Как научиться не принимать конфликт?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

 с нами случаются такие ситуации, в которых мы ясно осознаем свою правоту, но не можем доказать ее - в силу того, что оппонент отказывается слышать нас и вовсе пренебрегает, унижает и т.п. 

в этом вопросе НЕ ВСЕ однозначно! дело в том, что ВАШИ чувства, ВАШИ мысли - ПРАВДА НА ВСЕ 100% ДЛЯ ВАС! НО - в общении участвует и ДРУГОЙ человек - и ДЛЯ НЕГО - ЕГО чувства, ЕГО мысли - ПРАВДА НА ВСЕ 100%! поэтому и происходит такое столкновение - каждый из партнеров пытается доказать, что ТОЛЬКО его чувства и мысли абсолютно верны и ОТВЕРГАЮТ чувства и мысли другого! НЕ нужно стремиться кому-то что-то доказать - пытаться, чтобы кто-то разделил ВАШИ чувства и мысли - у них есть СВОЕ и позвольте ИМ это свое иметь! примите это! примите ТО, что  мысли и чувства других людей могут отличаться от ВАШИХ и ЭТО НОРМАЛЬНО!

Я публикую на сайте свои сочинения и, соответственно, почитываю сочинения других авторов. И вот вчера я прочла отвратительно написанное сочинение. По неизвестным мне причинам все его хвалят, а тех четырех человек, включая меня, кто высказал отрицательное мнение, яростно поносят. Увы, автор не желает слушать критику и считает себя великолепным. В результате чего пишет кучу отрицательного текста в мой адрес. Мне бы посмеяться и забыть, но я оскорблена - как же так, я же права, почему я ничего не могу сделать?

критика - это ВАШЕ субъективное отношение к прочитанному! это НЕ единственно верное отношение к этому же объекту! люди МОГУТ принимать чувства других людей и их мнения, а могут НЕ принимать! ведь и ВЫ НЕ принимаете - ВЫ отвергаете, что кому-то этот текст МОЖЕТ нравится, что автор все равно удовлетворен собой - это ЕГО позиция и ЕГО выбор! критика всегда весьма субъективна!  ВЫ ПРАВЫ ДЛЯ СЕБЯ - и только ЭТО правда!

а выход ОДИН - ВЫ можете реагировать, писать свое мнение, НО оставлять и ЗА другими людьми возможность существования и ИНОЙ точки зрения, принимая и возможность того, что кто-то МОЖЕТ думать иначе  и ЭТО НОРМАЛЬНО! просто - принимать! тогда  в итоге - кто-то будет Вас принимать,а  кто-то  - НЕТ! это ведь и ИХ право - принять или отвергнуть!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ирина.

Ситуация, которую Вы описали, действительно обидна, были задеты Ваши чувства и Вы испытали негативные эмоции.

Думаю, что подобные ситуации Вам не удается отпустить, т.к. Вы придаете большое значение мнению, которое о Вас высказывают другие люди (даже совершенно посторонние и не знающие Вас), таким образом, Вы наделяете их определенной властью. Судя по всему для Вас важно быть понятой, чтобы с Вашим мнением считались, однако, всегда есть риск встретить человека, который никогда Вас не поймет, будет не согласен и негативно отзовется о Вас. В такой ситуации важно научится самой оценивать себя, поддерживать и принимать себя, а не добиваться этого принятия от другого. В тоже время важно признавать, что правда и реальность другого человека может отличаться от Вашей, и это происходит не потому что кто-то лучше или правее, а потому что вы очень разные. И с такими людьми может быть невозможно договориться, им может быть невозможно доказать что-либо.

Если у Вас будет желание, готова помогать разбираться в ситуации дальше.

С уважением,Андина Анна, психолог Москва

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете:

Я перестану бросать этим ситуациям вызов и в итоге стану еще чмошнее, чем есть сейчас. 

Ваша самооценка - вот в чем причина ваших глубоких переживаний. Вы человек творческий, пишущий, и хорошо представляете, что произведение (какого бы уровня оно ни было) - это акт самовыражения, это собственное детище. 

Увы, автор не желает слушать критику и считает себя великолепным. В результате чего пишет кучу отрицательного текста в мой адрес.

Он обижается на вашу критику (вы обижаетесь на его встречные нападки. Ваши реакции очень похожи, и получается, что каждому из вас еще предстоит научиться встречаться лицом к лицу с критикой. Вы задеваете его самолюбие, он защищается (ответная агрессия - это защита).  Это закономерность, которая свойственна всем и вся. Вы пишете:

К сожалению, я человек крайностей, и у меня не всегда получается решить проблему не радикально.

Чтобы повысить стрессоустойчивость, надо повышать самооценку и уверенность в себе.  Работа в этом направлении поможет вам снизить уровень своей ранимости и в итоге чувствовать себя в конфликте (а они неизбежны напротяжении жизни) более адекватно. Это значит, научиться уважать право оппонента на точку зрения, отличную от вашей, и сохранять спокойствие при отстаивании своей. Желаю удачи!

Если решите разобраться в себе более детально - обращайтесь, буду рада помочь. 

Фирсова Татьяна Борисовна,психолог. Москва

Важно, как раз, не избегать конфликта (конфликт - это как раз,  в переводе - развитие!), а вступать в него и решать его, разрешать ситуацию! Грамотно, спокойно, уверенно!

С уважением, Комарова Вера Леонидовна (г. Москва)

ЗДравствуйте,Ирина.Ответ находится в Вашем письме.Вы пишите неприятно о своей чмошности.В этом и есть проблема.Тот,кто принимает себя хорошей,тот и спокойно относится к точке зрения других людей.Они спорят с Вами о истине.И,на их взгляд она другая.Но,ВЫ видите в этом споре нападение не на Вашу точку зрения,а на Вашу личность.Вы уязвимы,так как плохо с собой соседствуете,занимаетесь самокритикой и самоупреком.Не любите себя.И Вам в первую очередь кажется,что Вас не любят и другие.А им в это время все равно,какая Вы,хоть золотая.Они говорят о тексте.И Вы научитесь слушать критику о тексте,и не путайте это с критикой себя.Работа со своей ценностью выполняется лучше всего с психологом в партнерстве.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград