Что со мной происходит и как от этого избавиться?

Здравствуйте, уважаемые психологи, меня зовут Анна.Мне 17 лет.Пишу Вам на этот сайт, так как Вы - моя последняя надежда.В жизни бывают такие моменты, когда ты просто не знаешь, как дальше жить и что делать.Бывает жизнь просто даёт тебе, грубо говоря пинка, и ты не знаешь, что делать и к кому обратиться.Ты просто не живёшь, ты выживаешь в прямом смысле этого слова, просто цепляешься за какие-то мелкие детали, чтобы выжить, и чем выше ты находишься, тем больнее падать.Лично я знаю, что такое упасть на самое дно, когда каждый новый день для тебя-пытка, а из-души вот-вот готов вырваться крик о помощи.Так и хочется крикнуть:"Люди, помогите!"Но никто не поможет, благо дело есть мать, которая меня очень поддерживала, и я несомненно благодарно ей за эту поддержку.Ну это было небольшое вступление к моему рассказу, а теперь приступим к истории, очень неприятной истории, которая со мной произошла.Постараюсь в кратце передать в кратце свой рассказ.Простите за ошибки, потому что самое главное сейчас для меня - это передать всю сложность ситуации, в которую я попала.

Весь ужас моей жизни начался с 10 класса, это даже не ужас, это просто ад какой -то, причём в прямом смысле этого слова.Да я врагу не посоветую того, что пережила.Когда я училась ещё в 9 классе, примерно в середине года меня предала подруга и настроила весь класс против меня.Все полгода я была в одиночестве.Немного опишу свой характер.Раньше я была очень уверена в себе, не то, что я супер-пупер обажала себя, но, по крайней мере, была независима от чужого мнения, меня сложно было сломать.Хочу отметить, что все 9 лет школы я училась только на пятёрки.Но на меня никак не влияло мнение других.Меня не могли сломать никакие клички, типа ботаник, заучка и т.д. Мне просто нравилось учиться.Я считаю, что независимость от чужого мнения многое даёт человеку, такого человека сложнее сломать, нежели того, кто своего мнения не имеет.Вообщем так текла моя размеренная жизнь, отличные оценки, радость родителей за меня, действительно, им очень приятно, что у них такая дочь.Да и мне было бы, наверное, приятно, если бы на каждом родительском собрании моего ребёнка выделяли, хвалили.Хочу сказать, что родитель никогда не заставляли меня учиться, я всё делала сама, просто я ответственный человек по натуре.Вообщем все 9 лет обучения в школе были не жизнью, а сказкой для меня, я любила ходить в это место, мне нравилось, что там есть люди, с которыми можно поговорить о чём-то, я бесконечно доверяла им, и это было прекрасно.Всё вообще было прекрасно.Я любила себя, у меня не было никаких комплексов во внешности, я считала себя очень красивой, часами могла любоваться перед зеркалом, мне казалось, что я нравлюсь мальчика, что все меня любят и уважают, меня не задевали никакие подколки, а на деле в завидовали, ведь у них не получалось учиться, у нас был класс троешников.Я не придумыаю, они потом сказали:"Нам бы лишь, чтобы ты получила тройку".Я просто пришла в шок, как я раньше могла не замечать истинного отношения.Так с чего всё началось?Постараюсь описатьв кратце.В 9 классе меня предала подруга, настроила против меня весь класс.Я протянула последние полгода спокойно.Думаю, всё равно все потом уйдут, и в 10 классе всё будет хорошо, всё наладиться.В нашем классе училось 28 человек, а в 10 пошло только пять человек + ученики из других классов.Я думала, что всё будет хорошо, но очень ошиблась.Когда я только пришла в школу, первый месяц всё было нормально, я была полна надежды на дружбу, общение, но как-то ничего не складывалось, где-то через неделю, две, точно не помню после первого сентября я заметила, что мне постоянно кажется, что про меня говорят, постоянно, как я приходила в школу, причём это всё перерасло в гул, когда я дома, я ощущаю себя спокойно, а как только прихожу в школу у меня какие-то голоса в голове, это не шизофрения, просто кажется, что про тебя постоянно говорят, смеются над тобой, вот сижуя за первой партой, а сзади сидят остальные ученики, и мне постоянно кажется, что про меня говорят, это не прекращается ни на минуту. представляйте какой ужас я изо дня в день терпела, и это весь год.Может, вам это может показаться странным, но для меня это было ужасно.Я испытала настоящую душевную муку, боль, я просто не знаю, что со мной происходило.К это добавился страх, даде не страх, а фобия, я боялась отвечать на уроках, когда выходила к доске, то мне опять же постоянно казалось, что про меня говорят.Из -за отчаяния у меня появилась жуткая депрессия, я не могла нормально спать, организм истощился на фоне нервных стрессов, пошли фурункулу, тоже думаю из-за ослабления иммунитета.Я перестала ухаживать за собой, любить себя, от былой уверенности ничего не осталось.Я скатилась на самое дно жизни, просто на днище.Наша учительница по литературе говорит, не узнаешь чёрного, не поймёшь и белого.Да уж теперь то я понимаю, что это значит.Испытала на собственной шкуре.В учёбе я вообще по полной съехала, да и как тут не съехать, в таком т о состоянии.Я обращалась к психологам, прописывали таблетки от невроза, от деперссии, флуоксетин, например, мне ничего не помогало.Я вся избилась, всё пыталась вылечиться, искала различные способы, чего я только не перепробывала, ничего не помогало, со временем немного удалось преодолеть страх отвечать перед доской.А до этого я просто тупила, как ступор впадала.Вы представляйте, как это больно падать с такой высоты на самое дно, я была лучшей ученицей в классе, а теперь не дотягиваю и до середнячка, а всё из-за болезни.Да,я признаю, это какое-то психическое расстройство.Я могу вам пободробнее описать,поверьте слов у меня хватит.И вот, что мы имеем на следующий момент, я в 11 классе, уже 2 четверть началась, а у меня ни кола, ни двора, а надо уж во всю к экзаменам готовиться, а как я могу с такой извините за выражение психушкой в голове.Ваш сай-моя последняя надежда.Прошу Вас не бросайте меня, помогите мне.Я вся уже избилась и измучилась, я очень хочу вернуться в привычное состояние.Я прошу Вас скажите, что это за психическое расстройство, невроз, психоз или что-то другое?Поверьте мне важно знать, что со мной происходит, мне трудно и сложно очень так жить,Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!ЭТО КРИК ДУШИ!А кстати, может это всё из-за неуверенности в себе или социофобия, я всегда побаивалась общения с новыми людьми, может, и здесь(((