Что со мной?

Здравствуйте! мне 26 лет. была замужем,в прошлом году развелись,по причине того,что он ушёл к другой. детей нет. после замужества были очень яркие,эмоциональные отношения с молодым человеком,взаимопонимание,лишь только он мог выслушивать меня часами и старался понимать,причём ему это нравилось (никто другой не понимает моих мыслей), сейчас отношения сошли на нет. по факту у меня в жизни всё отлично-дорогие друзья,хорошая работа,любящие родственники...,жаловаться в принципе не на что, только не хватает мне тех эмоций,того огромного счастья,ощущения полёта... Это как предъистория. В последнее время я стала замечать за собой странные вещи. Раньше,когда мне задавали вопрос по точке зрения,я могла абсолютно точно и однозначно выразить своё мнение. Сейчас у меня на многое два противоположных ответа,причём оба для меня правильные (например меня спрашивают,жалею ли я о своём прошлом, с одной стороны я ни о чём не жалею,это моя жизнь,мой опыт и без этого опыта я не была бы такой какая я сейчас есть с теми качествами которые у меня сейчас есть и сейчас я могу понять других,кто оказался в подобной ситуации и помочь; с другой стороны,я не хочу этих воспоминаний и если вернуть меня в прошлое,я бы всё сделала по другому-значит жалею.Хочу ли я вернуть наши отношения? да! я его люблю. нет! не к чему хорошему это не приведёт. Люблю ли я жизнь? да,очень! рассветы,закаты,общение,творчество... нет! каждое утро просыпаюсь с мыслью:опять...не хочу...) такое ощущение,будто я потерялась,я не могу дать точного ответа. Почему это происходить и что во мне изменилось? я понимаю,что мне нужно менять не ситуацию,а своё отношение к ней. А может я слишком зацикливаюсь на себе и своих ощущениях? Ещё один момент- мне в обществе окружающих меня людей становится скучно,компания,всё замечательно,но я себя там ощущаю умнее,старше... Такое случалось со мной в детстве,мне не нравилось находится в обществе детей,чаще предпочитала сидеть со взрослыми и просто наблюдать и слушать их беседы,в то время как дети играли в соседней комнате. Потом я повзрослела и стала наравне общаться с людьми разных возрастов и мне было интересно.теперь же снова возникла эта скука.В последнее время слышу в свой адрес:я тебя люблю за то,что ты умная;УМница; ты такая мудрая; глаза у тебя мудрые...Меня,если честно это так раздражает. И это при всём при том,что я чаще стараюсь молчать.Когда у меня маленькой спрашивали,что я люблю делать,я отвечала- думать. И сколько я себя помню,я очень много думаю. Своими умозаключениями пыталась делиться,но натыкалась на недопонимание. Понял меня только один человек,о котором я писала выше. Каждый день меня посещают бредовые мысли,то жить не хочется,но понимаю,что жизнь дар и я должна ею дорожить... а скучно как то,не хватает эмоций. Появляются мысли,что хочу ребёнка,для того,что бы научить его размышлять,различать хорошее от плохого,чтоб он сам мог принимать правильные решения... мысли-а может мне уехать куда нибудь... мысли,мысли,мысли... Может я от перегруза информации схожу с ума? меня пугает моя неопределённость в моём возрасте! Пытаюсь разобраться в себе. Помогите. Что со мной?