно такой волк-одиночка и брак не для него, о чем свидетельствует его прошлый опыт. Его вполне устраивают те отношения, которые у вас сейчас. И вряд ли он захочет их менять. Семья нужна Вам, а не ему. При этом Вы пишете, что отношения в принципе хорошие, он любит Вас и заботится о Вас и дочке. В принципе так можно жить и дальше, обратите внимание на то, что в таком режиме вы живете уже 5 лет, а это немало для такого, как он. Скорей всего, если Вы его будете напрягать по поводу оформления отношений , у него моментально включаться механизмы защиты, и он может из этих отношений уйти. То есть он скорее уйдет, если Вы будете настаивать, чем если этого не будет. Вам нужно набраться терпения, не продавливать ситуацию под себя. Если он Вам дорог, то в каком качестве он с Вами,  не должно играть столь большой роли. Здесь я вижу Ваши страхи - одиночества, будущего  и др. Вам нужно с ними поработать и как только они хотя бы уменьшаться, то эта идея может отойти на второй план и Ваше внимание переключится на здесь и сейчас - направьте его на дальнейшее развитие отношений. Возможно, нужно не только принимать от него его заботу и давать ее ему больше, чтобы он захотел быть с Вами всегда и в другом качестве. То есть нужно подвести его к этому, чтобы он сам захотел, но ни в коем случае нельзя торопиться. От женщины многое зависит, если у вас внутри не будет такого сильного напряжения, которое Вы транслируете неосознанно, тогда и он больше расслабится возле Вас. Тогда и возьмете его "тепленьким"(шутка). Рекомендую Вам походить к психологу на предмет работы со своими страхами. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Нина.

Как я понимаю проблема в вашем мужчине. С этим можно разобраться, если он согласится придти вместе с вами к хорошему семейному психологу. Если же он не захочет, то вы можете пойти одна - сможете разобраться в своих чувствах, желаниях и принять правильное решение.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)